出口を見つけられない

最近、無気力のトンネルに入ってしまった。
主に仕事の面で。

仕事は、担任をしていた頃に比べたら正直楽だ。
プレッシャーも担任よりはずっと軽い。
だからだろうか、最低限、仕事をこなしたら早めに帰ってしまう。
自分の授業が無い時間は年休を取って帰ることもある。
平日の夜は一切家で仕事はしない。
体調が悪い時に迷わず休んでしまう。
担任じゃないから困らないかな、なんて思ってしまう自分がいる。
「あの人休みが多い」
「担任じゃ無いからって無責任」
等、陰で色々言われているだろうなとは思う。
でも、それすらも気にならなくて。
もちろん、授業づくりには手を抜かない。
他の学級の支援に行くようにもしている。
でも、今、一番仕事に対するモチベーションが低い。

以前は、体調が悪くても体を引きずって仕事に行っていた。
担任の、私の代わりはいないから。
子どもたちのために、平日も夜中まで教材研究。土日も犠牲にして仕事していた。
病気のように仕事に夢中になっていた日々。
若い内に努力して力をつけないと、と必死になっていた。
採用されてから5年間、息を切らさず走り続けていた。

今、プライベートも充実していて、仕事にも心にも余裕があって、幸せなはずなのに。
仕事から帰ってきて、ダラダラとYouTubeのショート動画を見て無益な時間を過ごす自分が、すごく嫌だ。
「この空いた時間で勉強すればいいのに」
「今そんなにだらけてたら、次担任を持った時しんどいよ」
「せめて文章を書いたり絵を描いたり何か形に残ることをすればいいのに」
自分で自分に発破をかけるけれど、動き出せない。
格好悪いなぁ。自分。

このトンネルの出口を見つけられない私が悪いんです。
見つけられる人もいるのに。
そもそも迷い込まない人もいるのに。
なんで私だけ？
ぐるぐる。
焦る気持ちだけが募る日々。