28歳9カ月のリアル

私のリアル
28歳9カ月
診断書とかもらうとこう書かれてる。
赤ん坊みたいだけど、
私の生きた証。
詳しく見るとなんだか、自分が可愛らしい。

まず、仕事はアルバイト。
正社員で５，６社程、会社を経験して
私には正社員が合わないことを実感。

それから、責任を背負わない
派遣社員・パート、アルバイトの求人を漁る。

結局、大学生からお世話になってる
レジ会社の上司にお世話になることにして、1カ月の休養を経て
仕事に復帰。
今に至る。

前に事務の仕事を勝ち取った際に、
もう一生接客はやらない
と誓うまでに忌み嫌っていた職にまた戻ってしまったが
私は、なんと楽しく仕事をしている。
責任もなく、いろんな店舗に行き
「いろんなレジ打ててすごいですね」なんて言われて
調子に乗りながら楽しく仕事してる。

恋愛！
これは、もうひどいね!!!笑

いや、そんなことないのかな。

んー。

28歳ってもっとうまくやってるはずだった。
その期待には全く沿ってない。
まあ、ただそれだけのことではある。

人生は、期待通り・想像通りになどいかないということを
体で感じ取っている今日この頃。

私の好きな23歳は
私の同い年のおとなしい綺麗な女の子に
ㇹの字らしい。
多分。
そこまでじゃないけど
なんか気になってる。

悲しいなって思った
悔しいなって思った

でも、どっちも大好きだから
その二人が一緒ならいいのかなって
さっき思ってしまった。

そんな都合のいそれでいいのか。。い脳みそなんか
持ち合わせてるわけないけど

でも、私は自分が選択した
道だと
思い込みたいんだと思う。
思い通りにならなかったのだと
思うより、私の思った通り。

私の大好きな人たちが付き合った

と。

それでいいのか？
私。

そんなわけないよな。
私。

どうしたらいいのか
わからない。
しかも、私は正直、
どうもできない。
私の関与できるところではない。

あんたたち、話したいなら
私が、トイレ行ってる間に話しなさいよ。

いやでも、男のほうは
意外と私のほうに
気を遣ってるし
女のほうは、何考えてるかわからない
酒飲みかわいい女だし。

どっちも好き。

でも、私は。
選べない。

どっちも同じように好きなのか。
そんなわけない。
そう思おうとしてるだけだ。

私のリアル。
毎日、男女のこと考えて
自分はうまくいかないと傷心して。

考えすぎなのだ。

深読みしすぎてる。

もっと、単純に楽しいことだけでいいのに

起こりそうなことを考えて不安になるのは
人生で一番無駄な時間なので
もうやめて
お布団に入ることにします。

明日は14時から仕事です。

それが終われば休みです。

一旦やるべきことやって
楽しいことして
遊びましょう。