モーニングノート〈男女の友情〉day13
昨日AKIRAさんの記事を読んで、
いや、読む前からか…
前回のエクスタシー記事のAKIRAさんのコメントの返信を見た時に「この人やばいな」と思ったんだよね。
心の声を聞いて、いいんだよという気持ちです。
それに私の事を〝歌の女神〟とさらりと呼んだとこもちょっとやばいなと思った。
何が言いたいかって言うと、女性が喜ぶとこをピンポイントでつくわけよ（下ネタじゃないよ）
私こういう人を見た事がある。
〝たくさんの女性を無責任に沼らせる〟みたいな。
まぁ、結婚する前のうちの旦那なんだが（笑）
えっとねー。
今回の『禁止令解除パート3』の記事を読んで、
えーっとねー
〝枯渇してる女性ホイホイ〟っていう名前がね
浮かんだの（笑）
それで、私に〝抵抗感〟が生まれる感覚があって、うん。
なんか私がAKIRAさんの〝大人な記事〟のところに書くコメントって、
〝私そういうの知ってますから！〟
〝私満たされてますから！〟
〝私には関係ありませんから！〟
〝私は不特定多数の女性の様には反応しませんから！〟
みたいな意識が働いてるなと思ったんだよね。
なんか、自分の満たされてないところを認めたくないんだね。
認めてはいけない…かなぁ
とにかく、認めたらアカンｯ！
枯渇してると思われたくない、
〝プライド〟や〝恥ずかしさ〟なのかもしれない。
ツインレイなのに…とかもあるかな。
それで、まぁ気づいたことっていうのは、
〝私落ち込んでいるんだ〟っていうこと。
どうしてかって、、
それは、旦那に「したい」って言っても、
「今日は仕事で疲れてるから（本当にいつも疲れてる）」と言われ出来なかったり、
私が「欲求不満😗」と言っても「なるほど。」と言われて終わりだから。
（旦那は、夜の営みの話とか関係なくフォローとかしない、できない？人です）
でも、確かに、
ずっと働かせてるのに、
〝私の性欲の相手〟までしろっていうのは求めすぎなのかもしれない？
そうなのかなぁ…？わからない。
これは旦那に聞いてみようって思った。
旦那は何も言わないから、理由が分からない。
性的な事は自分以外で満たして欲しいっていうことなのか？
（書きながら泣いた。悲しい事なんだな。）
それとも今は疲れているからまた別の日にしたいなのか？
まぁ、元々出会った時から旦那は性欲みたいなものがあまりない珍しいタイプの男性で、
（仕事頑張り過ぎだから？）
〝気持ちよくなりたい〟って言う欲もなくて…
相手が満足ならそれでいい。みたいな、、、まぁそういう人なんだよね。
（体を見るのは興味あるみたいだけど笑）
私はそんなに性欲が強くていつもムラムラしてるとかではないんだけど、でも〝したい〟と思う時もある。
だからそれを伝えてみようかなぁ？って思った。
そして、〝落ち込んでいる。〟っていうのは、
やっぱりいつも断られているからみたい。
傷ついている自分をどうにかする前に、
「じゃあどうしたらいいんだろうか？」ってすぐに頭を切り替えてしまっていたから、
傷ついたり落ち込んだりしているって言う自分が置いてけぼりになってたのかな。
それから、さやかさんの記事の
〝恋路を応援する〟って言う話
彼の幸福を祈ってください。
これも、うん。
私はなんかできないんだよね。
好きな女友達とかだったら心から応援できるんだけど。
振り返ってみたら、
私すごい楽しくてフィーバーしてた時、
いつも10人ぐらいでつるんでたんだけど、
特に仲良かった人同士がくっついたり、
一斉に皆に恋人ができた時があって、
まぁ、私は相手にされなくなったんだよね。
みんなはやっぱり好きな人とイチャイチャしたいわけだから、「わたし邪魔だよね」って言う過去があった。
この時も寂しかったよね。
でもすぐに県外に行っちゃったから、
ちゃんと落ち込んだり悲しむ間もなかった。
環境が変わったから…
じゃないな。
自分で変えたんだな…
書いてて気付いた。
私は自分の悲しみや傷を見たくないから逃げる所があるようだ。
「前向き」とか「ポジティブ」と言われた事があったけど、
感情が置いてけぼりになっていただけなのかも。
二十歳の時に、
リゾート地で住み込みバイトをした時も、
私と一緒に行った女友達と、
喋りやすいなと思ってた男性がくっついたり、
素敵だなと思った男性と、
いつも優しくしてくれてた女性がくっついたり、
またまた仲良いメンツで私だけが1人ぼっち状態になったり。
（といっても家に彼氏を置いてリゾートバイトへ行ったのは私です）
2人がそういう関係なのも知らなかったし、なんだかショックだった。
一緒に働いてた70歳のおばあちゃんに
「自分は付き合ってる人いるんだから、自分だけじゃなく、人の幸せも願わなきゃだめよ。」と言われたな。
多分私がポツンとなっちゃってたからだね。
歌の活動をやってた時も、
私のことを好きだって公言しまくる男性がいたの。
まぁ恋愛としては相手にしてなかったんだけど、
唯一なんかまともに言ってくれる…
えっと良いとこだけじゃなくて…
「◯◯たん（私）は、もっと皆に分け与えた方が良くなるよ」とか、
歌の事だけじゃなくて、わたしの人生がより良くなるように、アドバイスや忠告やヒントをくれる様な人で、私も信頼していた。
だけど、突然私以外の女性を褒めだして付き合い始めたんだよね。
結局それもなんか凄く寂しく感じた。
で、何かの相談か、話を聞いて欲しかったのか、いつもみたいに私が連絡したら、
「僕の彼女（共通の知人）に相談してみたら？」と言われて、萎えた。
やっぱりかって。
みんな恋人ができたら恋人の方が優先だよなぁって、それが寂しかったんだなーって。
だから多分AKIRAさんと仲良くなったら、
恋人が出来たらまた〝寂しい〟っていう気持ちに直面するんだろうなーって、
仲良くしたいけど寂しいからしたくないって
そういう抵抗感もあって、
そしたらなんか昨日固まっちゃって、
いつもの調子でコメントが返せなくなっちゃった。
なんだろう？なんで泣いてるんだろう？
仲良くしたいのに、出来ないからかな
仲良くなって信頼していた男性達が
恋人を作って私の前から姿を消していったのが、想像以上に寂しかったんだな…
なんか男女の友情って、
こうやって〝恋人ができると関係が終わる。〟
世間が許さないみたいな風潮があるよね…
あれ？
いや、違うか、
許してないのは私だ。
17歳の時に出会い系サイトで知り合った男性と、かけおちした事があったんだけど、
一緒に住んでるのに気付かなかったんだけど、
１ヶ月過ぎた頃に「実は性同一障害で女性なんだ」と告げられた。
別に「なんだ〜（笑）私騙されてたのか〜アハハ」くらいの気持ちで、
「あーなんだ、そんなこと？」と言ってしまったんだよね。
私は女性には興味なかったんだけど、この発言のせいで〝受け入れて貰えた〟と勘違いさせてしまい、
待機していた彼（女性）の友達が車に入ってきて祝福ムードになってしまって
「違う」とは言えなくなってしまった…。
けど、もちろん女性とそういう関係を望んではいないので生活（同棲）に耐えられず、
１ヶ月過ぎた頃に付き合えないと告げたんだけど、
包丁を持ち出されたり、
5階の窓から飛び降りようとされたり、
目の前で手首を切ろうとされたり、
それで、
〝私が我慢するしかない〟
って思っちゃったんだよね。
「バックれれば良かったじゃん」って、
言われるんだけど、
なんか私ちゃんと向き合っちゃうんだよね…
別れに〝納得〟〝同意〟してもらわなきゃ！みたいな。
ずっとその彼女と向き合っていたら、私の口が開かなくなって入院した（笑）
あれ？なんの話だっけ？
あ、そうそう。
だから、ありえないぐらいの束縛を受けてたのね。
男性を携帯から全部消すのは当たり前、
コンビニなどの男性店員さんと目を合わせるのも禁止、
仕事もバイトも禁止、1人で外出するのも禁止
ほぼ監禁？
まぁ、こんな感じで、
男性という存在の全てを禁止されて、
それに2年間従っていた。
従わなくて良かったんだろうけど、
まぁこの時は〝死んだも同然〟と思って生きてたから、自分なんてどうでも良いってなってたんよ。
で、色々あって別れたけど、
いつしかその〝恋人が出来たら異性は切る〟っていうのが当たり前の様にわたしにインプットされたんだろうな。
いやー、それだけじゃないな。
フィーバー中に彼氏を作ったら、アッシーのシーマくんに「じゃあもう会えないね」って言われたり（言われてすぐ彼氏と別れた）
「付き合うってなんなんだろう？」って
シーマくん（4つ上の物知りな大人だと思ってた）に聞いたら
「束縛出来るから。自分の物に出来るから。」
って言ってて、
なんかよく分からんが、そんな感じの思い込みが私の中にあるんだろうなーって。
仲良かった男性が、恋人を作って去って行ったんじゃなくて、
ちゃんと振り返ると、私が自分を許してないから私が去っていたのかも。
彼女さんやお相手の方にも悪いと思ってね。
だから、男性の恋路の幸せを願えないんだなぁ。
寂しいから😞
幸せを願えない事も、
この〝離れなければならない〟という前提で異性の友達を作るのも、
なんか凄い悲しい事だね。
ちょっと今はセンチメンタル。
大人の時間のお勉強ですよ。
ぺたりんこ👆