我慢が出来ない自分

感情が抑制できない

感情の抑制の仕方が
感情の発散の仕方が

わからない

なんかうまく発散できない
抑制ができてない
攻撃するし破壊するし
ダメだこりゃ状態
どうにかしなきゃいけんわけで
どうにかしなきゃいけないわけで

自分を理解しろとはいうが
自分が自分んでようわからん
なんかイライラしてるとか
なんか嬉しいとが
わかるけど
感情はわかっても
原因がわからん
原因が何か自分がわかってない

抑制できない
抑制しなきゃ
周りに迷惑かけるのに
不安・怒り・悔しい・不満
出来損ないみたいに感じた
どうしようもなく不快だった
理解してない
理解できない
理解したくない
それ認めたら
なんか
出来損ないみたいで
拗ねた考えだと思う
皮肉な考え
クッソみたいな考え
けど
そう考える
「こいつクズみたいなこと言ってるな」って思いながらさ
そう思う
なんだかなあ
これじゃ
相手が不快な気持ちにしかならないのにね
酷いやつだよ
直さなきゃ
直さなきゃ
直し方がわからない
不満がたまる
不安がたまる
直さなきゃ
社会でやってけない
こんなんじゃ生きる価値がない
理解してる
ダメだね

発散の方法が
物への攻撃か自分への攻撃かの
２選択しかないのはヤバイ
物に当たらないようにする＝自分への攻撃
の法則直さなきゃ
発散ってなると
それを思いつく
ヤバイね

自分のクソ加減に今更気づいて
自己嫌悪してる
直せてないくせに

ホントはさ
やる意味ないよなぁってなってる
やりたいしやる気がないわけじゃない
でも
こんなものでやっても
失敗作が出来るんだろうなって思ってしまう
いろんな人が協力してくれたのに・・・
出来損ないしかできない
自分に腹が立ってる・・・多分
解せなさがある
自己保身に走ってる自分がいる
やだな
・・ばいいのに
って考える
どうしようもなさを感じてる
順調なわけない
けど何が止まってるのかわからない
何度も何度も
忠告して
教えて
くれたのに
できなかった自分に
不快感がある
自己嫌悪がある
けど自分なんてそんなモノっていう
楽観的な考えもある
首しめて傷つけて
ギリギリまで追い詰めなきゃできない自分に
嫌気がさす
本当はさ
全て壊したい衝動に駆られる
・・・何度自分の作品を破り捨てたろかなって思ったことか
拗ねてます
拗ねてひにくれた考えしてます
自分の作品に愛着はあるんです
愛情はあるんです
けど
自信はないです
自信がないから
こんなモノっていう気持ちもあるわけで
愛着があって愛情もあるのに
ある種の劣等感みたいな気持ちもあって
こんなゴミみたいなモノ壊しても
誰も哀しまない、文句言わない
っていう
くっそひにくれた考えしてるわけで
うん
酷いね
ゴミだね
こんな性格？だから
将来が不安で仕方ない
こんなやつ社会でやっていけないよな
って不安でしかない
身内はお前なら出来るっていうけどさ
こんなひにくれもの人間関係でこじれそう
つか拗らす
だからスッゲー不安
将来が不安
だって
拗ねると
クッッッソ皮肉的なこと言うんだもん
相手をおこらす言葉言うんだもん
それも意図的半分で
そりゃあ
人離れるわ
的なの
自覚あるんだけどさ・・・多分
直さなきゃいけないとこなんだけどさ
もう、条件反射レベルで言っちゃうわけで
息を吸うように言っちゃうわけで
大変めんどくせぇ奴ですよ

そんなんで将来に不安しかないです

最近、自分への攻撃の仕方が悪化しまして
人間の急所付近をカリカリするようになりまして
それがまたある種の背徳感？なのかスリル的なものか
ハマりまして
そろそろ後戻りできなくなりそうで
長袖に戻ったら多少戻りますかね？
最近、悪癖直し兼ねておんなじ癖を持ってる方の
動画などを見てたら多少自重しようというきもちが
でてきまして
跡残るとやっぱ後悔するかなっと思い
自重頑張ろう！思ったら
なぜか明後日の方向に作用しまして
結果、急所付近をカリカリする癖が新たに出来ました
もう少しマシな方法なかったのかね
って自分に思いましたが

・・・周りが思ってる以上に
精神的に追い詰められてるのかなぁって
周りにこんな本音言えないんですよね
『それ』取られるの嫌なんですよね
正直取られたら
次何するのか
自分でも予想つかないんですよね
ガブガブ噛むか、もぐもぐヤギみたいにペーパーを食べるか
口へ指突っ込んでおえってするか、爪という結構めんどくさいやつで
カリカリして赤くなるまでするか、もっと薬・サプリに頼るか
意外に思い付きましたね
正直、取られたから健全な方法で頑張るぞ！！ってはならないね
それだけは言い切れる
悪化するか似たような状態が維持されるかのどっちかだろうね
とりあえず、身内を悲しませるような事態にだけは
ならないようにしたいなぁ
最悪だった頃より全然マシなんだし
頻度が減って、やり方悪化したけど

どうにかしたいね！
頑張って直そう！

というただの希望論ですがね

・・・・これも先延ばしなんでしょうね
・・・・直す気になれない自分は
・・・・ダメ人間ですかね？

結局、
物に当たるし
自分に当たるし
話を歪曲して捉えて
ひにくれた返事して
相手怒らせる
そーーーーんな
考え・発想・発散しか出来ない
自分に不安しかないっていう話です

我慢が出来ない自分が嫌いな話

『言えない本音』

トプ画？のオリジナルの切り絵です
せっかくなので紹介しとこ的なきもちです
やっぱり、見て欲しいから、承認？欲しいからので
載せました以上
不快なら消します

『作品について』
文字の部分は『キライ』とか『＿＿ね』的なの適当に
よく怒りや不安で頭がいっぱいになったときに書く言葉です
支離滅裂に自分を責め立てる言葉を書き続けるので
それがモチーフのひとつです