生活はできそう？

ゴールデンウィーク明けの授業、一番後ろの席でこれを書いています。先生がパワーポイントを読み上げるだけの授業で誰も話なんか聞いてない。でもこの授業テストで成績決まるんだよね、どうしようかな。

勉強は全然追いついてないし、家事もままならないし、自分の好きな物もわからないし、大切にしたい人もわからないし、人が好きなのか嫌いなのかもわからない。自分のことが何もわからなくて生活もままならない状態だけど目標は高いのでそのギャップにめそめそしています。やってらんねえ。

春学期の私の目標はフル単、本音は全部評価A。現状かなり厳しいです。全然授業はわかんないしテスト期間に色々と予定を入れてしまっていてピンチだし。でもここを緩めてしまったら自分に示しがつかないので緩める訳には行かないんですよね。サークルも部活もやらず、ただ生きているだけなのに勉強も出来ないなんて大学に来ている意味が無い。せめて、何も出来ない、していないなりにちゃんと大学に来て学んだぞという自信だけはつけて卒業したい。

高校生の頃から勉強に対する目標はいつでも高く、何度も諦めてきました。自分の目指すところと現在の自分の乖離に耐えられなくて途中で頑張れなくなってしまうことばかり。そんな自分がありえないほど嫌いなのに目標を高めに設定してしまうことを辞められない。そう、私はいつでも頑張れない自分に苦しめられている。

今日も朝早く起きようと思ったのに3度寝してしまって2時間も遅く起きてしまった。朝起きるのがかなり苦手だ。だからといって夜遅くに寝て遅く起きればいいという問題でもなく、そしたらその分二度寝三度寝を繰り返して3時4時に起きるだけなので朝が弱いというより起床に弱いのだと思う。悔しい。

頑張りたい、頑張りたいって言い続けて何年経ったんだろう。この世の応援ソングは頑張っている人に向けて「君は頑張ってるよ、大丈夫だよ」と伝える曲ばかりで頑張りたいのに頑張れない人間には寄り添ってくれない。私が曲を作れるようになったらそういう曲を作りたい、頑張れないあなたに頑張る勇気と元気を与える曲。

この間久しぶりにいとこにあった。いとこも大学生になっていて、なんか団体に入って何かを運営して頑張っているらしい。勉強もしていて院に行くか就職するか悩んでた。何してるの？って聞かれて、なんもしてないって笑い返すことしか出来なかった。院行くの？って聞かれて、まだなんも考えてないってヘラヘラすることしか出来なかった、死にたい。

年度が変わってクラス会みたいなものが開催された。卓ごとに自己紹介していてみんな○○サークルに入ってこんなことやってます、みたいな自己紹介していく中で私だけ言うことがなくて詰まってしまった。また、なんのサークルにも入ってないけど元気に生きてます笑笑みたいにへらへらしてしまった。最悪だ。

Twitter中毒でスマホを開く度にTwitterに囚われて動けなくなってしまうからアカウントを沢山ログアウトした。１個だけ新しく作って情報を追いたいアカウントを最小限に抑えてフォローしようと思ったら、あんなに沢山アカウント作って色々フォローしてたのに新しいアカウントでは3個フォローボタン押したらもう思い浮かばなくなってしまった。私に今必要なのってこの3つだけだったんだ〜とかなり驚いた。あんなに色んなものが好きみたいな仕草してすべて必要だからみたいな顔をしていたのに、結局本当に大切なのは3つだけだった。あほくさ。

趣味は何かを聞かれた時に答えられるものがない。嘘はつきたくないけど本当に本当に好きなことも言いたくない。というか本当に好きなことは多分趣味じゃなくて延命治療に近い。無いと生きていけないからね。となると趣味なんてない、何もしていないからね。

大人になると周りの友人が恋愛や結婚、子供の話ばかりになってしまうという話を聞いて、あっわたしの未来だって思っていたけど現状もうそれに近づいている気がする。よく電話くれる友達と話していても誰かの彼氏の話ばかり、何人かで集まって話していても全部恋愛観とか結婚したいかどうかとかそんなのばかり。友人と繋がってるツイッターも恋愛の話ばっっっっかり。私みたいに1人好きなアイドルの話とかこのバンドが嫌いだとか好きだとか言ってる人もう既に誰もいない。そう思えばTwitterのおすすめで『リア垢でオタ活投稿したら同級生の子持ち既婚者からいい歳なんだからそろそろしっかりしなよと言われました』みたいなのが流れてきてそれに関する議論がおこってて、もううるさいんだよね全部全部全部。私がおかしいのはわかってるけど、まだ私は高校生の頃みたいにアイドル褒めたり悪口言ったり、バンドの話したりライブの時に手を挙げる風潮がどうとか邦ロックをファッションに使うやつはクソだとかこの店の服が可愛いとかこのガチャガチャがかわいかったとかそういう話だけしていたいわけ、そんでたまに恋愛観の話して盛り上がりたいの。毎回そんな結婚の話したいわけじゃない。

だからといって友達のことが嫌いになったとかじゃない。そんなわけない。そんなわけないんだけどなあ

自分も他人も変わってて、変わりたいところでは変われなくて、それに自分はついていけなくて苦しい。みたいなことをずっと続けている。お金も時間もない。仲間もいない、楽しいことなんて何も無い。でも時間は止まらないし課題は溜まるし洗濯物も溜まるし野菜は腐る。助けてよ。

痩せたい、頭良くなりたい、かわいくなりたい、友達が欲しい、美味しいものが食べたい、可愛い服を着たい、ライブに行きたい、イヤホンが欲しい、課金したい、旅行行きたい、誰かと話したい、1人になりたい、趣味が欲しい、何もいらない。

勉強と安定した生活と精神が欲しいので、これからしばらくは生活を頑張ることにした。ちゃんと部屋を綺麗に保って、お風呂には毎日入って、洗濯物は3日に1回回して、食器はご飯ごとに洗って、健康的で美味しいものを食べて、水を沢山飲んで、毎日有酸素運動と筋トレをして、6時間以上は寝る。朝はちゃんと起きてスマホ見ないで顔洗って支度して、タスクこなして勉強を続ける。

最近色々考えてしまうことばかりで辛くて苦しくてぼーっとしてしまうけどちゃんと生活を続けることで何とか前を向いて生き抜いていきたい。無駄なことはせずに春学期とりあえず生き延びたいと思います。思ったことを書き連ねる雑な文章でごめんなさい。ここまで読んでくれた人いるのかな？いたら嬉しいな。一緒に生活頑張ろうね。

これからもっと自分の考えていること文字にした方がいいのかもしれない。少しすっきりした。もう少しnote更新したいです。