結構大人になったのに、また人を好きになる

ここ数年、ほとんど家で過ごしていた。

コロナをキッカケに、誰かと会ったり話したりしなくなった。
在宅ワークで同僚との雑談もない。
外出は最低限、スーパーに食材や日用品を買いに行くくらい。

人とどうやって話すのかも忘れて
見た目も気を使わなくなって
妖怪みたいに成り果ててた。

コミュ力無し、脂肪に覆われた妖怪。
それが私。

そんな私がある日突然、恋をした。
本当に予想外のことだった。

初めてその人に会った時
こんなに心地いい人がいるのかと思った。
その人が話すことの一つ一つが、
私の中にある「こういう人好きだなぁ」のツボで
貯金箱にコインを入れるように
チャリーン、チャリーンとたまっていき
家で眠りに着くころには満杯になっていた。

なんで今まで出会わなかった？
こんな人、たぶんこの先、一生いない。

でもいきなり好きになるなんて
男性への免疫力低下か？
久々に男の人と話して浮かれちゃったか？
漫画の読みすぎか？

昔の私だったら好きにはならなかったかも？
・
・
・
いや、見た目から全部、タイプだな。
何歳の私でもきっと、好きになる。

ただ何故このタイミングなんだ！
こちとら妖怪だってのによぉ。
女としての魅力がゼロなんだわ。
しかもアラフォー。取り返しつく年齢じゃないんだわ。

おい、過去の私！
なぜこんなに太ったんだ！不健康だろ。
買った服も入らないし経済的じゃないんよ！
憎い、、、過去の私が憎い。

20代のころの私だったら
気にせずガンガンいけただろうけど
アラフォーってさ、結構な大人で
恋愛なんて本当に狭き門よね。
久々の恋なのに負け確かよ。
と、一通りやさぐれた。

唯一の救いは、その人が独身で彼女もいなくて
この片想いが健全であるということくらい。

これはあれだな、、
どうこうなろうとか思わないほうが正解のやつだな。
私は理性を失ってなかった。
自分を褒めてあげたいね。

頑張っても、これは自分だけの問題じゃない。
この年の恋は、相手に負担や不快や不安を与えかねない。
好きで年取ったわけじゃないのに、辛いわ。

それでも、少しでも良く思われたい。
その一心で、自分磨きを決意する。
『好きになって良かった』って思えるように。
そうやってまた強くなっていく。

ただでさえ
『この年で恋できるなんて！ありがとう！』
と感謝の気持ちでいっぱいなんだ。

このありがとうを胸に刻み
妖怪から人間に戻れるよう努力する。

もう少し自分に自信がついたら
マッチングアプリ再開しよ。