忘れてた。いのちは有限だった（前編）

今日は、最近わたしが体験した出来事のお話。
あらためて、自分の中に芽生えた死生観を書いてみたいと思います。

こう書くと非常に重く聞こえちゃいますね汗
でも、人生最後のその時は誰しもに訪れる。

読んだ人が、どんなふうに生きたいかな〜を考えるきっかけになったらいいなと。

では、はじまりはじまり〜（軽く読んでね♡）

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このnoteの自己紹介でも書いてある通り、わたしは９年前に乳がんになりました。

その時は目の前が真っ暗になり、この世が、家族や友達たちが、まるで川の向こう岸に行ってしまったように思えて


「もう向こう側に戻れないんだ」

そんな絶望感に襲われました。

この先に行われる、２０２０年東京五輪まで自分は生きているだろうかと、本気で思ったりもしました。

せつないのぅ。。。

そして、それと同じくらいその時に感じたのは
「もう自分を生きたい！」という強い思い。

小さいころから臆病で心配性なわたし。
人の目ばかり気にして、失敗するのが怖すぎて、すぐあきらめる。
ほんとうの自分の気持ちを外に出すこともなく、もういいやと……すねてひねくれていた私（書いててイヤになるわ～）

もうそんな生き方はいやなのーー！
自分らしく生きたいーーー！
（ありのーままのーすがたーみせるのよー）

そんな気持ちの中で、同じ乳がん仲間と出会い、みんなで励まし合う日々

幸いにして転移などはしていなく、患部の切除と化学療法で治療を続け、元気になりました。

🍁

あれから９年がたち、自分らしく生きる！やりたいことをやるの！とアートセラピーを学んだり、rasiicuに出会って活動に参加したりしてきたものの、、、

なんとなく惰性的になっていた、最近のわたし。


あんなに辛いことがあったのに、あんなにドラマみたいな困難を乗り越え、生きることに貪欲な思いが出てきたのに、、、


人ってすぐ忘れちゃうんですよね（情けない）

そんな先日、毎年行っている術後の乳がん検診で、引っかかってしまい……
まさかの精密検査をすることに。

うそだよね …… そんなわけ ……
なんでわたしがまた ……

また目の前が真っ暗に。。。

後編に続く！（明日も見てね〜）