実家に帰った日【躁鬱日記】

2022.9.14(水) 日記

久しぶりの実家。
お金が無さすぎて
トイレットペーパーを盗みに行った。
盗みに行きますって連絡いれた。
仕事帰りの母親が
私の分のお弁当も買って帰って来てくれて、
申し訳なくて、
1回も母親の目を見ることが出来なかった。

母は、学生時代から大変な努力をして
看護師になって、
働きながら私を育ててくれた。
本当にとんでもなく凄い人だと思いながらも、こんなにどうしようもない娘を持った、
とんでもなく可哀想な人だと思う。
いつも、
母が可哀想で涙が出そうになる。
今日も、顔を見たら泣いてしまう気がして、
背中を向けながら会話した。

私が生きているだけで、
母に逐一ダメージを与えていると思う。
ポケモンバトルの時の毒状態みたいに。
何も悪くない優しい母のお腹に、
なぜ私みたいなゴミが宿ってしまったのか
甚だ疑問。
そんなことを伝えたら、
母は多分
真っ向から否定して私を褒めるだろうし、
そしたら私は余計に可哀想になって悲しくなる。だから口に出したことは無い。
学生時代は母が可哀想過ぎて
無理心中が頭をよぎったことすらある。
(異常思考すぎ)

夜ご飯中、弟と一緒にワンピースを見た。
手羽先を食べるのが下手過ぎて、
弟は骨にキレてた。
唐揚げの下位互換と捉えているらしい。
わからんでもないけど。
最近ご飯食べてなかったからお弁当おいしいって言ったら、
｢いや、ご飯食えよ｣って
普通のテンションで言われて、
当たり前を当たり前とする感覚を
久しぶりに思い出した。
弟のあの生活力、人間力ってどこで身につけたんでしょう。同じ家庭で育ったのに。
あと、 私みたいなメンヘラ人間との距離感を見定めるのがうますぎる。
心配し過ぎないのが全く正しい。

実家に帰ったら何故か食欲が出て、
お腹パンパンになるぐらい食べてしまって
元気になった。元気というか、過感情。
自殺したくないけど、
最初から私の存在がなかったことにしておいて欲しい。もしもボックスよどうか。

ひとり暮らしの家に帰ってきてから、
感情爆発して泣きすぎて目がパンパンです。
腹もパンパンなのに。

明日はバイト。
学生とか社会人とか、よく頑張っている皆が行き交う街で、生き恥さらして働きます。
なんのために？

わかりません！おやすみなさい！