と十九の私が綴ったメモが最近見つかった。 結局カトレン（父）を探す旅には出なかった、 別に旅に出なくとも知れると知ったから 私は二〇一七年に父を亡くしており、この文はその父が勤務中に書いていた「コンクリ山」（掻い摘むと介護職と人生でのアレコレ）という短編小説を読み終えてから綴ったものだと記憶されている。 そんな私も気付けば二十二の代、義務教育から数えると学生十六年目を迎えたベテランである。実は最近内定が決まったということもありこれまで考えていた人生の、またその先まで思い
きっとどこの小学校にもある校舎をつなぐあの渡り廊下にちいさいころの私が次の授業に急ぐ様子で友だちと走っていた気がした 昔通っていたバレエスタジオ、もうないけれど近くを通る時どこかにママと手を繋いでいる私がいる気がする IKEAに買い物に行くといないはずの父の姿を感じる 秋の匂いになってくると高校の文化祭準備のために早く家を出るわたしに会える 冬は毎年受験生のころの緊張が蘇る ちょっと前のわたしだったり、もう会えないはずの人、場所と季節が連れてきてくれる 今日は誰に会
人としてその一生が終わりを告げるのは死んでからなのだろうか 私は違うような気がする 叔母が自殺で死んだ 持ち合わせていた感情の種類が多い人だった、母のことを苦しめた1人だと気づいた時からは多分もう好きじゃなかったと思う、別れの挨拶の時もそういう感情は出てこなかったから 叔母は可哀想だなと私らしくない同情の目を向けられるぐらいには残念な人だった、周りの環境も人も人生もだけど何よりそこら辺の人と比べて挽回のチャンスが多く巡ってきていたのにその運を1度も自分のものに出来なかったこ
10分だけなら持ち場を離れて大丈夫だからと私は伝えていた その相手は死んだはずの父だった 疲れたわたしを見かねて、何か買ってあげるよという感じだったと思う そこは良いオフィスビル1階（しかも吹き抜けの）にありそうなコンビニというのだろうかすごく混み合っていて並んでたら優に10分は超えてしまうような賑わいを見せていた 父は何も買えそうにないことを残念そうにしていたが私はあと少しで退勤だから大丈夫だよと伝えたような気がする 「パパ仕事は？」 気になって聞いてみた、似たような
前回の更新が1月を最後に止まっていたことに驚き、もう2024年も折り返しになることにまた驚いている 父の7回忌が過ぎ本当に書くことがなくなってからnoteには再インストールのマークがついていた 綴ることから離れていたこの数ヶ月は私にとっての大きな切り替えの時期にあり後悔のないようにぎゅっとやりたいことを詰め込んだ 国家試験や卒業要件を満たすためのあれこれ、学生と書かれたネームプレート外し新社会人に付け替える作業等々、きっと人生の一大イベントに名を連ねることも多くあったよう
なんとも絵本ぽさが感じられる題名になってしまった 毎月27日辺りに書き連ねていたnoteも気がつけば8回目となったがここに来てスランプというのか書くことが何も思いつかなくなってしまって出し切った状態の私がいる 何も書くことがないからこのまま辞めてしまおうかとも思ったけれど、数ヶ月前の私に会いにいくことが出来るnoteは正直めちゃくちゃ面白い なので捻り出してなんか書こうかなと思っていたところ父の7回忌がやってきた ベストタイミングだった ずーーっと前に通っていた塾のお
日常に潜むおまじない、一体幾つ持ち合わせているだろうか 左足から履く靴下 右耳からつけるピアス 同じ種類だけど何となくこれが良いなというスプーン 救急車のサイレンが聞こえた時、親指を隠すこと まつげが抜けた時お願い事をしてからふっと飛ばすこと きっとこうした些細なおまじないが私の日々を支えてくれているのだと思う、信仰とはまた違う私の世界だけで生きている小さな魔法のことを今日も明日も大切にしたい 2024年もだいすきな人の側でこっそりそんな魔法が輝いていることを願
この年（22の代）では絶対に話せないテーマ尚且つ自分の中で時々思い出しては謎に満ちているあの場面について 父が亡くなってから次で6年、今でも時々あの火葬場での待合室にいる私に会いに行くことがある といっても覚えていることの方が少なくて記憶が途切れ途切れである 覚えていることは、棺に父のよく来ていたスウェットを入れたことと何枚も綴った手紙を入れたことと、いつも掛けていたサングラスはプラスチック製なので一緒には入れられませんと言われたことだ よくお金はあの世には持っていけない
2023年9月30日、午前8時51分 5年前に亡くなった父がLINEから退出していた 天国に行ってから1度も返信はなかったけれど時々近況報告したり写真を送っていたトークルームはいつでも連絡が出来るようにとピン留めしていたのですぐに分かった このアカウント、もう父が使っている訳でもないし携帯なんてとっくに解約してるんだから退出なんてLINE本部が使ってないって判断すればそりゃあ当たり前だろうと思うでしょ、その通りなんです でも、多分心の拠り所だったみたい 最近卒論を作成
最近、もやーっとすることが多い 常に何かしらもやもやを抱えていないと気が済まない、かつ1つのことをながながと考えすぎてしまう病の私です自覚もちゃんとあります それは内容によって考え出す期間やタイミングが違い、何かあって直ぐに始まる場合もあればそうじゃないこともあるのだ つまり私には人よりセンシティヴなところが多い とはいえそれをもやもやの元になる人やモノに当てつける事はできない臆病なところもありこの気持ちの行き場を失うことがほとんどだ 最近のもやもや 以前書いた、合コ
白黒のオセロやチェス、囲碁。 何十手、何百手先を読むその戦いと少し似て非なるものを私は知っている。 乙女ゲームである 今回私が書きたいのはリアル乙女ゲームについてだ、タイトルを変えるとすれば 💖💖💖1度選択を間違えたら即終了⁉︎ハラハラドキドキアルバイトでの1日💖💖💖だと思う 私は以前のnoteで書いたように多岐にわたるアルバイトを経験してきた中で、現在は重度身体障害を抱える方など様々な障害のある方々がのんびり暮らすグループホームで選択の連続に試行錯誤しつつ利用者(
影がすき、 色がなくっていろんな私が見える気がするから、 夕焼けが綺麗な日、月がいつもよりいっぱいの光を地球に返している日、蛍光の街灯が照らす暗い夜道、アルバイト帰り、旅行先。 立ち止まるとカゲという私に出逢う、時間帯や場所という背景は違くともそこにいる 色がないからいろんな私をそこに置いて考える 私って何だろう、と これもきっと脳が就職活動へとチャンネルが切り替わったままだからなのだろうか。 ここ半年大学生を職業とする友人はエントリーシートやガクチカ（学生時代に力
