何を信じれば

今日見た夢は来週末のライブの座席が微妙だった夢と家の中に地球上に存在しなそうな奇妙で気持ち悪い虫が出る夢だった、２時間も寝ていないのに2本も夢を見るなんてきっとよっぽど脳が寝たがっていなかったのだろう。

いつも使ってるトリートメントが切れた。でもちょっと金欠だから買う余裕がなくて、家にまだ残っていた別のトリートメントを使った。シャンプーの女の子らしくて少し甘い可愛らしい香りと、大人っぽくて整った綺麗な香りはなんだか合わなくてそんな匂いを纏った私は不完全な存在になったようだった。

最近は自分の感情にあまり自信が持てなくなっている。自分はたまたま少し好きになったものをまるで運命的で必然的な「好き」だというように勘違いして時間もお金も使ってしまっているのではないか、自分の持つ「好き」に自信が持てない。推し活ブームみたいなくだらない並に乗っかって、色んな人が各々色んなものを好きであるようなふりをして、お金を使って時間を使ってアイデンティティにして消費している。自分はそれをただ端で見ているだけの存在なのか、他人事のように笑ってるように見えて自分もその中の1人なのか。

有名なアイドルが結婚して、そのファンの意見がSNSに沢山流れてきた。祝福しているものもあればもちろんそうでないものもある。誰のものでもなかったみんなの好きな人が結婚して、急に誰か1人のものになって、その後に自分の過去を振り返った時に私には何も残ってなかった、みたいな言葉を見て胸が苦しかった。その過去は当時のその人にとっては輝かしい今だったはずなのに。

大人になっても恋人を作らずにオタクをしている人は世間的に嘲笑されがちであるが、その反論としてよく使われるのが「自己満だから」という言葉である。自己満で、私が好きでやってるのだから勝手にしてくれ、と。ただ、その自己満って今の自分の欲望を、わがままを正当化するために都合良く使われているのではないかと思ってしまうことがある。冷静にまっすぐ未来の自分と向き合ったとき正しいとは言えない行動だから、無理やり辻褄を合わせるために自己満という言葉を使って正しいことだと思うようにしているのではないか。

大２になってからさらに周りが当たり前のように恋愛をするようになって、好きなアイドルの話なんてオタク友達以外本当にしなくなってしまった。周りの人は恋愛に興味を持たずただアイドルを追いかけてお金を出してグッズを集めて応援して会いに行ってを繰り返している私をどう思ってるんだろう、なんともないように接してくれてるけど心のどこかでは見下しているんじゃないのって思ってしまう。人の気持ちなんてわからないけど、久しぶりに会った友人に話す恋愛話のひとつもない私をつまらないと思い始めていたっておかしくない。それか都合よく話を聞いてくれる人と思われているか。


さすがに被害妄想がすぎるのでこれに関してはここまでにしておくが、実際私の今の行動は心からの好きの上で成り立っているものなのか否かということが問題である。対して好きでないものを流行りの推し活に憧れて大好きなように錯覚しているのでは無いか、急に全部お金を払うのを辞めたら楽になるんじゃないか、わざわざそんな大金払う価値があるのか、疑問ばかり抱いてしまっている時点で大して好きじゃないんじゃないか。

私は元々衝動的に何かを好きになることがない。一目惚れをすることはなくて、気がついたら好きになってたみたいなことが多い。だから好きになった明確な理由とかわかりやすい好きなところとかがなくて、こうやって不安になるんだろうな。衝動的じゃないから結構長続きするしその分自分の感情に疑問を持つタイミングも多かったりする。だからすぐに私は好きな理由を言語化しようとして考えて言葉という形に残そうとしてしまうけど、それも好きを正当化するための行為であってその言葉が私の感情を写す純度が高いかどうかはわからない。ずっとわからない。ずっとずっとわからないんだよ。

この愛は本当に愛なのか？この好きは本当に好きなのか？自分と真剣に向き合ったら答えが出てくるものなのか、1度全て離れてみたら答えが出てくるものなのか。そもそも娯楽ってなんのために存在しているのか。私はなんであなたが好きであなたを応援したくてあなたのグッズが欲しくて会いたくてこの目で見たくて声を聞きたくて追いかけているのか。あなたは私を救ってくれるのか。人生を変えてくれるのか。それとも救ってなんてくれないのか。ずっと他人のままなのか。

わからない。今自分がここに立っているために生きていくためな必要なものって一体何なのか。自分が何も持たない人間であることを自覚する度に感情が揺らいでしまう。自分の感情さえ自分で偽っているというなら何を信じればいいんでしょうか。

自分が自分のためにどうやって生きていくのか、未来への道筋が立ってきたらようやく不安に思わなくても済むような気がする。自分の人生もままならないのに、先のことなんて全く考えてないのに他人のことを応援して将来の自分に残らないことにばかり時間とお金を費やしているから不安になるのか。終わりが見えないな。