しばらく結婚しなくてもいいやと思ってから、やっと婚活しようという気になった

昨日から、体が動く！
年末年始、起き上がれなくて苦しんだけど
外に出れるし、息子とも遊べる！！

ひどい頭痛や倦怠感、膨満感だったのに。
食事を減らしただけで、楽になった！
ほんとうに、体が動かなければなにもできない。
食べるのは大好きだけど、量を考えなきゃと再確認した。

年始に仲のいい友人から年賀状が来た。
みんなそれぞれに幸せそうで、とても幸せな気持ちになった。
その中でも、わたしが目を留めたのは
2人以上子どもがいる友人や、赤ちゃんを育てている友人。

あぁ、わたし赤ちゃんがほしいんだなぁ、
と改めて思った。
そして、そのためにはわたしの場合、
相手探しから始めなきゃなんだけど。

相手を探して子どもを産みたいなぁと
初めて素直に思った。
婚活をしよう、と。

妊娠中から一人だったから
結婚への憧れは人一倍あったけど
息子が2歳くらいまでは仕事も忙しすぎて
「家事をしない夫ならいない方がいい」という考えで
夫がいても大変な人よりマシ、ということで安心していた。

息子が赤ちゃんじゃなくなり、周りも第二子が増えてきた頃は
とにかく誰かに出会って、息子のきょうだいを生んであげたい、息子に父親を作ってあげたいと焦っていた。
初めましての男性は、まず指輪をしてないかチェックしてたっけ。
積極的に市場には入れないけど、あわよくばを狙ってた時期。
ほんとに誰でもよくて、却って傷ついてたな。

そしてその後もっと仕事が忙しくなって、そんな余裕もなくなって、
その頃は、仕事を辞めるために結婚をしたかった。
ダブルインカムなら、仕事量を減らせる。収入を増やすために頑張らなくていい。
同士がほしくなった。
でも何も行動に移せないほど、多忙だった。

そして、体をこわして、仕事を辞めた。
こんな体調で結婚なんてまさか考えられないし
まず生きていくこと、健康になって生活を立て直すことが目標になった。

今までと真逆の、時間だけはある日々。
息子とゆっくり遊べる日々。
とても幸せで、これで十分って思った。
そして、さらに猫まで飼い始めて
「わたしは欲しいもの全てを手に入れた」と豪語していた。

もう何も要らないほど幸せで。
結婚なんて、いつかすればいいし
10年20年単位で、一生添い遂げる人を探したい、
絶対に焦って失敗したくない。
心の底からそう思った。

そして、何もかもが満たされると
ふと、もう一人子どもが、ほしい。
（欲を言えば、2人ほしい）
友達を、素直にいいなぁ、羨ましいなぁと思うから
わたしもそうなれるなら、なりたい。
と、純粋な心で思った。
子どもが将来の夢を語るように、無限の可能性があるかのように。

健康になったんだなぁ、と思う。
自分の欲求が素直に出てきたことに。
その欲求に不純物が全然含まれないことに。
羨ましいなら、努力して手に入れようと思うことに。
やったことないことに、チャレンジしようと思うことに。

もちろん、子どもを産むこと以上に、一生のパートナーでいたいから、焦るようなことはしない。
でも、見つける努力はしたい。

こんな素直な願望が、恥ずかしげもなく出てくることに
本当に体調の回復を感じる。
心と体の回復。心のおもむくままに。