別れも愛のひとつ

「なんで泣いてるの」

小さい子をあやすときの様な甘い声で彼は言った。

きっと私がまた，何かに急に不安になったとでも思ったのだろう。

でも，その質問に答えたら，私たちは終わってしまう。

だから私は黙ったままお湯に顔をつけた。

特に何かあったわけではない。いや，正確には細かいことがたくさんあるのだ。

別れたいと思ってしまうことがある。

今日もちょっとしたことで，

彼が13時にはお風呂に入りたいと言って，私はさっとシャワーを浴びて早く大学に行きたかったのに，彼がそう言うからお風呂を洗ってお湯を沸かしたのに，結局彼は私を別の作業で14時まで待たせた。

先に入ると文句を言うくせに，別に別々に入ってもよかったのに，なんて言ってくる。

こういうのの繰り返し。もうね，ちょっとのことなんだよ。でもこれが積み重なって，いつの間にかもう別れたい，別れてもいいんじゃないかくらい思ってしまう。

いつから「別れたい」が頭に浮かぶようになってしまったのだろう。考えても，全くわからない。

初めから，いつか別れるからな，とは思っていた。

だけどもう，一度別れたいと思いだすと癖になってしまった。

高校生の頃，私は付き合わないことを選択した。それは，何にも縛られずに自由に恋愛したい，両思いで付き合わなかったらどうなるのか知りたい，付き合っても別れるだけ，そして，付き合ったら私は「別れたい」が口癖のイタい人間になると思っていたからだ。

今はそのイタい人間になってしまったのだ。

高校生の頃の方が大人だったな，なんて。

もしも別れたらきっと，暇な時間が増えて，好きに触れ合える相手がいなくなって，それで寂しくなるくらい，手持ち無沙汰になるくらいなんだろうと思う。

これは私の見積もりが甘いのか，それとも本当に私がドライなのかわからない。

私は甘えるタイプだ。だから，私にとってはなんとも思っていない甘えるという行為で，きっと彼は大丈夫だ，愛されてると感じてしまうんだと思う。

「彼はあなたに甘えてるんだよ」

友達の言葉が蘇る。

「なんで泣いてるの」

「別れたいなって思っちゃって」

なんて本当のことを言うほど，今すぐ本気で別れる気はない。

でも，私はいつも割と簡単に嘘をつくけれど，今日はそうはできなかった。嘘をつけないほど，真っ直ぐにそう思っていた。

泣いているのをわからなくするために顔をお湯につけた。それを見て彼は笑った。顔を覗き込もうとする。涙を拭おうとする。だけどそれももう嫌だった。

別れたい。もしかしたらただの口癖で，あまり本気では思っていないのかもしれない。だけど，最近時々想像する。もし今彼がいない生活になったら。

彼の好きなところは一緒にいて楽しいところ。だけど，私の長所は何事にも楽しさを見出せること。

変な心配とかもなくなって，その方が自由に生活できそうだなって，「もしもアイドルと付き合えたら…」みたいなそんな感じのテンションで考えられる。

好きなのか好きじゃないのかわからない。

好きじゃなくなったわけでもない。

初めから私は彼に向き合えずに，ただ甘えたいだけ近くにいて，面倒臭くなったから別れたいと思うだけだ。

人間が小さいから，私から振りたいと思うだけだ。

こんな最低で小さい人間，捕まえていても何の意味もないよ。なんて，誰かが彼に耳打ちするんじゃないかって，むしろそうなったほうが面白いんじゃないかって。

時々彼に好きって言うのは，無性に誰かに言いたくなるそれなのか。

もしも私のことをよく知らない人に「好きな人誰？」なんて聞かれても，彼の顔は浮かばない。

彼と付き合っているという事実がもしも私の脳から消えたら，「なんか寂しいな」と感じるくらいだろう。

そう思っちゃうんだ。別れてもいいんじゃないかって思ってしまうんだ。