2023🐰→2024🐉

本当は年末に2023年の振り返りをしようと思ったのに、インフルエンザにかかったりドタバタしているうちにもう年が明けてしまいました。

2024年、あけましておめでとうございます。
昨年は感情吐き出しノートを書き殴っているうちにいつの間にか思った以上にフォロワーが増えていてびっくらぽんです。
いつも読んでくれてありがとうございます。
そして皆さんの色んな考え方や日常を覗かせてくれてありがとうございます。
今年も沢山の文章に触れられると良いです、このnoteは綺麗な事だけを綴っている訳ではないので不快だなと思ったりしたらいつでもフォローを外してしまって構いません。どうぞ2024年も宜しく。

さてさて、2023年はどんな年でしたか。(今更感)
私はもう、感情に激しく振り回された年でもあり、自分について一層詳しくなった年でもありました。
お陰様で少しは強くなれたような気がします。
昨年について振り返れと言われたらそりゃもういくらでも語れますけど、なんにも無かったなぁと思うよりは良かったのかなと思います。

2023年の感情ぶん回され期を経て気づいたことは、｢私は自分が思っている以上に流されやすい人間だということ｣ です。性格上好き嫌いが割とハッキリしている方なので、嫌いな物はキッパリすぐに拒絶できるのですが、好きになってしまうとなんでもとことん入れ込んでしまい、沢山悪い要素があっても良い要素に引っ張られてしまいがちな気がします。見て見ぬふり、といいますか、でも人間恋愛だけじゃなくてこういうさじ加減が1番難しいんですよね。天秤にかけた時に自分にとって不利益なことと有益なことが例えば8対2になったとしても、｢好き｣という感情はとても厄介なもので、｢好き｣があれば有益な要素を手放したくなくなりがちです(泣)
例え僅かな量の良い要素でもこの｢好き｣のせいで100倍キラキラしているように見える、本当は体積が大きいだけで質量は少ないのに。
こうして見掛け倒しの良い物に引っ張られやすい自分からの脱却を今年の目標にしたいと思います。
もちろん、自分の｢好き｣は最大限に大切にしつつ、この｢好き｣の方向性を間違えないようにしたい。
人間関係は友達でも恋愛でも、その人を好きか、というよりもその人といる自分を好きか、を見極められるようにしたいです。基本的に私は人間が好きなので、交友関係を薄〜く広げがちなんですが、一人一人の好きな部分だけを見て付き合っていっても深く関わっていくと自分がすり減っていくことが多々あるので、そういう時や人間関係についてよく分からなくなった時は、その人と一緒にいる自分のことを自分できちんと愛せているか、立ち止まって考えられるようになりたいです。
幼なじみに去年、｢意外と流されやすいよね。｣と言われてこういう自分の性格に気づいたのですが、それを言われるまでは相手の言うことばかりに耳を傾けて自分に自信を無くしていたので、こういう風に自分の悪い部分をはっきりと指摘してくれる友達も本当に大事にしたい！貴重すぎるよね。

2つ目の抱負は｢どんな出来事からでも必ず何か良かったと思えることをもぎ取って終わらせる！｣です。
表向きでは散々｢好きになんてなりたくなかった！｣とか、｢本当に本当に傷ついた事が沢山あった！死ねえ！｣みたいな事(笑)とか去年の恋愛についてまあ言うてますし色々他人からも言われますけど、自分が一度好きになった人って皆何かしら好きになった理由が必ずあると思うんです。その人のそういう部分に気づけた自分を誇っていいと思うし、いくらやばい奴でも他の人から見たら絶対分からないであろうその人の魅力を発掘出来た自分を褒めていいと思います。
私は去年の恋愛を通してそりゃまあ激病んだし沢山傷ついたけれども、あんな風な感性を持った人に出会えて色んな話が出来た事には感謝しているし、楽しい思い出もきちんとあったし、何よりこの恋愛を通して自分の性格が浮き彫りになったというか、見えていなかった自分の悪い部分も見えるようになったので、少なからず得られることも多かったと思っています。結局この恋愛しなきゃ良かった、とは思っていなくて、こういう風に思える自分が好きです。
ゴミみたいな恋愛でも、最終的に自分がそこから何を得ることが出来たのかが大事な気がする。
ああ時間の無駄だったなー、なんも得る事ないな、と思うのが1番勿体無いのでそういう時はさっさと撤退です。
とりあえず自分磨きを頑張って良い女になりたい!!
それが何に対しても一番の消化方法な気がします。

恋愛の話ばかりになってしまっていますが、3つ目はとにかく｢計画性｣です。
小学生の頃から生粋の三日坊主、夏休みの宿題は始業式直前からやり始める、読書感想文は徹夜、テスト勉強は一夜漬け、部屋はすぐ散らかる、と中々に怠惰で終わっている自分の性格がいつまで経ってもなおらん！そろそろやばい！
まあ最終的になんとか間に合うなら良いじゃないとも思うんですけど、そのせいで全てに対する｢質｣が落ちていることに気づいてこのままではまずいと思い始めました。興味があることに後先考えず手を出すことを悪いとは思っていないし、そのお陰で楽しいと思えることに沢山出会ってきて、そんな自分の性格もきちんと大好きなんだけれども自分の｢これをしたい！｣という気持ちを最優先にしすぎるせいであれもこれも、となって結局キャパオーバー、ギリギリで生きて自分を追い込んでしまっている気がします。これが個人だけの問題ならまだ良いのですが、バンド単位になると他の人に迷惑をかけてしまって、それを実感することが多かった。あの曲もやりたい、これもやりたい、今組みたい、今自分が優先してやることは何なのかを深く考えずにとりあえずやればなんとかなる！の気持ちで取り組んでしまっていたせいで全てがギリギリだったように思います。実際同期に｢もっときちんと曲を聴きこんで、練習して欲しかった、最終的に本番ではそれなりに形になるんだからそのゴールをもっと早めの日に設定すれば、本番までにもっと改善できる部分に時間をかけることが出来て良い物になるはず、｣と言われてもう本当に本当にその通り過ぎてグッサー、大量出血ブッシャーって感じですよね本当に申し訳ない。
卒業ライブは計画性を持っていい物にしたい、あとちゃんとこういうアドバイスを言ってくれる同期も大切にしたいです。
それと基礎練、未だに出来ないの！？みたいな事が多すぎてテンポ速めの曲だと自分がのるというより持ってかれてる感がすごい、いい加減に隙間時間を見つけてきちんと基礎から積み上げて欲しいです自分。
2024もドラム、頑張ります。

最後は｢勉強｣です。在り来りな目標ですがとにかく勉強の年にしたいです。
今の自分の学部とは全く異なる学部への道を選びました、今年はその学問に対して真摯に向き合っていきたいです。勿論今までよりも数倍苦しくなりそうではありますが、決めた以上怠惰な自分は捨てて、興味のあることを吸収出来るようにしたい。
そしてこれは今後3年間の目標になりますが、海外留学がしたいです。具体的には決めきれていないけれど、英語の勉強も並行して頑張りたいと思っています。これはかなりぶれたくない大きな目標です。TOEICやTOEFLの成績をあげること、異文化に触れること、自分の耳を肥やすこと。
大学生活卒業目前となった今、海外での生活に憧れていたもののコロナで色々と無くなったりと勿体無い時間が多かったなあと後悔することがかなり多いです。
特にオンライン授業が多かった分、怠惰な自分に引っ張られすぎて、勉強も部活も全力で頑張れていた高校時代の方がきつかったけれどもかなり充実していたなと振り返って過去に縋ることがかなり多くて悔しい。そんな事を言う前にまずは国試の勉強をちゃんとしろ、という感じなんですけれども、とにかく残りの院生生活はきつくてもあとから振り返ってあの時は頑張っていたと誇れる時間が過ごせたら良いです。

トータルして自分のぶれない軸を確立すること、勉強に趣味に交友関係に全てにおいてきちんと向き合って後から思い返した時に絶対後悔しないような納得のいく時間を送りたい、です。

以上、長くなってしまいましたが2023年を振り返った上での今年の目標でした！頑張ります。

皆さんも良い2024年になりますよう。🐉

P.S
初日の出を拝みに本土最東端納沙布岬まで行きましたが曇りで見れませんでした😭、が！！
道東での帰路にて素敵な写真が撮れたのでおすそ分けします🫶

🌊⸜❄️⸝

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