なんとも言い難い自分のセクシャリティ

本音で言う自分のセクシャリティ

もうおそらくレズビアン。
とはいえ性分化疾患（染色体異常）で生まれたけど、性別適合手術をして戸籍上心身ともに女性…だけど、ノンバイナリー。
（もうすでに難しい感じがするんだろーなー）

最後に実は男性と恋仲になって、夜の営みになって…でもからっきし気分が乗らないから「ごめんね」ってお断りしたことがあって。10年前に帰る家がない時に匿ってくれてた人なんだよね。でも当時以上に男の人への恋心がからっきし無くなった自分にも改めて気付かされたんよ。

この際だからもっというと、少年愛の強い人で。
一度18歳未満の男子への乱暴で捕まってる。
で、正直男子校時代の私をどこか今の私に投影して付き合ってる感じが見え隠れしたの。もう絶対こいつは許さねぇ！！！ってなって、別れたのが正しい。
（正直、もう2、3度捕まるんじゃないかって思ってる）

ズバリ感じてる違和感

ただわかって欲しいのは、男性から女性として何か期待されることが苦手だなと。
今のB型に女性にしか話しかけてこない男性がいるんだけど、凄く違和感を感じてしまう。それを支援員さんが注意はしてるみたいだけど…

その方にとっては「女性＝優しい」みたいなんだよね。
でも私にとっては「男女とか性自認とか関係なく、優しい奴は優しいんだよ」って話。

あとレズビアンでノンバイナリーってややこしい感じだけど、私って生まれが性分化疾患だから男とも女とも言い切れない感覚を持っていて…もちろん性分化疾患のある人がみんなそう言う感覚で生きてるわけではないから、「ふきは女性でいいんだよ！」ってやさしさなのか、強要なのか言ってくる人もいる。でも感覚的には「（こんな生まれ方で）本当に女性でいさせてもらっていいですか？」って奥ゆかしい気持ちも湧いて出てくる。

ちょっと性同一性障害と似てるかもしれないけど、やっぱ女性としての青春を経験してないから「私は女性なんだ！」って言い切れきれないもどかしさを抱えてる。

難しいなぁ〜自分のことなのに、自分が一番説明できないのよなー。

お前の本音は？

そう聞かれると、女性として女性を愛したいです！なのかな〜。
でもフェミニンでもなくなってきたんですよね。服は可愛いのを着てるんだけれど、でも同時にカッコ良くもありたい自分が確かにいる。だから洋服を新調する時もすっごく悩む日々になってきている。

だから近所服はかなり渋めになってきた。
ぶっちゃけ中性的かな。
そうそうスカートを履きたい欲がほんとなくなったんだよね。

本当は詩羽さんみたいなスタイルがベターだなぁって思う。
ツーブロで三つ編みでフェミニンそうでカッコイイあの感じ。

「傷つき」にも「好き」にも正直に。水曜日のカンパネラ・詩羽の「自分らしさ」の輝かせ方 - あしたメディア by BIGLOBE

私の中に形成された女らしさ、が邪魔してるように思えてならない。
もっと自由に生きていいはずなんだけど、なにが私を引き止めてるんだろう。
りあむちゃんの言葉をかりるなら「めっちゃ病む」（笑

とはいえあとちょっとで自分らしい感じを掴めそうな兆しはあるのよ。
詩羽ちゃんがNHKで受け答えしてる姿がカッコ良すぎて惚れた。
八方不美人の３人のしなやかな生き様にも。

不思議がられるんだろうなぁ。
ビアンがゲイに影響されるのって、この日本じゃ。
でも大学生の時にLGBTの世界へ誘ってくれたのは紛れもなく同じ大学のゲイの先輩たち。2丁目もくまなく案内してくれて、作法まで教えてくれたり。社会人１年目の新人研修なんかよりずっと高度にね。