金曜日の憂鬱

努力はしたけど無理だった
話し合いというものにならない
質問で返される

金曜日が来るのが憂鬱だ
これから先もずっと憂鬱なんだろうと思う
感情が薄まらない
思い出すと怒りの感情に包まれる
悲しみも同時にあるのだろうと思う

これまで私は誰のために一生懸命やってきたのだ
誰を信じてやってきたのだ
何がしたいのかわからない
計画を聞きたいのはこちらの方だった
最大限の努力をしてきたつもりだった

一人

他人に振り回されるのばかみたい

今の苦しさ

苦しい
こめかみの脈が頭に響く
首から肩が痛い
疲れたんだ
不安だ
給料が減る
金のために働く
割り切った関係なんて悲しいから嫌だった
でも心の底から信じては貰えなかった
真面目に働いてきたつもりだった
努力してきたつもりだった
何もかもが無くなったような気分だ
信じていたものが無くなった気分だ
さようならをした
自分の心を川に流した
薄い木の板に載せた心臓は海まで流れて水を赤く染めればいい

人の人生ってドラマだよなぁ
色んなことを経験した方がエンドロールが素敵になるんだろう

最近のウジウジしてしまうこと

最近のウジウジしてしまうことを書いておこうと思う。
今回のウジウジはきっと乗り越えられるものだと信じている。

営業。学生の時にインターンをして苦手だなぁと思った営業という仕事をやらざるを得なくなった。
もともとクリエイター気質で、何かを静かでストレスのない場所で作るという方が向いているんだと思う。
センスがいいとは人によく言ってもらえるし、作ることに関わることなら文章を書くことも写真を撮ることも

土日が終わる

noteがせっかくipadの横画面に対応してくれたのに、なかなか長文を書かないでいた。
今日は日曜日。
愛する土日が終わる。

最近曲を作りたいと思うようになった。
自分の好きな曲とはどんな曲だろうと、音楽を聴いているときに考える。
ジャズ、カントリー、フォーク、少し大胆なジャズが1番好きだ。
歌詞はどんなのが好きか。
感情がそのまま表現されているようなものはあまりに恥ずかしくて作詞した後に歌うこ

サヨナラ、今日

忙しい 余裕ない

もうダメなのだ。何も出来ないのだ。この人に私は必要ない。そんな気持ちになる。長年一緒に居て頼られることのない、私はそういうコミュニケーションを取ってきた。全て自分のせいだと思った。言えないことが沢山ある、辛い時に人に寄り添うことは私にはできなかった。つらさを知らなかったから。

自分が愛されるための積極的な親切を感じた時、本当に気持ち悪くなる

今日は自分の体をよく観察する
美しい場所を見つけられたら良い

何もかもを遠ざけて頭空っぽにしたいときはある