わたしの「やる気」どこ行っちゃったんでしょうぇ？妄想へん。

今朝、ゆっくりの記事をアップした後、のらりくらりと着替えて、ただなんくろをする夫から離れ、雨漏りしている納屋から冷凍庫を移動するためにゴソゴソし始めた。

「もう、要らない」

と
どんどんと捨て始めてる。

業者呼んで全部持ってってもらおか？など考える始末(笑)
それが出来ればどんなに簡単だろーなぁ

ってかね、これまで「必要」だと思っていた「もの達」が完全に色褪せて「不要品」に見えるのだからして。。。

わたしは「色眼鏡」をかけていたのだろうな。

それと同時にね「わたし」のそもそもの価値について思っちゃったのだ。

なんにも、ない。
比べてどーとかでもなく、そもそもなんも「価値」的なものは持ち合わせていないのだ。

ただ生きているだけ。

居なくてもいいとかでもなく、本当の意味で「ただ生きてる」だけなのだ。

人間の地球活動で沸騰化しちゃってるけどね、もうそんなことそもそもプログラムされての事なのさよ。

わたしの一生も。
なんか一生懸命、考えたり悩んだりめざしたり諦めたりと考えてきたけどね。

向き合ったからこその結論なのかも知れんけどもー

考えたとて
追求したとて
問題も課題も解決なんてしないし
そもそもそんなもん自分で暇つぶしに定義してもんでしかないのだから、ないんだよ。存在しないの(笑)

吸って吐いて
自分の意思ではなくそれは行われて、
病気したとて、わたし（意識）はなんにも出来なくて、ただ耐えるのみ。

なんとか、これら見に降りかかってる出来事を「いいように」考えることくらいしか出来ない。

体を健やかになんとかしたいと思ったとて、それらも自分の意志ではなく「体様」「細胞様」の意志で実行されているのだ。

全く
なんの役にもたたない「わたし」。

そういう時に「奴隷家畜」が出てきてさ、さらになんだよ？って斜めになったけども(笑)

奴隷家畜で居るのって、もしかしなくてもそうなんじゃないの？って。

食べ物住むとこ与えられて、安全な場所に囲われて、やればいいことだけやってりゃ「飼っていてもらえる」のだよ。

神様って
残酷だな。

でも、ありがとう。
そんなこんな文句を言うニンゲンどもは言わせておけばいいのさ。

なんか知らんけど
勝手に「自己実現だ」と張り切って活動してくれるんだよ。
そうでない人もいて、それらはバランスなんだろーな。
わたしはそもそも日和見菌なんだよ。
どっちでもいい、日和見的なね。

こんなことがしたい！と特に無いくせに、もしかしてやれるかも？金になるかも？仕事になるかも？これやってたら「価値」つくかも？

生きてる自分になんとか「価値」を持ちたいって必死になって頑張ってた。

居るだけで充分なのにね。

本来の意味に気づいてしまったら誰も働かなくなってしまうから？
軍隊を作り工場で働くロボットのような意見しない人を作り、一握りの頭のいい人達だけでいい思いをする、そのために目を塞がれて前しか見えないよーにされちゃったんだろーかね。

クリスマスローズが花をつけた。
犬にとっては毒らしい。
でも、うちのわんこは絶対食べないよ。
誰も教えないのにね。

とにかく、納屋の中にある金目の物はガンガン写真撮って売っぱらう。
もう、どーにもならないものは捨てる。

わたしも丸ごと捨ててしまいたいくらいだよ、

もう
集客もしない。
こちらからのアプローチは全てお終い。

要らないものは
要らないんだ。

ってか、なんでこんなもん集めたのか？
あー自分がめんどくさい(笑)

わたしの貴重な時間をこんな悪ほざきに使い(笑)
貴重な時間をくだらないかたづけに費やす。

かといって、じゃあなにするのよ？

いゃ実はね
まじでね、血の繋がりの全くない関係性で、ちょうどいい温度の常夏🌺の地でのんびり過ごしたいのよ！

時間割？
なにそれ？
大きな流れの中でゆったりサーフィンだよ。

イメージは出来とる。
必要なものを必要なだけ。
ちょうどいい暮らしで
ニコニコ笑顔でごきげんさん😀でそんさして、そのまま干からびるように死んでいくのよ。

わたしがやらねばならないことなど、ない。
若いもんがやっとくれ。
わたしゃ、もう充分働いた。

働ける環境も体もありがとう。
この先は無理やり働いて来た分のんびりさせてもらいますよ💕

こんな感じ？
こんな場所で過ごす！
泳げないけど(笑)

心が解放されるー💕
で、仕事は「書く」仕事です。
書店の平積みはうずまきの本だらけ！

ぬはひは。
妄想は壮大に(笑)