9月4日：別れた

わりたちゃん

昨日別れた。振られた。付き合っていたかったな。
書いた記憶のなかった4月の記事読んだら、
付き合ったばっかで
いつか冷めるのかな？とかいまを楽しもうとか書いてあったけど
見事に冷められたなあ。

17時に私の最寄りで待ち合わせだったんだけど、
16時50分くらいに着きそう！と連絡が来た時点で
すこー－－しの期待もあったけど、あぁ別れ話だなって思いましたね。
どんだけ早く話したいんだよ、と。笑
いや正直言うと、
前日に相手が飲み会のストーリーあげてた時点で思ったか。
能天気さにむかついたな、こいつに振られるのかよー－－－みたいな。
空しい。笑

17時45分くらいには話し合いの場の公園を出た気がするから
30分くらいしか話していないかもね。
初めて相手が幼く思えたよ。ほぼ誘導尋問じゃん。
去年の私でさえそれじゃだめだなって思ってしっかり別れたいって言ったよ。

「なんの話か聞かんの？」って言われて
私「いや話し出すのそっちでしょ」

「最近考えててー」って始まったから話聞いた後に
私「考えてるだけなの？考えるにも段階あるじゃん。(＝決めてるの？)」

「連絡頻度もうんぬんかんぬんー」
私「優先順位さがっているってことだよね？」
私「私がその順位でもいいって言ったらどうするの、ちがうよね？」
って言って、別れた方がいいと思っているという言葉を引き出したり、、

※ちなみに優先順位のところで「このまま言っても来週・再来週てどんどん優先順位さがっていくことはわかってる」みたいなこと言われて、なんでそこははっきり言うねん、ってなった。笑

とはいえ半年も付き合っていなかったけど、
この人は決めたら曲げないってのはわかっていたし、
気持ち決めたうえでこの場にきているだろうから、
脳内シュミレーションでは泣き喚いてやろうかとも思ったけど、
しょうがないよねえの気持ちが勝って、受け入れました。

別れを考え始めたきっかけが食の趣味が合わないからなんだって。
(きっかけが斜め上過ぎて涙も出なかった)
でもそんなカップル/夫婦はたくさんいるし、
絶対それだけじゃないでしょって思ったけど、なんか傷つきそうだから聞くのやめた。
今後のために必要かなとも思ったけど、もっと自信なくなるかもなと思ってやめた。

魚を食べれるようになったとしても、
教えてくれなかった部分を直したとしても、もう無理なんだもん。
※ちなみに１つ教えてくれたのは、展覧会とかの人混みを勝手に進んでいっちゃうところに「一緒にいる意味ある？」って思ったらしい。は？

結婚このままできたらいいなあって本当に思っていたんだよ。
仕事にも一生懸命だし、機嫌の上下も激しくないし、
本もたくさん読んでいるし、有名私大卒だし、多分稼いでいるし、、(そこ)
私にないもの、できないことをできる人だからすごい魅力的だったの。

でもその分、(向こうはそう思っていなくても)
対面すると自分の人間の浅ささが露呈される気がして
言いたいこととかあんまり言えなかったんだよなあ。
※どこいきたい/あれ食べたいとかではなく、仕事の愚痴や二人の今後やコミュニケーションについて。

ここ1か月くらいは体感できるくらいに連絡頻度が減って、
私に興味ないなあ、仕事が忙しいのかなあ、
仕事の優先順位が1番って言われていたしなあ、
って考えて、聞くこともできなかったもんな。
(でも連絡頻度のことは次に会ったとき聞こうって思ってたよ…先陣切られて散ったけど…)

結婚したかったからこそ認識のすり合わせを忘れたくなかったんだけど、
言いたいことが言えていない時点で合わせようがないもんね。反省だ。

思い返すと、
どう思われているのか、幻滅されるんじゃないかを気にして
自分のことを分かってほしくて、私がほぼいつも話していた気がするな。

そんなところが好きって最初は言ってくれていたけど、
ここ1か月くらいのもやもやの期間に私が思ったのは
「相手のことをもっと知りたい」だったんだよね。
遅いだろ、反省だ。自分のことばっかりだったんだね。

相手に興味があったんじゃなくて、
不安から相手に興味を持ってほしかったんだね。
あー、わがままだね。

17時45分にお別れをしてLINEを確認したら
前日に状況を伝えていた友達からどうなった？と連絡をくれていて
そのまま会ってもらった。

私は彼を嫌いになったわけでは一切ないし、
なんなら復縁要請こねえかな？と思うくらいだけど
(上述の通り、意思は変わらないタイプの人間なので100%ない)
「いい男いるよ！」よりも「彼もあなたも悪くないよ」って言ってくれたのがすごく嬉しかった。

あと楽しく過ごせたことは事実なんだから、とも言ってくれて
確かにそうだなあと思えた。

価値観って便利な言葉だけど、それが合わないってだけ。
合わせようと思われなかっただけ。
わたしもあなたも悪くないよ。うん。

でも、
誕生日を苦手なりにお祝いしたかったし、
クリスマスも一緒に過ごしたかったし、
バレンタインもチョコを買ったものといびつな手作り2つ用意したかったし
1年経ったね～って3月を過ごしたかったし、花見もしたかった。
リベンジで花火大会も行きたかったなー－－－－－－。

知ってほしい、ではなく、知りたい。
って気持ちが大切だよね。
でも自分の考えはこうだけど、あなたは？って会話が必要だったんだよね。
(行動が幼いのと好き嫌いが多いのは、今後気を付ける…)

今回もたくさんの人に助けられているなあって思ったよ。
リアルな友達もTwitterの皆さんも。
自分の中だけで消化できないことは、幼いかもしれないけど…



悲しい気持ちも不意にこみ上げるけど、期間に比例するのかな？
泣き具合でいったら元々彼の方がえぐかったな、笑

多分もう会ってくれないだろうなって思うから、
相手の家にある荷物は捨てていいよって連絡した。
返事来ないことも十分あり得ると思うけど。笑

良い思い出に代わるといいな。
次の行動は、まあ1，2か月後とかかな。笑

今日ほぼ仕事していないから、明日から頑張るぞーーーー。

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