感じられない体

昨日声が出なくなった経験の意味について書きました

体が見せてくれる症状は魂からのサインだよ

もちろん調子が悪いなっていうときは一次的に症状を

抑えたりするために病院にかかったりするのが大切な

ことも、当然あると思う

でも、長引く場合や重い場合は自分の心と向き

合うことをオススメします

もし心当たりのある人がいたら自分の内側にある

ものを丁寧に見ていって欲しいなって思います

声が出なくなったあと、しばらくは黙って生活して

いて、だんだん出るようになってはきたんだよね

その時は、あまり残業しないとか、周りの方に

力を借りるっていうことをしながら仕事をして

いて徐々に良くなっていった感じでした

この時は、頑張りすぎないとか、感じてることを

ちゃんと声に出す、人に頼る、助けを求めるって

ことをやってねっていうお知らせだったなぁと

声が戻った後、優しい先輩が美味しい焼き肉を

ご馳走してくださったのは忘れられない・・・

当時の私は自己否定の塊だから、義務の意識が強す

ぎて、●●しなければならない、●●であるべきって

無意識で思っていて、あまりにも頑張りすぎていた

一人でなんでもできなければならないと思って

遅くまで苦手な仕事を黙々とこなして、誰とも話

さないで1日が終わるなんてこともよくあったなっ

て思うしそれがカッコいいとすら思っていた！！

周りの同僚にはとても恵まれていて聡明で優しい

人たちばかりだったから私もそうなりたいって・・・

私の頑張りが足りないんだ！って思ってました

私にはこれが足りない、あれが足りないって

不足、無いことへ意識を向けていたから

宇宙はもちろん見たいものを見せてくれる

意識で『無い』を望んで見ていた私に、本当に

全て叶えてくれるので『無い』現実を見せ続け

てくれたんだよね

不足を見つけて、不足を埋めたい、それをしなけ

れば私は満足しないんだ！私はだめないんだ！と

いう願望を叶え続けてくれていたんです

それでも、それだとしても、、！！

まだまだ私は、魂の声に気がつかない

むしろ真逆をまだまだ！何年も進みます・・・

声がでなくなった後も、私はいろんな不調を

経験していきます

続いて、私の魂の声がくれたメッセージは

『帯状疱疹』でした・・・

あの時はとにかく痛かった・・・

ある日のランチのこと

コンサバ系のほんわか美女同期たちと一緒に

いつものようにお昼をとっていた

彼女たちと比べて自己否定MAXだった私は、

勝手に居心地がいつも良くない気がしていた

んだよね・・・

とっても細くて綺麗で肌もツヤツヤで可愛く

なんでみんなそんな綺麗なんだろう・・・と

テーブルを見れば

彼女たちのランチは手作りおにぎり1個とサラダ

私はコンビニの●●丼とさらにプラスして何か…

備えてる胃袋からして出来が違うんだ…と

神様は意地悪だって思っていました

そのとき太っているという意識の歴で言えば

中学生からだとしても14年とか経ってます

自分でも驚くけれど筋金入り・・・

私にとっては食べることって楽しいことだけど

それももう楽しく出来なくなっていた

人と比べる必要なんか無いのに、なんとか彼女

たちみたいになりたいんだってずっとずっと

憧れの気持ちもあったからジムにも絶対行くし

美容や痩身にもかなり勤しんでお金をかけて

いました

でも目の前の彼女たちを憧れや希望にして喜び

で行動していたわけではなくて上下でものを見て

いたから、卑屈になって敵扱いをして、曲がった

目線で過ごしてるから彼女たちの心から優しさ

とかも全然、受け取れなかった

全く前向きじゃない私が楽しい毎日を送れるはず

も無かったんだよね

ある日黙々とご飯を食べていた時に言われました

『ねぇ、●●の首のところ、どうしたの？？

大丈夫、、、？病院行った方が良くない？？』

何日か前から頭から首・肩にかけて痺れるような

ズキズキする痛みが出ていたのを無視して仕事に

出てました

帯状疱疹って湿疹の症状の方が多いと聞いたことが

あるけれど私はそういう感じでは無くて

ボコボコと恐竜の皮膚みたく大きな盛土みたいなものが

いくつも首に出ていて明らかにおかしかった

だから気がついてくれたみたいです

（自分では気づかなかった）

私はまたしても魂の声を無視してたんです

全然大丈夫〜！と言ってその日も居心地の悪さから

さっさと早めに席に戻った私

さすがに何かおかしいのかなって思って病院を調べ

始めると、どんどん痛みが増してトイレで泣いてた

自分の感覚を無視していたからそれを自覚した途端

痛みが増して感じられたんだと思う

早退して向かった病院での診断が『帯状疱疹』でした

また続きを書きますね