釣りみたいなやつにやられた。

TikTokを見てたら、
「誕生日だけどテンションが…」みたいな、
見るからに引っかけっぽい投稿を見つけたんだ。

で、ふとコメントしたくなってさ、
特に何か期待したわけでもないんだけど。

ま、案の定いいねは付かないし、
反応もゼロ。

「ああ、やっぱり俺ってこういうの向いてないんだな」
そんなことを思いながら、
自分のセンスの無さを呪い、
改めて自分には人を引き付ける魅力がないんだと痛感したよ。

それが、俺のコンプレックスを思いっきり刺激するわけだ。
アウトだよ、完全に。俺の中ではね。

期待するほうが変なのはわかってる。
けど、惨めな自分を嘆きたくなるときってあるだろ？

当たり前の反応が返ってくるだけなのに、
その当たり前すら返ってこないと、
ついついふてくされてさ、
意味のないことをぐちぐち言いたくなるんだ。

「〇〇レ」に落書きでもしてやろうかって気分さ。
だって、俺の場所だろ？
好きにしたって、誰も困らない。

タダで居場所を借りてるくせに、
大きな顔してる自分が情けなくてね。

意味のないことを、意味のないと知りつつ

考えてみればさ、
消したところで何の意味もないんだよ。

今さら何をしても、やっぱり意味なんてない。
だから、
こうしてくだを巻くように、
愚痴をこぼしてからさっさと寝ようかってだけ。

「変わったことなんて、何もないはずだろ？」

でも、どこかで自分のモチベーションが低いことを感じてる。
もしくは、単に気が合わないと感じてるだけかも。

面倒くせぇって思いながら、
ふてくされてるんだ、きっと。

自分が合わせられないのが悪いんだろうけど、
周りの人は人気者ばかり。

そりゃあ、相手が選ばれて当然だよな。
俺みたいなのが割り込める余地なんて、最初からない。

かと言って、別にどこのコミュニティにも属していない。
いや、入ってみたところで
なんか上手くいかなくて、はぐれて、
結局ひとりになっちまう。

気ままに生きることは楽だ、でも…

「ひとりのほうが気楽だよ」なんて言うけど、
それでも、たまに寂しさが襲ってくることもある。

「あー、あのときは楽しかったな」って思い出しては
ため息をつくことも、少なくない。

でも、過ぎ去ったことを振り返っても意味はないんだよな。
「時すでにお寿司」ってやつだ。

何度も繰り返してるからさ、もう慣れた。

自分の調子がいいときばっかり、
周りに乗っかるようにしちゃってさ。
テンションが高いときは、
「あ、これならいけるかも」と思っちゃう。

でも、そうやって調子に乗ると、
結局、今みたいに失速する。

自分の性能が安定しないのが問題なんだよな。
ほんと、めんどくせぇ性格だと思うよ。

距離感も、掴めそうで掴めない。
付かず離れず、微妙な距離を保ってるつもりが、
いざ誰かが強く近寄ってくると、
全力で嫌がっちゃう。

勝手な性格だな、ほんと。

自分でも呆れるくらい。

仕事も同じようなもんだ

仕事に関しても似たようなもんだよ。
日々やることはこなしてるし、
特に問題があるわけじゃない。

でも、上司とのやりとりってさ、
どうにも噛み合わないんだよな。

相手は相変わらず見当違いなことを言ってくるし、
同じ職場でも他職種の上司なんかは、
言葉のチョイスがいちいち違うし、

「ああ、そういうタイプか」って思いながらも、
やっぱり一緒にやっていくのは難しいなって思う。

小さなことかもしれないけど、
そういう違いが積み重なってくると、
どこかで大きな溝ができそうでね。

だから、「さっさとサル」。
どうせ、上手くいかないなら、
とっとと撤退したほうがいいって意味だよ。

うまくいくことも、思い通りじゃない

何かとうまくいくこともあるけどさ、
それって「思い通り」にいくわけじゃないんだよ。

例えば、問題が解決したとしても、
それは自分の考えた方法じゃなくて、
もっと甘くない形で終わったりする。

わかってるんだよな、それくらい。
それなのに、どこかで甘い期待をしてしまう自分がいる。

そんな自分に呆れて、
やっぱり堕落してしまうわけだ。

さて、明日はどうしようか

結局、こんなふうに愚痴を垂れ流しても、
誰に届くわけでもなく、
ただひとり、自分の中で堂々巡りしてるだけなんだろうな。

でもまあ、明日もぼちぼちやるしかないか。
それが結局、俺のやり方なんだよ。

一日一日を乗り切るしかない。
「ぼちぼちに」。

そうやって、細かいことは気にせず、
自分なりに日々を消化していくしかないんだろうな。

だから、今日もぼちぼち、
ゆっくりと進んでいこうと思うよ。

また何か変わることがあるかもしれないけど、
それも期待しすぎず、
ただ淡々と受け入れていくしかないんだよな。

うん、そうだ。
ぼちぼち、ね。

今日もまた、明日も。