生死の境を彷徨うメンタル
鬱だよ!!!!!っていう記事です。
読んでもたぶん楽しくはないです。
朝から日本酒などかっ食らって、お昼にはスナック菓子を食べ、縦になっているのが辛くてベッドに転がってぐねぐねと過ごしていました。
眠たくて、頭が痛くて、明日になるのが怖くて、生きているのが嫌で、でも死ぬのは怖いです。テレビの電源を切るみたいに世界が終わればいいのにって思います。
生きているのがこんなにも鬱陶しい。
頭を掻きむしりたくなるような酷い抑鬱が煩わしい。
わたしは何を間違ったんだろう? 何が悪くて今生きてるんだろう?
バカみたいに安い賃金で毎日毎日一所懸命に働いてる意味ってなんでしょうね。こんな給料で働かされてギリギリの生活をしているくせに「頑張らなきゃいけない」って必死に仕事している意味って何だ? 頑張ってしまうわたしが馬鹿なのか? 政治家や国の制度を恨み憎み、人間に怯え、売れない絵を描いては落ち込んで、夢だった文筆家にもなれずヘラヘラ笑って鬱を隠してさ。精神の乱高下を繰り返しては「死!!!」みたいな気持ちで生きてる意味ってなんだ。
生きていることに意味はあるか? そんなものはない。
生きていたいわけでもないのに死ぬことも嫌だ。
死のうとしたことがなくて生活もできているから病名として「鬱」とも診断されず、なんかよく分からない「全般性不安障害」なんてふわっとした名前をつけられてグズグズとこの世にいるんです。このどうしようもない自我を引きずって何かの弾みで死ぬまではこの世にいるんです。
薬が効いてるって思って喜んだ日もあるけど、今日みたいな日には薬なんざ気休めなんだ死ね!って感じがします。
自分の人生に意味はあるか? そんなものはない。
世の中のお偉いさんたちは自分の生に意味があると思ってるのかな。自分がいるから国が回る、社会が回る、そう思って毎日意気揚々と生きてるんでしょうか。そんなわけねえよ。お前じゃなくても世界は続いていくんだよ。
でも日本は終わるかもしれませんね。もう庶民は疲れてしまいました。働いても働いても報われねえ国になりましたもんね。
せめて国の食料自給率くらいは保ってくれよ。
何が言いたいのか分かんないまま書き始めたのでぐしゃぐしゃだけど許されたい。どうしようもない抑鬱と虚脱感が腹の底からこみ上げてのたうち回る気力もなく、暗くなり始めた部屋で頭を抱えて書いています。
いま17時30分。悪夢みたいな時間です。
わたしの人生が悪夢みたいなもんですがね、はっはっは。
苦しくて苦しくて洗濯もできない。休みの日に洗濯しないと人の尊厳が保てないのに。苦しいなきついな死にたいなって思いながら、洗濯してねえなって頭の片隅で思ってる。これが、わたしが「鬱」と診断されないところでしょうか。本当に酷い人は起き上がれもしないっていうし。
じゃあこの抑鬱をどうやって飲み込んで生きたらいいんですか?
家の中のもの全部めちゃくちゃにひっくり返して喚き散らして人生を終わらせたい気持ちをどうやって宥めたらいいんですか?
セルフカウンセリングを繰り返してようやっと細い道を歩いているのに。
抗うつ薬は出てるのでこれ以上増やせない。抗不安薬も出てる。効いてるなって思う日も確かにある。でも一度落ちると這い上がるのに相当な日数を要する。今がそれ。
こんなこと書いてないで洗濯したりお風呂に入ったり、まともな食事の準備をしたりすればいいんです。たぶん。無理だからこうなってるんだけど。
自分のために行う何もかもが無駄な時間に思える。
朝、急いで支度して自分のためのお弁当を作ったりすることなんて、本当に本当に「馬鹿みたいだな」って思う。何してんだろうって思う。
嫌な場所に行くために起きて身支度してごはん作って。
でも毎月一定の収入があることがわたしにとっては大事なことで、手放すことのできないもので、今さら就職活動もできなくて、きっとずっと今の会社にいるんだろうと思うんです。
わけ分かんなくて泣けてきますよ、ほんとに。
18時になりました。
洗濯はしてない。吐きそうです。
生きてるだけで偉いって言ってくれる人が何人いたって、生きてる苦痛はなくならないんだ。だって明日は当たり前に来るんだから。
嫌なことも苦しいことも抑鬱もなくならないんだから。
全部捨ててしまえばいいんでしょうか。
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