過敏
カウンセリングを受けるにあたって色々書いた おぼえがきです
感覚過敏
感覚過敏というのを聞いたことある人〜！(挙手させる絵文字)
多分わたしのフォロワーにはわりといるんじゃないかなと思いますが、簡単に説明すると「特定の音、匂い、視覚情報、触覚などを極度に嫌ったりそれによって体調を崩したりする特性のこと」です。本当にざっくりまとめただけだから気になる人は各自で調べてください(投げやり)
というのもどうもわたしがこの特性のきらいがあるっぽいんですね〜
音だったら金属食器の擦れる音、子供の泣き声・騒ぎ声、大きな声や音(例:ドアを強く閉める音)など、視覚情報だったら光の強い場所、彩度・明度の高い色も服など、まあ挙げていったらキリがないんですけどこんな感じ。あとは服のタグが気になって着れなかったり甘い匂いの香水がダメだったりもします。
わりとこれで日常生活において支障をきたしており、電車内ではイヤホンをしないといられないくらい人のざわざわした声が苦手だしあらゆる店で騒ぐ子供は本当に嫌いだしよく晴れた日は外に出たいのに眩しくて目を開けるのもままならない。
…というのを他人に話すと大体大袈裟だとかなんとか言われて終わり。本気で困ってるんですが！嫌だろせっかく遊びに誘ってくれたのにずっと不機嫌そうな顔してたら わたしは常に申し訳ないと思ってるよ
あと人から触られるのも基本的に好きじゃないです
頭撫でられたりとか手触られたりとか…とにかく人との距離が近いと困る、というか怖い 何してくるか分からないから
事前に許可取ってほしい、ちゃんと拒否させていただくので(え？)
HSP
感覚過敏から派生してHSPの話もしようかな
でもこれって感覚過敏と同じで病気とかじゃなく特性だから言ったもん勝ちなんですよね HSPで〜〜〜す！
すごくかいつまんで説明させていただくと、「感受性が豊かで人のことをよく考えてる人」なんですけどこれだけだとあまりに聞こえが良すぎるね
人のことを考えすぎてしまって勝手に自己嫌悪に陥ったり、自分を下げて相手を上げる癖がついているから自己否定癖があったり、どこの誰に向けたかも分からない悪態を目にしただけで勝手に不安になったり あくまでわたしの一例なので人によっては違うかもしれませんが大体こんな感じです
わたしの場合は2個目の自己否定癖が強すぎて自分を肯定してくれる人間を片っ端から疑ってしまうんですが、これはただ単にわたしが捻くれているというのもあるかもしれないです。
え、だって怖くない？自分は出来ないと思ってることを他者が無条件に褒めてくれたり肯定してくれるの、怖くない？わたしはめちゃくちゃ怖い。なんか裏があんのかなとか、普通に本心分からなすぎて怖い
人って怖いので(暴論)、自分以外全員敵だと思って生きている節があり…。自分と今親しくしてくれてる人がいつ自分に刃を向けるか分からないし、そうなったとき人を信じすぎていたら悲しくて仕方ないから自分で初めから距離を取って傷つかないようにしているんだと思います にしても極端すぎる
あとこの間フォロワーと話してて「英検二次試験のとき足震えちゃって」って話したら「そういう症状の場合はメンクリに行った方がいいんですよね」と言われてマジでびっくりしました。膝の震えとか息が浅くなるのとか胃が痛くなるのとか、全部過度な緊張から来てるもんだと思ってたし自分はそういうのと縁がないと思っていたのでね
意外とわたしって弱いらしいです。弱いから傷つかないように人と距離を取ってるんだもんね そらそうだわ
おかげで人と話すの無理すぎて面接とか一生受けれん 今年受験生なのにね
あとこれはなんかもうアダルトチルドレンの項目でよく見るんだけど(！？)自分の気持ちを包み隠さずちゃんと言おうとすると言葉が出なかったり、出ても結局泣いちゃうみたいな。これマジで嫌。これのせいで人に頼み事ひとつできないし、これやりたいあれやりたいみたいなのも言えた試しない。
本音で話すのがわたしにとって重すぎて、というかわたしが勝手に言えないままずるずる引きずってるから重くなってるだけなんだけども
何しろ伝えた後の反応が怖い。何言われるか分からないのが怖い。言うつもりがなくてシミュレーションできてないだけかもしれないんだけど、というか何かを話すのにシミュレーションとか多分いらないんだろうけど
会話
会話が苦手っていうのでもうひとつ
会話のキャッチボールがド下手！
マジで難しくて当たり障りない相槌しか出来ないし最近はもうあんまり生産性のある会話してない
文章を書くのは得意です。
出力する前に時間かけて脳内で文の構造とか内容を精査できるし、打ち込みだったらすぐ消せるし。
でも会話となると話が変わってきますよね〜
例えば何か質問を投げかけられたとして、それに答えるために脳内で文を組み立てて、情報を精査して…ってやってるとめちゃくちゃ答えに悩んでる人みたいになっちゃう。返すまでの時間が短すぎて、わたしはその間に言いたいことをまとめられなくて焦って、という悪循環が生まれます
確かにインドアな趣味ばかりだったし人と関わるのも得意な方ではなかったけど、だからと言ってここまで拗らせることある？あるんですねこれが
何とかして会話の中で正解の答えを見つけようとするんだけど、それも一個前のトピックと重なって結局人を傷つけたくないし自分もそれによって傷つきたくないというのに帰着します。最悪すぎる
だからオタクとしての脳死会話とか誰が見てるでもないTwitterの呟きとかはすごい気が楽。そもそもTwitterは文字媒体だから時間かけて文字打てるんだけどね
人間
人が怖くて嫌いです。
お前よく生きてられるな、と言われても文句のひとつも言えないくらいには人間が怖くて嫌いです。
というか知らないものが怖くて嫌い。
例えば海の中。
わたしは海洋恐怖症(自称)で、海や湖の写真・映像が本当に嫌い。だし怖い。今まで特に理由を考えたことはなかったしそういうものがあるって知ったのもわりとここ2、3年とかの話なのでそういう理由もなく、という感じなんですけども。
海の中って基本見通せることがなくて、どれだけ透明度が高いだのなんだのと言われていても深度があればあるほど底が見えなくなっていくのがたまらなく恐ろしくて、まして自分の知らないものがその見えない部分に多く存在しているんだと思うと怖い。
そんなこんなで知らないもの、というか目に見えないものが怖いんですけど、これが人間にも該当するから厄介なんですね～
わたしは超能力者じゃないからどれだけ今わたしと仲良くしてくれている人でも本心ではどう思われてるか分からないし、通りすがりの人や店員さんがわたしをどう思ってるかも分からないから人間が怖くてたまらないです。
空想癖があるからなのかあまりにビビりすぎなだけなのかはさておいて、結構な頻度で自分が考えうる最悪のパターンを思いうかべては怖くなって、を繰り返しています。
夜道を歩いているときに通り魔か何かに刺されたりはしないだろうか、酔った人が運転した車に突っ込まれたりはしないだろうか、後ろから聞こえる足音はもしかしてわたしをつけてきているのではないだろうか。
家に入っても誰かいるんじゃないだろうか、わたしも家族も知らない間にどこかにもうひとりいるんじゃないか、わたしが自室にこもっている間に誰かが入ってきて家族もろとも刺されはしないだろうか、寝付けなくて困っているときに誰かが入ってきて刺されたりしないだろうか。
そんなようなありもしないことばかり考えては苦しくなって、辛くなって、怖くなって、信じられなくなって。
こういう妄想だけだったら良かったものの、対人関係においてもどうせ口先だけなんだとかお世辞だろうとか思ってもないことを、とか考えてしまって嫌になります。
知らないものってどう対処すればいいか分からなくて怖いからね。知ろうという努力をしないわたしも悪いですけど
「通りすがりの人」や「店員」が怖い、と言うと以前そういった人たちに何かを脅かされたとか思われるかもしれないけれど全くそんなことはなく、普通にわたしの考えすぎなだけですが
通りすがりの人が全員わたしのことを笑っていると本気で思うし、買うものが決まらなくて店内をうろうろしているときなんて店員に「あいつずっと迷ってるな、早くしろよ」と思われてると本気で思い込んでしまってもう心臓がうるさくて仕方ない。
通りすがりの人への対処として常にイヤホンで音楽を聴きながら歩いているんだけど、厳密に言うと道交法違反だしそうでなくとも普通に危ないし。でもそんなこと言ったってそうしないと気分が悪いまま引きずってしまうからどうにもできないんですね～、困った
しかもこれ店内に入ると外さないといけないから(店員とコミュニケーションを取らないといけないため)それも困る 全然話せない
そういう流れで呼び出しボタンがないタイプの飲食店もマジで無理です 今忙しいかなとか次こっちに来たらとかそういうのばっかり考えてて結局呼べないみたいなことが多々ある。雑魚め
ウオ〜〜〜自分のダメなとこ(広義)と向き合ってたら気持ち悪くなってきた
カウンセリング受けるまでに書きたいこと増えたら追記します
2/15 追記
16 補足追記
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