230911深夜つらい

明日は月曜なのに眠れない（もう今日だ）

29歳、あと1ヶ月弱。最強にしんどくて消えちゃいそうになることからスタートしたけど、最低な予感がめっちゃする1年を、どうにかいいものにしたいと足掻いたし、今もその途中にいる。

仕事を辞める決断したのも、フリーランスで通用するか挑戦したのも、今まで経験したことのない形で文章を書いてお金をもらったのも、この29歳だなぁと思う。

はじまりのころは、笑いながらずっと泣いているような日々だった。身も心もボロボロで、29歳の間によく考えたらコロナに2回もなっていた。免疫力激低。

仕事を辞めてから、とてもふらふらしていた。自己分析くらいしかしてないな〜と思うし、でも結果自分に合う職場と出会えて、いまはなんとか楽しく働けている。

実は最近、役員の方に自分の成果をプレゼンする機会をもらえて、結果、思いがけない高評価をいただいた。社会人生でもかなりうれしい出来事で、ほんとうにラッキーだったし、よくやったなと思う。

……こうやって、できたことやうれしかったことを数えながら。

笑いながら泣いていた日々の自分の問題は、なんにも解決していないことに気づいてしまう。

まったく仕事と関係のないところで、傷ついて疑心暗鬼になっている自分。他者を試している自分。あの日泣いていた自分はいつのまにか憎しみまではらんでいて、いつの日か全方位に滲みだしてしまいそうな怒りを抱えて生きている。

しんど。

こうやって眠れない夜がままあり、動けない休日がままあり、でもこれは生きるために必要な時間だと納得している。動きたくないな〜の自分に、せやろ、わかるわぁと同意しながら生きてるので、この日々がいやなわけでもない。

ただ、どうしようね。

逃げないから、逃げないでよっていいたい。言おう。