ADHD転々転職やらなんやら日記60

もう新卒でもなくなって？しまったので、題名を変えた。そもそもADHDもグレーなのでよくわからんけれども。

メンタルがだめになって実家に帰り、死にたい死ぬの怖いの繰り返し、両親や祖母に世話をされている。

優しい家族がいて、働かずまず休みなさいと言ってくれている。どう考えても恵まれている状況なのに。死にたいと言って親を困らせるばかり。

自殺したら、両親や祖母は悲しむと思う。友達もきっと悲しんでくれる。私は皆が悲しんでくれるうちに死にたいなんて思ってしまうけど、そんなの最大のかまちょすぎるし、みんなの人生にいらん影を落としてはいけない。大好きな大学の友達たちの、大事な学生時代の思い出に傷をつけてはいけない。

何より両親と祖母を悲しませてしまう。自分を責めてしまうかもしれないし、こんなにつらいうつ病になってしまうかもしれない。それはよくない。

でもつらい。
せっかくなんとか良い大学を出たのに、こんな職歴になってしまった。みんなは社会人2年目になった（し、結婚しそうな子もいる）のに。私はもう普通に働けないかもしれない。早く結婚したかったのに、こんな状況じゃ奇跡的にマチアプとかで彼氏？ができても、寂しさでよくわからずヤリ目にひっかかるか、優しいちゃんとした相手だったとしても依存しておしまいだ。親のお世話になり続けて、いつかひとりぼっちになるのを想像すると、まだ失うものの少ない今のうちに死にたい。

これを他人が言ってたら、まだそんなのわからないじゃん、アルバイトしてたんだし、どこかでは働けるよ、彼氏だって探せばできるよってきっと言う。自分だとそう思えないのは、他の人のことは大事に思えても自分が大事に思えてないから。家族や友達が大事に思ってくれているのはわかるけど、肝心の私自身が大事に思ってないから、働けないことや普通でいられない自分をそのまま生きてて良いと思えないのだと思う。その割に自分に甘いから、これ以上しんどい思いや努力をしたくなくて死にたいと思っているのかも。

というかすべてただうつ病の症状なのかもな！

薬と休養が効いたらあっさり治って、今のこの激鬱希死念慮も「あれは変になってたネ〜」的な思い出になるのかもしれないな！！

と、無理やり元気方向にやって、この文章は終わりにする。