好きだった人が今も気になる現象について
チャオ。ツナです。
写真は愛してやまないチョコレート。
バレンタインは全員俺にチョコよこしてくれよ。
ふと、Twitterのタイムラインを追っていたら
昔好きだった人が珍しく呟いていた。
相互フォローではあるけど滅多に呟かないし、わたしも最近はママ垢活動にばかり勤しんで本垢は放置ぎみだったのでそれは久しぶりに目に入ってきた。
どきりとした。
どきりとして、なんだか気持ちがもやりとして。
なんだこの感じ、となって。
なんだよこの感じ、を言葉にしたくてnoteに参りました。
彼のことを好きになったのはもう、かれこれ10年以上前。わたしがうだつの上がらないバンドマンだったころ。
いろんなバンドをしてたんだけど、当時趣味でやってたバンドのメンバーの1人が彼だった。
たくさんバンドしたけどメンバーに恋をしたのは後にも先にもその人だけ。バンドメンバーは基本的に好きにならないからね。なぜかね。
でもその当時の彼からはなんだかこう、「音楽で絶対自分をなんとかする」というギラギラ感があって本当に色気があった。野生の獣みたいでいい目だなぁ、格好良いなぁと感じてた。
年下だったけどほんとに惹かれた。
でも好きになってからの3年間、4年？とにかく数年間、まっったく相手にされず。
2人でご飯に行くことはあってもなーんもなし。
完全に圏外だったんだよなぁ。
LINEの返事もそっけなく、既読スルーも当たり前。
そんな扱いも「彼は誰にでもそういう人だから、わたしにだけじゃない、見込みはあるはずだ」と言い聞かせてた。
バンドも一緒だったし踏み出して告白する勇気もなくて3年くらいはずっとそのまま。
彼女もいるのか、いないのか、とにかく自分のこと話さないからこっちからも怖くて聞けなくて…。
そんなこんなで3〜4年きたんだけど、なんかある時ふと関係、と言うかあちらの壁がゆるくなった時があって、家に泊まりに行く関係になったのよ。
(ちな、結局キスすらしてないけどね。しかもあっちの家に行くのみ。うちに来るという選択肢はなかったなぁ)
でも夜ご飯作って食べて、一緒にテレビとか観て寝て起きてご飯食べてばいばい…を繰り返すうち、
流石にお互い「この関係気まずくない？？」となってきて、腹を括って私は告白した。
好きだったよずっと、と言った。
そしたら彼、
そんな気はしていた。俺も付き合えるかなと思ってもみたけど、やっぱりなんか友達は友達としか思えない、ごめん…。
だって。
キッパリふられました。
まあ、そうだよねー。
と一回吹っ切れてからはなんだか気持ちが楽になった、
ような気がしたけどなんかふたりとも変な方向に楽になっちゃって、そのあとも仲良く遊んだりしては2回くらい同じように告白しては同じように振られた。
今思い出すと拷問だね！！！やば！！！！
でもそん時はなんか気持ちが見えちゃって、でもお互い嫌いでは無い、ってのが居心地わるくなくて。
何より私がなぜか諦めがつかなくて。
諦めがつかないのはそんだけ好きなんだって思ってた。
雑に扱われることに麻痺してたんだな…。
それが流石に辛くなって
3回めの告白でやっともうやめよ…ってなったの。
こうやって文字にすると、ほんとに私、何やってたんだろうね〜。
今の私なら惚れて3ヶ月くらいであっ、脈ない？ならいいやー、次いこ！とりあえず女友達に電話！飲み行こ！！ってなる。
なんでだろ、ってずっと思ってた。
なんで私じゃダメやったんやろって。
そしてまた書いててハッキリわかったけど、私キモすぎたわ。ずっとひっそり好きとかキモ。
そらそんだけひっそり追いかけてたら魅力もないやろ。そんで好きなタイプでもなかったんやろ。
一線越えるほど仕掛ける勇気も持ってないし。
そんな奴とヤルだけやるっつっても確実に後が面倒やしね。
でもそれを知ってて3年くらい泳がせて家にまで泊める彼も今思えば何だったんだろ。
んで時はたち、今の夫と出会い恋をして結婚することに。
あ、自分のこと好きな人っているんだ。って新鮮に驚いたし男の人って好きな子のためなら結構色々なんとかするんだなぁとも思ったね。
それでその後にモヤる出来事がね、あったんすよ。
わたしが結婚式をするってなって、友達を呼ぶときにメンバー的に彼にも声かけとくかとなったわけ。
来ても来なくてもマジでどっちでもいいと伝えて、彼自体メンバー内でも普段からみんなと付き合いいい方じゃなかったからまあ来ないっしょ、と思ってたらまさかの「行くよ」。
嬉しいな〜、なんて思ってフツーに接して式は終わり。
そしてその後
ホント、下世話な話なんですけど
彼からのご祝儀は2万だったの。
あれじゃん、2万って。
縁起悪いやつ。
しかも彼はその当時もう結構稼げるようになってて、有言実行音楽で上手くいってて。格好良い。
ちなみに20歳そこそことかではないよ。アラサー。
他のメンバーとは違ってお金に困ってる人ではなかったんだけど、2万。
アラアラ…？
んで、後日同じようなメンツで飲み会があったから行ってみると彼もいて、
こないだはありがとうなんて話してたらおもむろに
彼「ああいうの(結婚式)ってさ、何のためにやるの？何でやろうって思うわけ？」
私「え？自分たちのためでもあるけど、1番はお互いの親に見せてあげたかったからかな〜。結婚式してほしいなって言われてたからね」
彼「ふーん、そうなんだ。まぁ、俺は絶対やんないけどね〜。あんなの。」
………ん？？？
なんか感じ悪いね？？？
気のせいかもね。気にしすぎかも。
でも同じグループの他の女友達も隣で見てて、「なんか感じ悪くない？」って言ってたからそうかも。
何なんでしょうね。
そのモヤもやをはっきりさせぬまま月日は流れ、その後にも彼関係でモヤる出来事あり。あんまり詳しく書く意味ないから書かないけど。
要するになんか不当に雑に扱われ。
なんか、怒ってんの？？？？？
もしかして、どんだけ雑に扱ってもたとえ連絡とらなくなってもお前は俺のことどうせ好きっしょって…思った…？？？？？
と、聞けないままコロナもありわたしは出産育児に入り、月日は流れ冒頭のどきモヤに至るって感じさ。
恋愛経験なさすぎてなにがどうなってるのかは分からんけど、ひとつだけわかる。
もう過ぎた話なのよ。
ハー考えてもしょうがない忘れよ忘れよと思うのよ。ままならないわねぇ。
少し前にりゅうちぇるが言ってた。
「終わった恋をなかなか忘れられないのは、多分あなたが元カレのことを“まだ愛している”からではなくて、失恋によって“傷つけられた”からじゃないかと思うんです」
これ。
別に元カレじゃないけど、多分合ってる。
自分が選んだことで人で、結局は自分の問題だよねってとこに気づかされたよ。
りゅうちぇるマジすげ〜。
気づいて、今。
ここから自分を癒して頑張った心を認めて、モヤらなくなりたいな…。
先は長いか短いか、わからないけどちゃんとここまで自分の心と向き合えてあたしは偉いってこと。
チョコ買いに行こ。
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