記憶の改竄と被害妄想

中学。高校の休み時間は。
私は机に突っ伏して。
寝たふりをしていた。

周りの人たちが。
私の悪口を言っている気がする。

あれ？これは私の事を。
言っているのかな？

どっと笑いが起きると。
私の事を馬鹿にして。
笑っているのかな？
違うのかな？

ずっとそれが気になっていた。

私の事であってほしくないと。
思おうとしていた。

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今。noteを書くのに。
思い出そうと思っても。
すごく嫌な気分になって。
混乱してしまう。

頭痛を起こしたり。
あーと叫び声をあげてしまう。

頭の中で思い出しと。
打ち消しが行われている。

モヤがかかった部分と。
くっきりしている部分。

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カメムシ大量発生のニュースで。
ああ。私はカメムシだったと思い出した。
そう呼んでいた奴らが確かにいた。

あれ。でも。今まで忘れていたのか？
これは本当の記憶だろうか？
記憶の改竄による被害妄想ではないか？

訳がわからなくなってしまう。

わかりやすく自分を被害者にして。
同情してもらうような。
文章を創作しているのかもしれない。

嘘で自分を悲劇的に仕立てているのでは？

誰がそんな奴の文章を読むのだ？

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大人になってからの友達に。

私がいない時にみんなで。
私の悪口を言っているんだろ。

と聞いたら。
オマエの被害妄想だ。
と言われた。

俺は。
聴こえない声を聴いているのか？

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昨日のnoteの記事。

9ヶ月前に書いたものと。
違うじゃないか。

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昨日の記事

今日。出勤の車の中。
オーディブルで。
ソロモンの偽証を聴いていた。

ある事件が起きた後の。
中学校のクラスのシーンで。

私は自分の中学の頃を思い出して。
車の中で叫んでしまった。何度も。

どうかしてるぜ。本当に。
喉と肺の調子も悪いのに。

私はいつまで学生時代に。
縛られているのだろう・・・。

自殺した先輩の事を思う。

改心する事がない奴らの事。

浮かないように。孤立しないように。
立ち回るクラスメイト。

互いに互いを観察している。
息苦しい雰囲気。

そしてあの事も。

中学生の頃から。
私はオナラを我慢する事が。
できなくなってしまった。

同級生のTにカンチョーを。
されたのが原因かもしれない。

尋常じゃなくめり込んで。
悶え苦しんだ。

その様子を周りの奴らに。
指をさして笑われた。

肛門括約筋が。
バカになってしまったのかも。

そして人間関係のストレス。

容姿を馬鹿にされたり。
悪口を言われたり。
物を隠されたり。
ボールを当てられたり。

授業中にオナラが。
我慢できなくなり。

プスプスと漏れていく。

みんなが。
鼻でスンスン嗅いでいる。
・・・ような気がしている。

そしてますます。
お腹にガスが溜まっていく。

それがまたストレスになる。

カメムシと。
陰で呼ばれるようになった。

バレてしまった。
やはりにおっていたのだ。

腸内洗浄のように。
ウォシュレットで。
腸の中まで洗うようにしても。

香水をつけたテッシュを。
肛門にねじ込んでも。

ダメだったのだ・・・。

軽蔑と侮辱の目で見られている。

ひどい奴らは。そのまま。
屁こき虫と呼ぶようになった。

みんなが私を。
そうやって排除したがった。

私は自分の部屋で。
情けなくて恥ずかしくて。
ムカついてどうにもできなくて。
叫んでいた。

人は。
てんとう虫や蛍を殺さない。

だけど。
蚊や蝿やゴキブリやカメムシは。
殺す。排除する。

なぜなら。自分の害になるから。

自分にとって。
害があるものや。不快なものを。
排除する習性を持っている。

そしてそれを。
当たり前の事として。
肯定している。
・・・ような気がする。

・・・わからないけど。

カメムシは何とか耐えて。
逃げてきた。

自分の存在に。性質に。
新たな価値を見出して。
生きていくしかない。

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9ヶ月前の記事

この事は恥ずかしくて。
誰にも言わないつもりだったが。
書いてみる。

中学3年の頃。Tという奴に。
思い切りカンチョーをされた。
私は激痛が走り。のたうち回った。
周りの連中は爆笑していた。

高校に入っても。
周りに馴染めず1人で過ごしていた。
ハブられたり。揶揄われたりしていた。

すごくストレスを感じていた。
腹がよく痛くなっていた。
そして腹にガスが溜まっていく。
オナラなんてするわけにはいかない。

けど。授業中。
オナラを我慢できなくなっていた。
おい。肛門括約筋！しっかりしてくれ！
Tのカンチョーでバカになってしまったか？

ブーと音は出ないけれど。
プスプスと抜けていく感じ。
においも出ているかもしれない。

それがさらにストレスになる。
周りに気づかれているかもしれない。
鼻をスンスンやっている。

また出そうになる。
必死に我慢する。
授業なんて頭に入らない。

休み時間に。
なんか臭くなかった？
と言われている気がする。

私はこのころ。周りの人達が全員。
私の悪口を言っている気がしていた。

直接悪口を言ってくる奴もいたから。
もう全員がそうなんだと思っていた。

実際は違うかもしれない。
けど。私の方を見て笑っている気がする。
何か変なあだ名で呼ばれている気がする。
くさいと言われている気がする。

本当に苦しかった。本気で悩んでいた。
誰にも相談できなかった。

腹にガスが溜まるから。
休み時間のたびに。
人気(ひとけ)のない所に行ってオナラをしたり。

尻の穴に。
ウルトラマリンの香水を染み込ませた。
ティッシュを挟んだり。

浣腸をして腸の中の便を全部出したり。

すごく情けないけど。毎日必死だった。
なんだったのだろう。あの日々は。

結局。オナラの事は。
直接的には言われなかったような気がする。

いや。
てめー。クセェんだよ。屁こき虫。
と言われた気もする。

実際は言われてない言葉も。
聞こえたりしていたから。わからない。
思い出したくもない記憶だし。

ああ。
もう高校に行かなくていいんだ。

高校に行かなくていい喜びを。
私は今も感じている。

腹にガスが溜まる事は。
その後も数年続いたが。今は大丈夫。
フツーにオナラはするけど。

Tの事は今でもムカついているので。
良い子のみんなは。
絶対に人にカンチョーをしないほうがいい。

Tは教師になったらしい。
なんでだよ！と思っている。

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クラスメイトから。
何と言われたかの部分が違っている。

どちらかを訂正して。
整合性をとろうとしたが。やめた。

そのまま2つ並べる。

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嘘を書くなら。
noteなんか書かない方がいい。
曖昧な記憶を脚色するな。

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いつ。どこで。誰に。
何をされ。何を言われたか。

正確に書き留めておけばよかった。

当時必死で打ち消そう。
やり過ごそうとして。

時が経ち。
曖昧になった記憶の中で。
今。悶えている。

そうでないと。
復讐の衝動に駆られてしまう。
からだろうか。

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何だかよくわからない。
自分への言い訳の文章を。
ダラダラと書いてしまった。