現在の私は 2世として勝手に入れられた宗教団体を脱会し 毒親とは距離を置き HSP(非HSS型)という繊細さは持ちながらも 自分のまんまでラクに平和に暮らしています。 嫌だった宗教活動をやめて その後、 両親が毒だったとやっと気づき 絶縁をし 自分の気持ちのまま生き出した結果、 HSPのままでも生きやすくなれた といった変化の流れです。 もちろん 実際にはこんなあっさり淡々と事は進まず 悩み苦しみ 生まれてきたことを嘆き それでも自分の気持ちを大事に受け止め 怖いけど変
現実の数字は怖いので計ってないけれど 以前より確実に所々ぷよぷよしてきたので ダンベルを買ってみました。Amazonで。 そしたらまだ届いてさえいないのに 既にもう、なぜだか痩せた気がする…不思議。 その自分が未来に存在している ということにしておこう。 それと Amazonの中や配達の方には いつも生活を助けて頂いてるような感じで (我が家は毎日何かしら届いている) 便利な暮らしを本当にありがとうございます。 と常々、つくづく思ってます。
妙ちきりんな髪型の過去があります。 小学校低学年の頃。 こういうの。 ほんと嫌いでした。 毒母は、私の髪に触れたがらないので おかっぱ頭はラクだったのかもしれません。 ママに毎朝、可愛い髪型を結ってもらえる女子。 憧れました。 令和の今でも おしゃれなボブというより、おかっぱ頭 と表現したくなる女の子を時々みかけます。 (私の落書きほど酷い髪の子は見ませんが) お母様が服や食に於いてナチュラル志向の方に多いようにも思いますし、 他人の好みなので もちろん口出し
有機カカオと有機黒糖のチョコレートや オーストラリアのマリーやジャラの蜂蜜は 本当に美味しくて感動して やっぱりオーガニックだよねー なんてしばらくハマっていました。 が、 やめました。 まだうちにあるし、嫌いになったわけではないのですが。 なんでかというと それ以外の、オーガニックじゃないものを否定してしまう自分になりかけたから。 オーガニックこそ正しい そうでないものは間違い これだとまるで、 あんなに嫌で嫌すぎてやめた宗教と同じじゃん と思ったのです。 そ
表になかなか出てこない情報。 検索してみても結局分からないようなこと。 気になるのだけど、 まぁ仕方ないやって諦めたときに向こうからやってくる。 今回は夢に詳細(ほんとかなり詳しい)が出てきて、 あっさり解決。昨日のことです。明け方でした。 自分の顕在意識の部分には無い知識で。思いもつかないことで。ググッても見つけられなかったのに。 だから、はぁーそうなんですかぁーって 知識人の話を聞いてるみたいな感じでした。 夢をみている無意識って、やっぱり全てと繋がっている。
子どもの頃から猫背で末端冷え性、 アレルギー性鼻炎だし、風邪でよく発熱するし 高校生以降は肩こりが酷くなり、 腰痛も出てきて 敏感肌で乾燥していて肌荒れも酷く 顎関節症で顎が痛いし、聴覚過敏(小さな音も大きく聞こえる)にもなって 大きな病気じゃないけど これが色々と合わさると辛い。きつい。 生きるのしんどい。 長らくこんな身体だったのですが でも、 嫌なことをやめて(宗教2世) 嫌な人と会わなくなったら(毒親) これらの不調 いつの間にか全て改善していました。 姿
本当の気持ちを話そうとすると泣いてしまう。 どうしても涙が出てしまうので そのまま言葉を続けようとしても 頭の中が混乱して上手く言語化できない。 無理にどうにか話そうと思っても 号泣レベルになりそうで不安になる… なので、 結局は本心を話さないまま誤魔化したり 相手に合わせてしまったり。 本音を話すと涙が出るのはHSPだからとか 毒親育ちのトラウマのせいだとか もしくはその両方を合わせ持っているからとか… 多分、原因は色々と複雑に絡まりあって私という人間なのかもしれな
親から言われたこと、されたことの嫌な記憶は 長い間ずっと曖昧な映像として頭の片隅にありました。 うっすらとは覚えているけれど、 その時の自分の感情がどんなものだったのか はっきりとは覚えてない… という感じの、ぼんやりとした記憶。 けれどもあるとき、 そのぼんやりな映像が当時の感情を伴ってフラッシュバックされ、全てを思い出し 怖くて辛くて失望し絶望しました。 怒りがわいて 悲しみでいっぱいで あー私は辛かったんだな 親のことをずっと我慢していて大変だったな 悪いのは自分
願いを叶えたい人が 宗教 占い スピリチュアル などを信じて なんだか安心するとか ワクワクするみたいな 楽しみとして取り入れる程度の人もいれば 本気で縋って 助けてください… そんなレベルの人もいて。 悩みの深さにも関係してそうですし もちろん 何かを信じることは自由ですが 盲信し依存しすぎると バランスが崩れてしまい 結局はうまくいかない人生になりそう… と私は思ってます。 中庸 という真ん中の 偏らないバランスの良さが大事で やりすぎると たとえ良いものでも悪い
はじめまして。月乃と申します。 自分の内側を可視化するために noteを始めてみました。 過去に経験してきたこと 悩んだこと そのときの気持ち 今の気持ち 諸々書きたいなと思っています。 以前の私は 子どもの頃から生きづらさを抱えていました。 毒親 宗教2世 AC HSP 自己肯定感の低さ… これらが苦しくて仕方ない人生。 でも、 今は幸せな日々を送っています。 脱会して、毒親から離れて。 自分のまんまでラクに生きています。 こうやって人生が変わったのは 押さえ
