私がやっても無理だと感じた瞬間

私は今高三で受験期、塾に通っている その塾は結構厳しく、メンタルが弱い私は死にそうになっているでもいい塾。 この塾では英語のテストがある、1度やった事もあり、絶対に100点を取らなくてはいけないというテスト。私は毎回不合格で怒られる、やったはずなのに、、と思うでも悪いのは私だし足りないのかと反省するそこまではいい（よくないが 英語の不合格者に再テストの為のプリントが配られるそれは家でやり、再テストに向けてのプリント。誤字脱字がないようにと厳しく言われる。これは私は前も配ら

私の死にたいと言うわがままと親への愛情

※殴り書き。胸糞悪い。こういうやつもいます   私なりの意見です。文章ごちゃごちゃ読みにくい   私は生まれた時からいい環境で生きさせてもらって学校にも行かせてもらって弟もいて、楽しい家族に生まれた、 私は父親も母親も大好きで沢山長生きして沢山笑顔いっぱいで過ごして欲しい。私の母親は心配性でよく気を使ってくれて、父親もやりたいことをやりなと後押ししてくれる人。 ある日弟が事故にあってそこから母親が心配性になって私にも心配してくれてとても愛されているって思ったし事故はそこまでで

話したりしててメガティブすぎるでしょっ言われたりこうしたらいいよって言われるから所詮私の聞いて欲しかったっていう欲求で言っちゃいけないなって思った。私も苦しくなるし人に不快な思いをさせてしまう

こういう胸の内を話すとでもやってこなかったお前のせいじゃんって言われるの分かってるから正論すぎて何も言えなくなるからどんどん苦しくなっていく、そうなんだよ私が悪いんだけど聞いて欲しかっただけなんだ、ごめんね。人間の承認欲求なのか私のわがままか

私がこうやって書いているのは同じ気持ちの人がいればいいなって思ってるから書いてるけどやっぱり鍵のFFゼロのtwitterとかでやった方がいいのかな

ポジティブシンキングなんて言うけど考えれば考えるほど死にたくなって落ち込んでくる これはもう昔からの癖みたいに抜けていかなくなっていく。メガティブのことを話すとダメみたいでどんどん人に話せなくなっていく。それで書き込んで心の内を晒しているんだなって思う。

親にも愛されて学校にも行かせてもらっていい環境で育たせてもらったのに死にたいって感情を持ってしまってる私自身のことが私は世界で一番嫌い

今回の中3の事件、その子がどういう環境で育ってきたのかとか色々分からないとほんとにやばい人なのか何かあったのかによっていろいろ変わってくる気がする。

死にたいけど死んだら家族や親族迷惑がかかる、これだけしか考えられない。ずっと死にたいって思うけど恵まれてる環境で生きてるくせに言われたら何も言えなくなる、図星なんだよ

今回の渋谷であった中3が刺して死刑になりたかったって話。 死刑って結局首を吊って死ぬもんだからほんとに死にたいなら首吊りがいいんじゃない？って思った。無差別に他人に迷惑をかけるのはよく分からない。まぁあの子にどんな事情があったのかはわからんけど、無差別に人を巻き込まないであげて

弟が事故にあって1週間ぐらい入院してお母さんがめっちゃ過保護になって、人に死ってやっぱりすぐ身近にあるんだなって実感した、親が亡くなってしまうって思うだけでもやっぱり辛いからやっぱり親より先に死にたい

こんなことで苦しい辛いなんて言っちゃ行けないはずなのにわかってるのに全部私が悪いのに、もう生まれてきてしまった所から間違えだったのかもしれない、お母さんだってもっといい子なら嬉しかっただろうに