日曜日のクリスマスイヴと 平日のクリスマス。 2日間抑うつ状態がひどく あまり動けないため、 布団で過ごす時間が長かった。 気持ちも落ち込み気味。 身体も倦怠感や拍動の強い感じ、 胸の圧迫感、呼吸がしづらい、 お腹は空いているのに食欲がわかない。 「自分はなぜ生きているのか」 「今生きていることってもしかして夢なのかも」 「そもそも自分はほんとうに生きているのか」 「誰からも必要とされてないのではないか」 「別に私がいなくても困ることはないやろう」 「私がいなくなっても世界
SNS、家族、みんながクリスマスでいっぱい。 久しぶりに息が詰まるような、 胸が押さえつけられるような、 別に考えてもないのに泣きそうになる感じ。 ちょっと抑うつ傾向になってきて 自宅に居られなくなった。 在宅勤務5時間耐えれてんけどなぁ。 急なお詫びメールとかも作れるくらい 頑張れてんけどなぁ。 昨日も人と関われたし、楽しかったし、 調子よくきてた感あってんけどなぁ。 外に出て運転してみたら なんだか視界が狭いというか暗いというか。 辛かった時とおんなじ感じになって
今日は出勤予定だったのが、 朝一で急遽在宅勤務に変更になる。 この行く気満々だったところから 変更になるのが、やはり苦手なんだなぁと実感。 気持ちがね...。やる気がぐんってなってしまう。 音楽聴いたりいい香りを嗅ぎながら 少しずつ気持ちをあげて仕事してみた。 そしたらなんやかんや5時間仕事ができた。 朝起きた時、仕事し始めは 拍動が強い感じで 「あ〜、今日もかぁ。」って思ってたけど 終わった時には結構元気。 自分的にはだいぶ進歩だなぁ。 仕事中窓の外がなんやら 白い物
淡路島の旅の勢いで、 朝8時までには起きれたので 在宅勤務を9時からにできた。 たくさん感動して、美味しいもの食べて 人の温かさにふれて。 たった2日間だけだったのに 自宅にこもっている時より回復した感。 すごいなぁ。 明日は急遽出勤日。 今さっき外に出たら雪が軽く積もっていたので 明日の朝はきっと道が凍ってるんだろうなぁ。 嫌なことは気にせず、 のんびり自分のペースで。 自分が吸収したいことだけ取り込もう。 そうしよう。
淡路島2日目。 自宅にいるとここ最近は 朝の9時、10時になっても起きれなかったはずなのに 自然とアラームが鳴る前の6時半には目が覚めた。 だんだん日が明けてくる空を大きい窓で眺めて 身支度することができた。 ラウンジには大きい窓があって そこから絵画のような景色を見ながらの朝食は とっても美味しくってとても素敵だった。 部屋に戻ってからも遠くの景色を見たり、 敷地内に植えられている植物が日に当たり 建物にできる影をみつめたり。 チェックアウトまでじっくりのんびり ここ
今日から一泊2日で淡路島。 予約が開始になった時にすぐ申し込んだ。 ひとりなので事故にだけは気をつけて、 ゆっくり運転してお昼頃には到着。 自分自身元気がないので、 淡路島にいる友達には連絡せず（できず）に お邪魔したけど早速ばったり。 会うようになってたんやろうなぁ。 話を聞いてくれて、癒してくれて、 いろいろ教えてくれて。 会う回数は少ないけれど、 それでも仲良くしてくれてとても嬉しい。 適応障害になってから、 勝手に遠く感じていた人たちと 会う機会が多い気がす
4日ぶりに出勤。 もう目が覚めた時から 「あぁ、今日はなんの話をするんやろう」 「まず話を聞いてくれるのだろうか」 「休職してからパートになりたいの相談しなければ」 とかなんとか考えてたら あっという間に1時間。 しんどいことないしんどいことないと唱えながら、 できるだけ仕事のこと、 上司のことを考えないようにして準備。 車の運転中はやっぱり音楽聴く気にもなれず。。 なんとか職場に辿り着きデスクワークへ。 今後の方針を話す時、 自分で考えたプランも話したけれど、 ここ最
久しぶりに同級生に会いに大阪へ。 土曜日やし、クリスマス前ということもあるのか とってもすごい人。 人の多さにも負けつつ、 なんとか目的地について 旧友と合流・お昼ごはん。 話をしていくと なんだかみんなそれぞれあるんだなぁと。 まぁそらそうやねんけど。 見えてるようで見えてないから なんとなくちょっと安心したり。 ひとりの友達は買い物にも付き合ってくれて。 ずっと付いてきてくれるから笑ってしまった。 なんだか変に嬉しかった。 今のところ薬を飲まなくても大丈夫そうなの
今日は朝から起きれず、 布団でもぞもぞ。 母のお誘いで急遽出かけることになった。 仕事じゃないのに、出かけるだけなのに、 前だったらもっと気軽に出かけられたのに なんだか動悸がして身体が重かった。 本調子になるにはなかなかだなぁ。 出かけ始めると動悸も落ち着いてきたけど、 次は体力がないというか、ちょっと見たら 「もういいか。車戻ろう」となってしまう。 なんだかなぁ。 なんとか付いて行ったり、休んだりしながら 最終的には最近寝てる時に欲しいなぁと思っていた 首や肩周りを保
今日は久しぶりに7:30に起床。 思っていたよりもすーっと起きれた。 母の用事について行き、 2時間ほどひとりフリータイム。 久々コメダ珈琲のモーニングで 自分と向き合う時間作り。 やはり今の仕事は 少しずつフェードアウトしていきたい。 その後も買い物に行ったり、 実家の銀柴さんとのんびりしたり、 掃除したり。。。 晩ごはんも久しぶりの トマトみそラーメンと餃子という 好きなコンビを食べることができて、 なんなら〆にスタバのフラペチーノ。 久しぶりに胸の圧迫感もなく、
昨晩仕事のSlackを衝動的にログアウトし アプリを削除。 ただふつふつするものは消えず、 目が冴えてしまって 結局抗不安薬をのむ。 その後もなかなか眠れず、 「自然に任せるんや〜自然に任せるんや〜」と 暗示をかけて、気づけば朝だった。 見事に寝不足と倦怠感。 体に鉛がついているような。。 起きたいのに起きれず、 布団の上で約1時間が経過。 朝からミーティングの予定だったので 上司に一報いれるも やはりなんとか行かねば！の気持ちが優先し 無理矢理布団をよけて準備。 ただ過去
今日は写真編集をして、 そこからのんびりした。 本を読んだり、お昼寝したり、 買っておいたシュトーレン食べたり。 ほうじ茶と栗のシュトーレンなんやけれども とっても美味しくってしあわせな気持ちに。 久しぶりに一日おうちでごろごろ。 自分をあまりしめすぎず、 「できなくてもまぁいいや」 「またあとでやればいいか」と 気持ちを緩めに過ごすことが出来た。 明日からはまたお仕事。 たまたま見てしまった 仕事のSlackが大荒れだったので、 動悸や不安がでてきてしまって。 母に
noteをはじめてついに昨日、 寝落ちしてしまった。 昨日も結局、過呼吸になり早退。 その後なんとかごはんを食べて復帰。 なんやかんや寝落ちした。 今日はいつもお世話になっている ギャラリーをしている友達のところへ。 あのギャラリーはいつお邪魔しても心地よい。 今日もほんとは 明るいうちに帰ろうと思っていたけれど、 気づけば19時を過ぎていて 6時間くらい喋り続けていたらしい。 一対一で6時間喋り続けるって ほんとこんなこと過去にないので すごいありがたいなぁと思うし 友
昨夜から眠れず。。 入眠困難。中途覚醒。起床困難。 起きたら起きたで 頭痛、嘔気、空咳、動悸、 いつもの拍動強い感じ。 仕事に行ったら行ったで軽減されるか！ と思い行ってみたものの、 いい天気にも関わらずしんどさが増すばかり。 撮影の時間まで少しあったけど もうなんか落ち着かんくって うろうろうろうろしてた。 撮影に関しては今までやったら 直前に「こんなカットが欲しい」と言われたら 覚えて実行できたけど 今日はもう口頭で話をされても 理解できないし、ついていけやん。 i
仕事の休憩時間。 ぽつぽつと歩いてみる。 夕暮れが眩しい。 毎日少しずつその日の目標を達成しながら 自信をつけいく日々。 ちょっとずつ前に進んでると信じている。
久々にコンデジを持って出勤。 写真を撮ることも カメラを持っていくことも 億劫になってたので進歩。 お昼ごはんを買いに行こうと車に向かっている時 実家のある方だけ光が差しているような。。 「あ、今撮りたい！」ってなったとき しゅぱっとコンデジを出せてよかった。 コンデジ持っていくの続けてみよう。
