普通なことの幸せと伝える大切さ

こんにちは😃
またまた久しぶりの投稿です。

シンプルにお伝えすると、劇的に良くなってます✨
ずっと1人外出がやっぱり怖かった。
その怖さの度合いはかなーーり弱くはなっていたけど、今夫が約3週間出張でその間連絡も取れずなんだけど、また出張があると聞いた時はやっぱり「1人でお買い物とか行けるかな…」という不安は出てきました。
何度も1人で行けてるのにですよ笑。それはもう条件反射のように不安や恐怖という感覚が出てくるんですよね。

でも今現在、スーパーへお買い物なんて週4くらいで行けてるし、
昨日は神戸のハーバーランドまで電車に乗って1人ランチしてきました！🍴

その時は不安なんてなく、何が怖かったんだろうって今までのことを思い出せなくなるくらい☺️

ただこれは私がずっと送りたくても送れなかった『普通の日常』なんだ、ということはわかってて、そのことにすごくありがたみを感じた✨

パニック障害になって、それを9割回復して思うのは、こういう普通のことをすごくありがたく思えるようになったのは幸せなことだと♡

それこそが、ここまでパニックという理解されづらい苦しさに泣いて泣いて、1人で戦っているような孤独にも泣いて、それでも希望を持って進んで来たことへのギフトだと、そう思う🎁

理解されづらい、というのはスレッズを見ているとなんとなくわかってきた。

スレッズにパニック障害で悩んでいる人の投稿をほんとーーによく目にする。一度私が見るとまた同じような投稿があがりやすくなるからだと思うけど。

確かに苦しさが伝わる投稿もある。
けど私が驚いたのは、まったくそんなふうに見えない人も多いこと。
明るく振る舞っているのを見ると、経験者の私ですら「平気そうに見える…どういう辛さなんだろう？」って辛さを察することができないほど💦

だから思った。
パニックとか心のお風邪をひいたことがない人にとっては余計に察することなんて難しいだろうって。

ずっとそばで支えてくれていた夫はどこまでわかってくれていただろうか？
正直そこに期待はしてないです😄そのことをどうこう思うこともないです。だってそりゃわからんわ！って感じですもん笑。

けどわからないなりにもずっとそばで支えてくれて、
じっと回復を待ってくれたのは本当に感謝です✨
一緒にデートらしいデートできなくて、つまらなかっただろうと思います😌

ただまだまだ渦中で苦しんでいた時の私は「なんで前も話したのにわかってくれないんだろう？そこまで私ばかりが頑張らなければいけないのか。今は回復に専念したいから頑張りたくないと伝えたのに。」と1人で何度も泣いたし、それを泣きながら再度夫に伝えたこともあった。

大事なのはこれだった〜。
平気なふりしない、しっかりした自分でなくていい、泣いてでもいいから、心から辛いんだということを伝えること。

私あまりこれをしてこなかった。
早くよくなりたくて、
こんな自分を認めたくなくて、
頑張ってた。結局、頑張ってた。無理して。

だからいつ、どんな時に、なにが怖いのかなんて夫にはわからなくても仕方がない。

私が伝えてこなかったから、無理して頑張ってたからそりゃ平気なように見えただろうし、もう大丈夫なんだ回復したんだって思われても仕方なかったのよ😊

最後に泣きながらしっかりと夫に伝えてからはなんだかスッとした🍀

たぶん、しっかりと相手に伝えるということは、
しっかりと自分で自分のことをわかってあげることにもつながっていたからだと思う。

でないと自分の気持ち伝えられないでしょう？

結局、自分が自分の最大の味方であることが大事だったんだね。

スレッズでは日常のことやお出かけ投稿をしています。
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ではまた！