人生、死ぬこと以外致命傷

タイトル通りでしかないのですが。
こんなこと書きたくもないし、自分の一番嫌いなタイプのnoteになりそうですが。

自分には書くことしかできませんので、吐き出させていただきます。

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結論から言うと、休職した。

入社から僅か3ヶ月。

いやー、ねえ？

自分でも驚いてる。

こんなにも適応できないか、と。

ゴールデンウィーク前後から少しずつ様子がおかしいことには自分でも気づいていた。朝起きて動けない、準備中に勝手に涙が出てくる、業務中時計から目が離せない、家事は溜まる一方、過食拒食の繰り返し、、、そして何よりも「寝たら明日が来てしまう」と思うと一睡もできない。

最初は「五月病かな〜」「新社会人あるあるってやつやん」「行くだけで金もらえるし耐えれる耐えれる」って思ってた。

会社の真横の社宅に住んでたのもかなり影響してて、「仕事」と「プライベート」の線引きがなくて、帰ってからも、休日も、ずっと会社の人が近くにいて。すぐ近くに住んでる上司には「Agちゃんこないだそこのスーパーおったやろ？」「前朝帰りしてたなあ、遊び呆けてるやん」などとオフィスで大声で言われ、ストレスは蓄積する一方だった。

元々誰であっても「24時間ずっと一緒にいる」のが非常に苦手なのもあり、（友達との旅行とかでも一人になる時間が欲しいタイプ）それも仲良くしたくもねえ中年の上司に全て監視されているのが気持ち悪くて仕方なかった。飲み会では脚やお尻を撫でられたし、取引先には「若い女が来るなら値引きしたろか笑」と言われる始末。自分が女でなければこんな扱いは受けなかったのか。

この上司に限らず、会社全体が閉鎖的な雰囲気があり、それもダメだったんだよねえ。誰か（特に若い人）の「どこでなにをしていたか」「実家がどの辺にあるか」「車はなにに乗っているか」「給料はいくらもらっているのか」そんな感じの非常にくだらなく、金に卑しい噂話が、オフィスでは常に飛び交い、嫌でも耳に入ってきてどんどん参っていった。

セクハラも上司に相談したが「気のせいでしょ」「あってはならないことだけど、ある程度は我慢してもらわないと困る」「自分で話をかわす、いなす努力をしろ」って言われ、あ、これは無駄やわって諦めた。

挙句「どんなことを言われたのか」をしつこく聞き、オフィスで私がどんな被害を受けたかを言いふらす奴までいて、もう完全に彼らに対する信用は無くなった。

せめてストレス源の一つになっている社宅を出てみようと思い、実家から片道2時間半かけて通ってみたりもした。始発でギリギリ間に合うかどうか、くらいで睡眠時間は3、4時間程度しかなかったけれど、それでも気持ち的にはあの社宅で一人で泣くよりかは遥かにマシやった。

でも流石にこの生活を続けるのは無理だから、会社と実家の間くらいの距離の場所で家を借りよう、金でストレスフリーが買えるなら安いものだと、そう思い内見まで行って。

で、次の日。決壊した。

電車乗り込んだ瞬間に涙が止まらなくなって、何とか梅田までは行ってみたものの、乗り換えがどうしてもできなくて。足が震えて嗚咽も止まらず、一歩も動けなくなっちゃった。

ここでようやく、「あ、自分、限界きてたんや」って気づいた。

今思えば、友人達には会う度に「顔色悪い」「休め」って言われてたので、周りはとっくに異変を察知してたんでしょう。

それでも自分では、まだできる、まだやれる、甘えてるだけや、今耐えればきっと大丈夫、って思ってたけど、気づいた時には手遅れで。もー困るぜ全く。

会社に行けなくなった日に、何とか精神科に行って（入社半年は有給ないから欠勤できないと思った）、身の上を話したらさ、

そしたらまあ、秒速で診断書出された。

適応障害、鬱、ADHD。

フルコンボだドン。

何を今更、って思うかもしれませんが、わたくし、なかなかなADHDでございます。最近頻出している自己診断ファッションADHDではなく、純正品です。これに関しては去年から診断下りてたので、「ああ、うん」で終わったけど。まあこれはまた話すとして。

今は、ADHD以外の治療が最優先かなあってぼんやり考えているとこです。1ヶ月家に引き篭もっても悪化するのは自明なので、とりあえず外に出ることを目標に、休みます。

まず自分の心配しろって各位から怒られる気しかしないが、みんな、無理するなよ。こんだけ書いて言いたいことって、鬱になっちゃった私可哀想とかじゃなくて、もし今、辛い思いしてたら、同じように壊れる前に逃げてほしい。それだけです。

人生死ぬこと以外かすり傷、なんてよく言うけれど、かすり傷もほっときゃ化膿して致命傷になることを身をもって学んだ。

まあ、そんなとこです。では。