10年以上不貞腐れていたけど、ようやく吹っ切れた話

ただの自分語りだよ！長いよ！

皆さんはご両親との仲は良い？僕はねー、クソ悪い！！！
正確に言うと母親と致命的に合わない。あのまま同じ家に住んでたら遠からず殺してしまっただろうなと確信するレベル。親子でそんなこじれることあるか？と思う方。親ガチャSSRおめでとう、羨ましいぜ。

母は、私たち家族、だからお前が私の思うように動くのは当たり前って思考の人だったんです。そしてそれが叶わなければ怒鳴り散らし暴れる。「お前は私が産んだんだから、黙っていうことを聞けばいい」が口癖でしたね。
母なりに私達のことを愛していたとは思うんですけど、自分がコントロールできる範疇に限るってタイプでした。

なので、僕の自意識が確立された高校生ぐらいの時から、彼女と本当の意味で会話は出来なくなってしまいました。あとやっぱり養われの身分だから、そこで押されると弱い。毎日毎日罵倒されるもんだから、完全にうつ状態だったなあれは。感情が死んでた。

そんなこんなで人間そのものが嫌いになってたし、悪名高いネトゲ、ラグナロクオンラインに逃げ込んだのも必然だったのかも知らぬ。
幸いそこで作った友達とは今でも付き合いが続いているし、まーじ感謝してるよ。ホント。

大学に入って一人暮らしを始め、ようやく人間らしい感情を取り戻せるかと思ったら、ぜーんぜんダメで。未だに共感が完全に死んでいて、自分のことしか考えられなかった。意味もなく人とつるんだり、テンションを合わせるような"普通"が全く出来なかった。大体僕が悪い。あの頃の皆、すまねえ。

社会人になって強制的に社会で過ごし続けるしかなくなって、ようやく少しずつ改善の傾向が見られる。人様に好かれそうな態度、キャラクターで過ごすことの抵抗がなくなった。ただこれはポーズだけで、本質は根暗クソ野郎のままだった。どんだけいじけてるのかと。ただ人から好意を向けられることで、自尊心はちまちま回復していった。

そんなこんなで社会人8年目、なんかある日突然「あ、なんかイケるわ」って感覚があった。もーいい加減いいでしょクソ親とか、好きに生きりゃいいじゃんって思えた。実家を出て10年以上経っていた。長い。でもようやく自分を取り戻せた気がする。

オチとか何もないんだけど、今僕は絶好調だよってお話。強いて言うなら時間は本当に大体のものを解決するんだなーという。おしまい。似た境遇の人向けへの個人的解決法は別記事に一応書いとく。