2回目

付き合ってきて自分の思いを伝えたのは、今日が2回目だった。

今日は私の誕生日プレゼントを探しに行こうと横浜まで出かけたけど、
欲しいものはなーーーーーんもなくて何も買わずに終わった。

普通の女の子ならどう思うんだろう。
わたしは「こんな私にそんなコスト支払わなくていいよ！」としか思えなかった。
普通の女の子は彼氏が何も考えてくれてなかったら怒るのかな。
でもまあ流石に夜ご飯のお店考えてくれてないのはよくわからなかった。

今思ったけど私の根底には
「してもらったら同じ分を返す」と言う考えがあるから
何かをしてもらったら、こちらも何かをしなきゃいけないと思ってしまい、
それが負担で私にそんな尽くさなくていいよ〜ってなってるのかな。
＝尽くそうと思えないのかな。

昨日は本当に欲しいものがなくてやることがなくなってしまったから
早めにご飯を食べることにしたんだけど
特に予約もしていなかったの夜ごはんも満席では入れなくて。
そもそもそんなにお腹も空いてなかったし、急遽映画を観た。
神奈川はまん防なだけだからね〜　

映画は楽しかった！秘密の花園！
でに正直、その映画なかったらつまらない1日だったなと思う。

１日を過ごして何をするにも気を遣った。
ふとした時に腕が触れたり、去年までは繋いでいたのに今じゃ手を繋がなったり、向こうが満足するかもとプレゼントを絞り出したり、2人で並ばず私が前を歩いたり、冷たい返事をしてしまったり。
ふとした時の横顔、後ろ姿を見てもう無理かも…と思った。

1回目に気持ちを伝えた半年前と私の気持ちは何も変わってなくて。
帰りの電車で言いたいことをまとめ始めたら涙が止まらなかった。
(比較的人の目を気にしないし、マスクあるから普通に泣いてた) 

1ヶ月経ったら言おう、3ヶ月経ったら話し合おう、
誕生日を迎える前に話し合わなきゃと思っても話を再度出すのが
私にはすごく難しくて、こんな時期までなあなあになってしまった。
7月2日の半年の日に言う？ってなったけど、絶対言い出せないと思って。
すごく悩んだけど、帰り道に電話した。

繋がらなくて、少し経ってから折り返しが来た。
他の話をしてみたけど、泣き声でバレた。
そんなつもりなかったけど、ずるいな自分と思った。
泣いてましたアピールまじやめろ

でも自分から切り出すことができた。
年明けに伝えた話の続きを話したいって。
オブラートに包むのがうまくできなくてわかりづらかったくせに
単刀直入に結構嫌なこと言いまくったかも。

人に思いを伝えるって難しいよな。
29歳になってもずっと下手。
まず機会が今まで少なかったからだと思うけど。
人としっかり向き合ったことが、少ない気がする。

・まず電話で終わらせるつもりはない
・半年前と変わってない
・気を遣ってくれてるのは分かるけど、それが申し訳ないし、心が苦しい
・会ってても考えてしまうし、会ってなくても考えてしまう、この先どうしようって。
・今の関係は友達とどう違うのかわからない
・会いたくないと思う前にどうにかしたい
・この関係が変わるのかなと思ってる。
・人間だから戻ることはなくて、どうにか変えていくしかないと思ってる

こんなんを伝えた。
次に話す日を決めた方がいいたらいいか聞いたら、考えまとめるねって言われた。
一旦私の待ちです。

きっと別れるだろうな〜〜。
いいのかな、怖いな。
私結婚できないかもな、子供も産めないかも。
でも誰かにそれらを求められるわけじゃないから、
誰も何も困んないんだけどさ（笑）

多分人間ってほとんどの人が
他者との関わりの中で自分の存在意義を見つけていくんだよね。
妻なのか母親なのか仕事なのか。など。
なにもないまま死んでいくのかな。

でもきっと今は本能が
この人との遺伝子は残したくないって言ってる気がする
今は、ね。

距離を置くって
「別れたい」と言えない人が使う魔法の言葉だけど、
実際に距離置いて何かが変わることあるのかな？

私はずるい女なので、
別れたいと明確には言えなくて
距離を置くという表現を使いました。
だっせーーーーーーーーー。

あー、1年後笑って暮らしてるといいなあ。