どんなに辛くても、いままでとは今は確かに違う。ことばだけで感謝をしていなかった証明は今のぜりー自身の実感です。

おはようございます。
自分が辛いときに支えてくれている人たち。
その経験ってね、よいときを、ありがたいと想えたことを振り返ってもいるんです。
それを実感しました。

確かに辛いんですよ、今もメンタルも身体も💦
ただ、、

こんなに辛い私を、、否定しなくていいのかもしれない。

昨夜、どんなにも辛くても、いままで、自分がやってきたことを、そんな私とちゃんと関わってくれた人がいたことも、何度も思い出していたんです。

思い出そうと、していたんです。
意識よりももっと深いのかもしれません。
こんなこと、いままでなかった。

辛い中で、なんども、大切な人たちとの会話をみた。

辛いけれど、支えてくれた人たちが想ったぜりー自身を少しでも垣間見たぜりーが昨夜から確かにあったんです。

辛い中なのに、なぜ頑張った自分と大切な人たちも脳裏にうつったのか。

それは支えてくれている人たちと、そこにいる自分を少しずつ認めてきているからだと想います。

そんな今朝。

どんなに辛くても、それでも動くのはなぜか。
焦っても
地獄でも
辛くても

ともにいた人も想うから

ともにいた人を想えば、ともにいるのだから、
当然、そこにぜりーもいるんです。

なぜ、そこに今まで気づかなかったんだろう。

それは、ちゃんとものすごく辛い自分を否定したものが、
ぜりー自身だったから。

ただ、これって言わば当然なんだとも気づけた。

辛い自分をみていられない。
それって、当たり前じゃないのかな？

辛い自分から逃げないから辛い。
逃げないなら、辛いに決まっている。
辛い自分を否定したくなるのは、そんな自分を肯定したかったから、肯定したいから。

悩んでるってことは、
逃げずしてたたかうぜりーの生き様。

1人じゃなくなったから、辛くても歩くの。

ぜりーがぜりー自身を肯定もして否定もしているのはなぜか。

自分から逃げず、なかったことにもせず、辛い自分を自分でも助けたかったから。
そのために私は、自分をまず否定することからはじめただけだったんだ。
肯定の域にまで、来れたかもしれない。

だから、1日今日もがんばるね。

1日がしんどいから、ソフトクリームでも食べようかな。