疲れた。やっと終わった。

やっと終わった。
嫌われてエンド。
あぁ、疲れたなこの半年。
なんでこんなに疲れたことをしてたんだろう。

口では頼りにしてほしいとか言っておいて頼りにしたら返事はそっけない。
言葉に責任感がないし、言われたことに注意をして直す気もないし、自分の考えに頑なにしがみついて人の意見を受け入れない。
口調はきついし、ひとが「その話はもうやめて」って泣いても無視して話し続ける。
ひとの心を持ってないんかな、この人は。
ひとのことを泣かせてまで自分の主張を押し通したいのか。

聞かれたことについて説明しても理解しようとしない、君はそうなんだねって突き放す。
周囲に合わせてばかりだから時間も自分の力で作ることができないから自分の予定を自分で決められない。
そうして約束の時間をゆうに過ぎることもしばしば。
その度に私は向こうの事情を考慮して許してきたけど、なんだったんだろうね、ほんと。
こちらの意思や気持ちは完全に無視で、自分の進めたいように進めたいだけなんだ、何もかも。
ほんと疲れたな。

ずっとそうやって生きればいいよ。勝手にしなよ。
そうやって一度の過ちを責め続けて、たくさんの人の気持ちを踏みにじればいいよ。
自分の意見にただ従う、奴隷を従えればいいよ。
奴隷からも見放されるから。裏切られるから。
人の心を無視した人が自分の気持ちを理解してほしいだなんて、都合が良いにも程がある。

私は理解しようとした、私だったら同じ立場だったらどう感じるかな、そう考えて自分のことのように胸を痛めた。
一緒に解決方法を探そうとした。
でもお節介だった。不要だった。
ならそうと早く言ってくれればよかったのに。
結局どっちつかずの反応ばかりしてこちらを振り回していた。
自己中心的だよ、本当。

人に心配をかけるだけかけて、人に罪悪感を抱かせるようなことをたくさん言って、それで勝手に連絡を断って。
強がるなら最後まで強がればよかったじゃないか。
適当な理由をつけて、人に心配をかけないようにしてから連絡を断てばいいじゃないか。
結局自分のことばかりで人のことは考えてない。
特に人の感情なんてガン無視だ。
疲れたよ。本当に。

今日で白黒がついて、やっと先に進める。
悲しさとか寂しさとか今はもうない。
これまで半年間ずっと寂しさとか悲しさが心を行ったり来たりしていた。
怒り。
いや、怒りもないかもしれない。
もう無感情。
あーこういう人もいるんだな。
この人を幸せにしたいとか思った自分が愚かだったな、思い上がってたな、もうこんなことやらないようにしようってインプットしただけ。

私は竹を割ったような性格をしてるので忘れたいと思ったことは一週間もしたら忘れてるからとっても都合がいい。
これから思い出すことすら時間と心が勿体ないのでしないでしょう。
結局自分が一番大事だから。
自分の幸せを一番に考えるから。私は。
それは絶対揺らがないから。

私は愛を歌って愛の物語を書いて、好きな人と一緒に仕事をして、やりたいことや夢を叶えて、私を愛してくれる人と幸せになるから。
実際今幸せだし。
幸せは自分の力で掴んできたから。
人に優しくしてるとそれは返ってくるものだから。
私はどんどん幸せになっていくから。

バイバイ。サヨナラ。