只今、メンタル崩壊中。

不労所得がほしー－－－－－－い！！！！！！
今年で22になるニートです。
大学に行ってれば4年生。親の世話になるのも今年いっぱいです。少なくとも年金とかは自分で払わないといけなくなる。ピンチ。

バイトは面接で落ちるし、派遣は電話出た人がむかつくからなんか嫌だし。ていうか行ける範囲に無いし。ストック型のなんかはすぐに結果出ないからやったとしても親が納得しないし。色んな事がいっきにくるとメンタル死ぬし。なんなら今も死んでるし。メンタル崩壊がヤバい。

スキル販売とかやってみようと思っても、そもそも自分が何を売れるのかとか、強みとか何もわかんないし。思ってる事をつらつら書いたり言ったりするのは出来るけどさ。

つくづく自分は社会で生きられない奴なんだと実感する。
社会が嫌でしょうがないし、愛想も良くない。
良くも悪くも感情が出やすい、いろんな方向から影響を受ける。
何もかもにビビりすぎて行動に移すまでにとてつもなく時間がかかる。
今が正にそれ。
創作しててもアイデアを形にするのに時間がかかる。
完璧じゃなくても出せばいい、でも出せる段階までそもそもいってない。
少なくとも完全に近い体裁に整えるのに時間がかかるから。

自分に何がむいてるのか。寝る時に唐突に考える。
多分、会社員ではない。
なんかあるとすぐ死ぬメンタルなのだ。
上司に他の人の前で怒られた日なんか確実に次の日から引きこもる。
想像だけでもうヤバい。
人の視線が一気に自分に向くのもダメ。
会議とかホント無理。慣れとか言われても無理。小学校～専門学校の14年間で慣れなかったんだから。発表なんて毎回頭真っ白で何言ったか全く覚えてない。真夏に冷や汗かいてくしゃみ連発してた。
そして夜に涙する。もう終わったことなのに勝手に涙が流れる。枕代わりのタオルが湿るくらいにはずっと泣いてる。
7歳からずっとこんな感じ。なんなら人前で泣くのが恥ずかしい年齢になってから、枕を濡らすことが増えた。びっちゃびちゃである。

癒しは漫画と小説と音楽。とにかく二次元やファンタジーに逃げる。現実から離れる。ほっこりする話を読む。ひたすら好きな音楽を聴く。
オタクゆえに逃避の方法は結構あるのだ。あーオタクで良かった。

自分とは21年、もうすぐ22年の付き合いになる。
好きも嫌いも出来る出来ないも、それなりに分かってるはずだ。小学校後半から高校まで自分の不甲斐なさをずっと考えてきた。
人が簡単に出来てしまうことが出来ない。縁の下の力持ちになるのは出来ても、自分主導はメンタルが死ぬ。自分自身に注目が集まるのもキツイ。
作品と作者は別、みたいにならないと本当にメンタルがダメになる。

自分の長所は社会では当たり前になってしまう。
「集中力があります」「真面目です」
「そんなの当たり前だよね」
こんなことばっかりだ。当たり前のことは誰も褒めてくれない。
学校の評価は社会ではほとんど当たり前で、役に立たない。
FIREとか、独立して自分のペースで仕事する、とか最近よく聞くようになったけど、もともと社会できちんと働いていて、貯金がある人にしか出来ない。まずは働いて貯金。
「働く」のハードルが高い奴はどうしたらいいんだ。
死ぬ気でやればなんだって出来るとは思うけど、体の前に精神が死ぬ。
社会経験のために働きに行って、何かしらでメンタルを崩壊させる？
回復したらまた同じように行動するの？？負のループでは？？？
ほんと自分、どうやって生きればいいんだ？？？？？
このループ、すでに3回繰り返してる。
方法や職種を変えても結局この状態。次はなにしたらいいんだ？？？

はー－－－－－－－…………吐き出してしまった………。
人様をただただ不快にしてしまう…………。
………ごめんなさい……………………orz。
愚痴をただひたすら吐き出しました。とくにスッキリはしてません。
思い出しでメンタルは相変わらず崩壊中です。
一体自分はどうしたらいいんでしょう？？？？
……HSPの本でも読んで自己理解を深めればいいんですかね？
お金を稼ぐこと以外、もう何をしたらいいのか分かりません。

ここまで読んでくれた人がいたならありがとうございます。
いいねは同意の意味で受け取ります。そういうところは前向きに受け取ります。……今はニートでもバイト経験者だったり、出来てる人は十分すごいと思います。社会人経験者もすごいです。というか世の中の人間の大半は私よりも立派な人だと思います。
次は明るい記事が書けるといいな……。