産後2ヶ月、疲労困憊でぐちゃぐちゃになった気持ちを整理する話

こんばんは。

育児中のママさん、お疲れ様です。
今回の内容はネガティブなので、
苦手な方はご遠慮ください。

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女だから？母親だから？
こども優先みたいなのがキツい。

育児も家事も嫌いじゃない。
細かい作業は得意だから向いていると思う。

でも、仕事している時も
「うさぎちゃんはできる人だね。
この仕事、向いてるよ」
って言われてたから、仕事も向いてたと思う。

でも、私は稼ぐことには向いてない。
夫は稼ぐ能力に長けている。
だから、私はサポート役になった。
結婚・出産してから
育児と家事は、
得意だから、向いているからやるじゃなくて
やらなきゃいけないことになった。

夫のことは大好きで、好きだから結婚した。
だから私は、夫婦2人の時間も大切にしたい。
でも、映画を見たり、レシピを考えたり、
ヘアサロンに行ったり、
コスメとかインテリアを見に行ったり、
ひとりの時間も欲しい。
（ひとりっ子だからかなー、
ひとり時間ないとマジでストレス溜まる）

夫とふたりで東京にきて、
本当に穏やかな毎日を過ごしてた。
怖いことも不安なこともない。
なんの心配も無かった。
毎日、楽しかった。

東京にきてからしばらくして
入籍して、すぐ妊娠して、
つわりとか、お腹の膨らみで、
身体は大変だったけど、
妊娠生活はわりと楽しかったと思う。

でも、出産してから変わった。

その違和感は入院してた時からかな？
ナースコールで、
「赤ちゃんが泣いているので来てください」
って呼ばれたとき、
正直「え、行きたくない」って思った。
お股の傷とか、全身のむくみとかが激痛で、
私の方が泣いてたと思う。
「休ませてよ」って思った。
でもなんか、正直に言えなくて
言ったら、母親失格なのかなって。
こどものために身を削るのが母性、みたいな？

妊娠中から「早く小学生になって欲しいなー」
って思ってて、
今では「早く中学生になってほしい。」
って思うw

赤ちゃんは、めちゃくちゃ可愛い。
でも、母親業務はしんどい。めんどくさい。

・赤ちゃんの心配（ちゃんと息してる？）
・お金の心配
・子育てしながら、仕事ができるのかの心配

赤ちゃんのせいでこうなったけど、
赤ちゃんがいなければよかったとは思わないよ。
（念押ししておくw）

でも、こどもがいる女性の幸福度が低いのは
なんとなく分かる。

、、、んとー
話の着地点がわかんなくなってきた！笑

気持ちを整理するために、
noteを開いたんだけど
いろんな感情がありすぎて、
混乱してきたので、
箇条書きにして書き出してみる！笑
↓
赤ちゃんは好き、夫も好き。
でも、たまにイライラする。
イライラする自分は嫌い。
赤ちゃんのお世話ばっかりで、時間が無くなるのが嫌。
料理をしている時、赤ちゃんに邪魔されるのは嫌。
赤ちゃんを他人に預けるのは怖い。
赤ちゃんのせいで貯金が減った。
（育児手当金まだ？遅すぎ）
自分にもお金をかけたい。
でも、赤ちゃんに良いものは与えたい。
赤ちゃんができて、自分の母との関係が良くなった。
義父や義妹との関わりも増えて、嬉しい。
赤ちゃんのおかげで、家族の絆は深まった。
でも、1人の時間は減った。
ううん、もうその時間は無い。
好きなときに好きなことはできない。
だって、育児は24時間だから！
育児と家事に全振りしたくない。
でも、今は赤ちゃん最優先にしなきゃいけない…
それが辛い。
何回もいうけど、赤ちゃんは可愛い。
赤ちゃんとお昼寝をする時間はかなり好き。
でも、赤ちゃんがいなかったあの頃の、
穏やかな日々に戻りたい。
矛盾してるよね…
とにかく余裕がほしい。

『できる』と『できない』の間にいっぱいあるのよ。
『がんばったらできる』
『できるけどめんどくさい』
『できるけど疲れる』
『できるけどやりたくない』

〜余談〜
夫は、ほぼ毎日エナジードリンクを
飲んでるんだけどさ、
私の人生で、寝ることを惜しんで何かを頑張りたい
なんて思うことなんて無かったから、
あんな身体に悪そうなやつを、
飲む人の気持ちが分かんないw
でも、身を削ってまで熱中できることがあるのは
幸せなことなのかな。