欲張りでいようぜ

最近妻との仲が好調である。

それ自体はとても喜ばしいことだ。

…が

それはそれで書くことがない。

いまのおれの毎日更新のエネルギーは
夫婦仲の改善とこのまま人生をなんとなく終えたくないという二軸で出来ているわけだが
早くもその一本が抜けかけてる。

かといってわざわざ妻を怒らせようとかは全く思わない。本当に全く。

心療内科で処方された漢方のおかげか
毎日こうして自分の気持ちをつらつらと文章にしているおかげなのか
妻がおれの知らぬところで並々ならぬガマンをしているのかは分からない。

だがこの1週間喧嘩してない。
…普通か？

昨日の夜、洗面台に落ちた髪の毛をおれが何日も放置してたことで一瞬喧嘩になりかけたけど
妻もスッと気持ちを切り替えてくれたし
おれも妻が怒りかけて「まずい！」と焦り、言い訳をすることもなかった。

喧嘩がない、関係が良好なのはいいことなんだけど
ちょっと落ち着かない気持ちもある。
いつか大きなミスしてまた大喧嘩しそうだな、とも。

そして同時に思い至る。

おれは自分が幸せになることを心のどこかで
自分には相応しくないと思ってるんじゃないか？

と。

口では「幸せになりたい」と言うくせに
「自分にはその価値がない」と自身の価値を認められていない。

物事が順調に進もうとすると
「これでいいのか？」と不安になってしまう。自分で自分の幸せを小さく小さく限定してる。

じゃあそんな自分の価値を認められないときはどうしたらいいんだろう。

おれは思う。
欲張りになれば良い。

もっと自分は妻と幸せな生活を送れて当然！
もっとおれの人生はいろんな面でうまくいくに決まってる！だって他の誰でもないおれがそう決めたんだから！

とめちゃくちゃ強気な態度で自分のことを認めてあげたい。

現状に満足せず、「おれがこんなとこで終わるはずないんだが？」くらいに構える態度がいまのおれには必要なんだな、きっと。

だってこのおれがこんなとこで人生終わるわけないもん^_^