まぐろ

1999 ／ 『自分のために書く文章が、誰かのためになれば』そんな想いでのんびり更新し…

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1999 ／ 『自分のために書く文章が、誰かのためになれば』そんな想いでのんびり更新します ／ 人見知りで苦労したり、家族のことで悩んだり、理系から文系就職したり、転職したり、そんな経験を書いています

  • 自己紹介がてら

    ちゃんとした自己紹介記事というものは書いていないのですが、これらを読むと、私のことがなんとなく分かって頂けると思います。

  • 考えたこと

    何かを経験して、そこから考えたことや感じたことを書いています。

物事を良い方向へ進めるコツは、「隠さない」ことだと気付いた話

失敗するのが怖くて、できない自分が嫌で、周りの人には未来のことなんて言わないようにしていた。 どこの学校行きたいとか、この会社で働きたいとか、これに挑戦したいとか。 どんなに仲の良い友達にも言うのが嫌だったし、聞かれてもはぐらかしていた。 もし失敗したら格好悪いし、あいつあの大学落ちた、あの会社落ちた、という目で見られるのが許せないから。 小さい頃から勝手に周りと比べて、負けないために頑張ってきた私が築いた鉄壁のプライドが、素直に夢や目標をさらけ出すことを阻んでいた

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    • できない人の味方でいたい

      「なんで、こんな簡単なことができないのか分からない」 たまに言われる。 すいませんね、私は人見知りだし、喋るのうまくないし。 人に電話かけるとか、頼み事をするとか、ちょっと苦手で。 全くできないわけではないけど、下準備を十分にしなきゃ上手くできなくて。 少し時間をかければできるんだけど。 こういうの、全て言い訳に聞こえるんだろうな。 下準備が必要だと思うなら、いつでもいけるように準備しておけ！ できないなら、人より努力しろ！ …まあ、正論だと思う。 最初か

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      • ピンクは嫌い。女の子みたいだから。

        ピンクは嫌い。 女の子みたいだから。 重い荷物を持たれるのが嫌い。 女だから弱いと決めつけられている気がするから。 「多様性を認めろ」 こんなことを、普段から思っている。 肩書で判断しないで欲しい。人それぞれに好きなものはあるし、やりたいことだってあるし、そこに性別なんて関係ない。 女の子なのに、とか言われるだけで、正直イラッとする。 芸能人の結婚とか、引退とか、そんなニュースが話題になってSNSで騒がれるたび、うるさいなと思う。一人ひとりの選択を否定する権利は他人

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        • 辞めたくないけど転職する。

          「後ろを向いて歩こう」 この記事を通して皆さんに届けたい、私なりのエールです。 転職だけでなく、人生でなにか選択を迫られるときに思い出して、ふっと心を軽くできたらいいなと思います。 今月末で、新卒入社から約1年半勤めた会社を退職する。 私は、ものを捨てることが出来ない。 物を捨てるだけでなく、一度始めたことは途中で辞めたくない。人との関わりは一度できたら切りたくない。経験や思い出は忘れたくない。 なにかを捨てることが、本当に苦手だ。 過去と、過去に基づいて見えてくる未

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        物事を良い方向へ進めるコツは、「隠さない」ことだと気付いた話

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        マガジン

        • 自己紹介がてら
          4本
        • 考えたこと
          5本

        記事

          過去の記憶は、私の味方

          地元を散歩した。 行先は決めず、知っている道を、足の赴くままに歩いた。 ほんの３０分ほどの道のり。 でも私の心には、あの頃から変わらない輝きを持つ「記憶」たちが、星のように降ってきた。 あぁ、まだこの学校にはこの花が咲いているんだ。 この校庭で、運動会の時に一生懸命踊ったな。悔しくて泣いたこともあった。 このグラウンドで、兄が野球の練習するのをよく見ていた。 この公園でよく家族ごっこをしていたな。あのすべり台の上を家に見立てて。 ここで一緒に一輪車の練習をしていた友達は、

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          過去の記憶は、私の味方

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          あくまで私の意見

          私は女性である。 心も体も、女性である。 私の恋愛対象は男性。 私は甘いものが好き。 私はかわいいと言われると嬉しい。 私は女友達同士でワイワイ騒ぐのが楽しいと感じる。 でも。 私は黒色が好き。 私は男っぽいと言われると嬉しい。 私はスカートが苦手なので1着も持っていない。 私は美容院に行くと大抵ファッション雑誌を出されるが、本当は漫画が読みたい。 本当の意味で「多様性を認める社会」とは、この『「私」を認める社会』なのではないだろうか。 "国籍、性別、職

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          あくまで私の意見

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          自己啓発本が嫌い

          “これをやれば人生が成功する” “こうすれば金を稼げる” “痩せたいならこれだけやれ” 何も考えずに揺られている電車内で、ほとんど音の聞こえないテレビ番組が流れている居酒屋で、ふらっと立ち寄った本屋で。社会のあらゆる場所に、こんな言葉たちが転がっている。 私は嫌いだ。言葉をこんなに雑に扱う文章が。 “若いうちに転職しよう” “結婚して幸せになろう” “女性／男性にはこうして接するべし” まるで女性にとって、男性にとって、人間にとっての幸せを決めつけられているようで、

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          大人に成長した私の話 ／ 星の王子さまはなぜ「星の王様」ではないのか？

          今回のエッセイには、タイトルが２つあります。 「大人に成長した私の話」と「星の王子さまはなぜ『星の王様』ではないのか？」 内容が見えてこないと思います。 この2つのタイトルの意味を感じながら読んでみてください。 2005年、春。 年長さんになった5歳の子供「まぐろ」こと、私。(まぐろとは、このnoteで使用しているペンネームのようなものだ。) 幼稚園という狭い世界の中ではあるが、年少に比べれば飛躍的成長を遂げているはずの最高学年だ。 チビながら大先輩に出世したまぐろ。

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          ウラ・オモテ

          辛いことがあった時、辛い気持ちの先には何があるのだろうか？ 嬉しいことがあった時、嬉しい気持ちの先には何があるのだろうか？ 辛い思いをした分だけ、他人に優しくなれる人がいる。 辛い思いをした分だけ、他人への憎しみに変わる人もいる。 辛い思いをした分だけ、何かの活力になる人がいる。 辛い思いをした分だけ、明日が見えなくなる人もいる。 嬉しい思いをした分だけ、他人に幸せを分けられる人がいる。 嬉しい思いをした分だけ、他人を見下す人もいる。 嬉しい思いをした分だけ、謙虚

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          私よ、ワクワクを返せ！

          私は一生懸命、手紙を書いた。 小学校卒業の記念に、将来の自分に向けて手紙を書こう、という企画がクラスで行われた。手紙と、当時の授業で書いた作文や絵なども一緒に、成人式の日まで学校に保管してもらう。 人生初のタイムカプセルに感動と興奮が混ざり合い、子供ながらに一生懸命手紙を書いた。 …ことだけは、はっきりと覚えている。 待ち望んだ成人式当日、手紙の内容は1ミリも、いや、0.001ミリも覚えていなかった。どんな紙に、どんな文章を、どのくらいの大きさの字で書いたのか、何

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          夢か現実か、はたまた

          『人は未知なものを恐れる。人は知ることでその恐怖から解放される。』 よく言われることであるが、実際にこれを身をもって経験したことが一度ある。 それは、寝ている時に突然やってきた感覚。 脳は起きているのに、目を開くことができない。 体がカチカチに固まって動かない。 仰向けのまま、二の腕から手の指先までが胴体にピタッと張り付いている。その胴体はと言うと、布団にへばりついて剥がせない。 苦しい。 （ これが金縛りってやつか…！ ） 人生で初めてではあったが、なん

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          諦めきれないから

          【前置き】 久しぶりの投稿になります。なぜ最近は投稿することができなかったのか…なぜ久しぶりに再開したのか。そんなお話です。 私が私を励まして応援するために、noteという場をお借りします。 私には、溢れるほどの夢があった。 本を出したい、歌を歌いたい、世間に発信したい…。 大きい夢で、非現実的で、単なる欲望にも近い。でも、本気で叶えたいと思っていた。 今年の４月。 肩書きは学生から社会人に変わり、環境が変わり、関わる人が変わる。みるみるうちに、自分自身も変わって

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          ｢普通｣を捨てて

          世間には、普通という概念が存在する。 「普通の人生を歩みたい」 「普通の幸せが欲しい」 「普通の仕事に就きたい」 …こんな言葉をよく聞くが、普通とは何だろうか。 私は左利きだ。 生まれてからずっと何をするにも、左手で、左足で、左目で、左から。 もう左利きが矯正される時代でもなく、むしろ周りからは重宝されていた。 珍しいね。羨ましい！天才になるんじゃない？ 子供心に、自分は普通じゃなく特別なんだと思うようになった。 左利きは、その「自分が特別だという優越感に浸れる」権

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          分からない

          恋人という存在が、不思議でならない。 どうして、異性同士がペアになって、お互いのことをこの世で一番大事にしなければならなのか、私は分からない。 どうして同性の友達よりも優先されるのか、分からない。 別に同性結婚がどうとか、LGBTQがどうとかいう話をしたいのではない。 私自身は生物学上「女」であるため、ここからは女の視点で書かせてもらうが、 今まで親友としてずーっと一緒に過ごしてきたような女友達でも、彼氏ができた途端、その彼氏がいつでも「No.1」で、必ず友達よりも

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          「本を出したい」ー夢が始まった日

          私には、「いつか自分の本を出す」という夢がある。 そう思うようになったのは、就活がきっかけだ。 もともとは本が好きというより、本屋が好きだった。 本屋では、誰もが知る有名な分厚い本の隣に、見たことも聞いたこともない小さな本が並んでいたりする。架空も現実も色とりどりの人生が、小さな箱に詰まっていることにロマンを感じていたのだ。 「ロマン」は日本語で “潤いや安らぎを与えてくれるものとして求めてやまない世界” 、フランス語では “小説” という意味を持ち、本屋にロマンを感じ

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          「本を出したい」ー夢が始まった日

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          祖父と私と腕時計の話 #2

          ＃１の続編です。 ちょうど、祖父が亡くなった大学1年の10月頃から、私は徐々に変わっていった。 （この時期からというのはただの偶然であって、結びつけるべきではないのに、勝手に宿命的なものを感じてしまっている。） 私は大学生になって暫く、ダラダラと張り合いのない日々を過ごしていた。 やりたいこととか、将来の夢とか何一つなかった。考えてもいなかった。 そんな私とは対照的に、同級生はみんな「この大学でこれがやりたくて受験頑張った！｣「将来これがやりたいからこの授業を受けたいん

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          祖父と私と腕時計の話 #2

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