人生の帰路なのかもしれない

　こんにちは。ワニです。

　ブログ書こうと書こうと毎日思ってはいるんだけど、どうも手を動かす気持ちになれなくて書く気があまりしませんでした。
　書くって決めたのによろしくないね。でも、やるって決めて頑張りすぎて自爆する性格なのでこれくらいの方が本当は楽なのかもしれないね。

　前回までにも多々記載はしておりましたが、首ヘルニアすこーしずつ快調になってきています。
　やっぱり時間をかけてなっているし、治すのにも時間がかかるみたい。
　あとは、担当の理学療法士さんが腕のある人だった＋言われたことに対して適切に私が体へのアプローチをかけている、という事実も相まってより良きことに繋がっているのだと思います。
　実は、慢性の肩こりで、もう肩痛すぎて痛いとか感じないレベルの慢性的な肩こりを10数年（小学生の時からそうなの）続けているんだけど、このリハビリの日々でその肩こりに痛みを感じるようになったんだよね。いやー痛すぎて感覚とかないからさ、もういいやって諦めていたのだけど。

　首痛のついでに肩こりも治せちゃいそうよ。すごい。

　なので今は薬の量減らしたりなんだかんだで微調整してセルフコンディショニングできるように心がけてます。
　自分の体のことなのに調子が悪くても目を背けがちだった。やっぱり皺寄せというか借金、負債が溜まってるからそれ返済したら楽になれるよね。
　生きやすくなるヒントが見つかった気がします。

　あとね、サラッと書くけど。
　旦那氏と離婚することにしました。すごい悩んだし毎日死ぬほど泣いてたんだけど精神やられてたわね。
　私だけの狭い価値観で離婚するか否かを決めるのは絶対に嫌だったから一応知っている限り、いろんな人（親含めて）相談したけどやっぱり旦那氏おかしいよ、って。

　そもそも病院代金とか全額出してもらえてなかったのよ。下着類とかちょっとした物とかも。食っていく分くらいは生活費もらってたから生活する分には生活できるけど。人生の楽しみみたいなのないし、なんのために私は何がしたくてここにいるんだろうって思うことが大きくなっちゃった。
　話し合いもまともにできないし、私が泣いてても放置。
　体調が悪くても無理やり山登りさせられたりしていたのもしんどかった。
　
　本当に好きだったから合わせてたんだなと思いました。
　そこまで好きになってくれる人多分、今後旦那氏の人生で出てくることないと思うんだけどね。後悔して生きていけばいいんだと思う。

　好きって言ってよ、って私が話した時に
　そういうのはわざわざいうもんじゃない。

　って返されて。なんかなんでこいつと一緒にいるんだろう。

　嫌い。

　ってなりました。好きだから仕事も自立した生活も捨てて旦那に着いてくって決めたのに。なんて非道い仕打ちなんでしょう。

　でも、聞いたら私のことは
　好きだった　らしいよ。
　は？？？？？？？？？

　マジでムカついてきたのでこの辺で。
　色々と頭おかしい人間だった（そもそも健常な男子だったら結婚して毎日でもくっついてきてセックスしたいとかってなるもんだろうに、そうではなかった）のでもうここで切り捨ててさよならしようと思います。
　なんでこんなの好きだったんだろう。笑

　見る目がなさすぎて笑ってしまう。

　うむ。
　というわけで影のあるミステリアスな女として生きていきます。

　セックスが好きなのでいろんな殿方と楽しくやっていきます。しばらく。

　元々結婚願望が強いタイプではないですが、人が好きだし寂しくて死ぬ病を患ってはいるので彼氏は欲しいかな。
　いつできるのかわからないけど。彼氏できたらいいな。

　自分を我慢せずありのまま、かつ強要してこない人がいいね。
　あと動物が好きな人。

　動物が好きはめちゃ大事よ。

　そして仕事だね。
　なんの仕事しようかしら。

　友人から勧められた化粧品関係の仕事とか良さそうだなと思いつつ、今色々と自分というものを深く掘り下げて理解していこうとするフレーズに入ってきています。
　昨日も図書館で2時間みっちり自己分析してみました。
　色々とわかることがあったので自己分析は大事です。

　自己分析にあたって今使っている良著があるのでそれもまた全てが終わったら紹介しますね。

　よし。今日はここまで。
　自分の求める幸せとは何か深く考えていきたいと思います。

　ここまで読んでくれてありがとう。
　また次の更新でお会いしましょう。