弱い

私はいつも生きる理由を探している 。
本当はそんなことを考えずに生きれたらいいんだろうけど 。

いつからだろう 、高校生の頃からかな。

人生で初めて死にたいと思った高校時代 、正直理由は今思うとしょうもない 。
演劇部でまあ上手くできなくて 、自分に納得がいかなかった 、私よりあの子の方が出来てると思ったし 。向いてないと思ったんだ 、やりたい気持ちと裏腹に 。なんだこれ って思ったんだよね 、やりたいけど出来なくてどうにも出来なかったんだ 。意味ないと思った 、バカだから漠然と生きてる意味までないと思った 。自転車での帰り道 、車道を渡らなきゃ行けない道 。今来てるあの車が通る時にそのまま突っ込めば … なんて思った 。死ななくても怪我するかなって 。そしたらほら 、出来ない理由が生まれると思ったから 。
まあそんなことは結局できなくて 、苦しんでたら体調に出て 、体調のせいにして断念したんだ 。本当は出来なかっただけ 。違うな 、頑張れなかっただけ 。

その後は演劇部の裏方が楽しかった 、何か作ったり 、助監としていろいろ把握したり 。頼ってもらえるのが嬉しかったし力になれてるのが嬉しかった 。出来ることが出来て求められて嬉しかったんだろうな 。

それから私は生きる意味を探してる 、気がする 。漠然と 。

求められたり頼られたりするのは昔から好きだ 。だけどそういうのって傍から見るとなにあいつって思われがちで 、それが嫌で目立ちたくない 。立候補もしない 。いなければ仕方ないからやる 、って過ごしてきた 。

全部予定がないと頑張れなくなった 。好きなアイドルのライブがあるから 、友達とご飯に行くから 、だいすきなバンドのライブがあるから 。いろんな理由がないと頑張れない 。
ライブに行って直接伝えたこともある 、次までに頑張るからさ 、って 。それで働き始めたことだってあるし 、まずは1歩踏み出すために髪色を変えたことだってある 。全部彼らに伝えたかったから 、伝えるために出来たことで 、1人だと何も出来ないんだ 。今だってそう 、適応障害になって何も出来なくなった 、まず1歩ってそれも彼らに会うために始めた  。次までに始めようって 、決めようって 、そうやって勝手に理由にしている 。また新しく働き始めることもそう 、この前のライブから次のライブまでにやるんだって決めた 。次会えるまでに頑張るんだって 、そうやって全部彼らを理由に私は進んでいる 。だって出勤するって1つでさえ 、彼らのTシャツを着て力を貰っているんだから 。頑張る日は特に 、身につけて頑張るんだ 。

音楽にも救われているし 、存在にも救われているのだ 。いつもいつも私の生きる理由なんだ 。重い とかどころの話じゃない 。勝手に私の人生背負ってもらってるに等しい 。1人で生きれなくてとんでもなく弱い 。理由になってもらってるのにさらに愛し合おうねだなんて 、申し訳ないよ 、と思うけど 、そうしないと生きられないのでどうしようもない 。

そうやっていつも理由にして生きてるから 、私ってなんなんだこれ 、と思っていたここ最近。

 ルルちゃんの言葉

びっくりした 、もう本当にそれだよーー、と思った 。彼らがいるから生きているんだもん 、それだけで私は生きているんだ 。居なくなったら生きられないんだよね 。そして 、いつもいつも理由にしてしまってありがとうだしごめんねだと思った 。本当にそうで 、弱くてごめんねと思った 。

今日も私は彼らと生きているしこれからも生きていく 。彼らが存在している限り私は生きるんだと思う 。彼らが存在してくれているから 、私はこの世界が少しだけ好きでいられるよ 。

ごめんね 、ありがとう 。