starseed 助産師青龍
家族と自分 他人と自分 自分と関わる全ての存在とは自分にとって何なのか？その答えがわかった時 理解できた時 自分の生き方 歩くべき道が はっきり見えてくる。生きてる意味と 今 自分が何をすべきかが見えてくる。
発達障害と言っても１００人発達障害者がいれば１００通りの発達障害がいて。毒親育ちといってもその育ちかたも１００人いれば１００通りだと思うのです。それが人生、それが人だと思うので。育った環境、親の個性、経済自分の取り囲む環境が違えばその成り立ちもここ違うもの。ここで綴る文はあくまでも青龍の青龍流の克服術です。誰かの生きるヒントになれば幸いです。
「自分の心と体.他者の心と体を大切にすること」とはどう言うことなのか、その言葉を軸に、2002年から保育園 幼稚園 小学校 中学校 高校 大学 保護者や教員 養護施設 知的障害者の支援施設で行って来た 命の学習(性教育)。そこで知った子供達の性事情。
身近な 小さな出来事 ひとつひとつからも 幸せを感じられる人で ありたいと思うのです。
助産師としてママやパパのお悩みに応じて30年間 研鑽しつつ、いろんなお悩みに応じてきた。育児は生き方なので、100人いれば100通りあって良いのです。青龍流の答えが誰かの気持ちを楽にし前向きな育児ができるヒントになれば幸いです。
人は己の脳で自分の生きてきた価値観 経験値で他者をはかる 他者に理解されたいと 自分を語り尽くしても 語り尽くしたその言葉はその人の脳の中で 心の中で その人の都合の良いように変換されてしまう。 相手の行動パターンまで 読めて行動できる策士は 自分が 相手にどう映るかまで どう見られるかまで 行動できる 不器用で 相手の行動パターン 心理行動が読めずに 行動してしまう私の 言葉や行動は 残念ながら 相手の心の中に 歪んだ形で定着してゆく 相手を知ることに徹し 相手を図り
乳幼児の親子ふれあい遊び教室を 地域でしていた時 1歳前後の息子に対して 「この子は発達障害よ 普通と違う」と 私に同意を求めるように やたらと言うママがいた。 子にすれば 「僕は発達障害なんだ 普通と違うのだ」と よくない人間のように ママから毎日 念仏のように刷り込まれて コンプレックスを植え付けられているわけだから 障害を持っていなくても この親の言葉が お子さんの 心の障害をつくりだすのではと心が痛んだ。 そのママは あらゆる病院に子供を連れてゆき 診断してもらって
幸せだと深く感じられる瞬間。 魂が震えるような 涙が込み上げてくるような 生きていて良かったと思える瞬間を 私は 死ぬまでに 後 何度体験する事ができるだろう 闇の世界から光をみつけ その光に魂が包まれた瞬間 幸福と言うものを噛み締める。 闇が深ければ深いほど その光もまばゆい 吃音 滑舌の悪さ 早口 人前で話ができる自分になりたいと 苦悩し努力した日々。 性教育の講演会 大学生400人の前で ぎこちない語り方で 命の尊厳 生命の素晴らしさ 障害とは 生きるとは
卒婚の始まりも終わりも個々違うはず。 卒婚のあり方も個々違うはず。 何を求めて 何を大切にして生きていたいのか？ ひとつの人生のあり方の選択。 卒婚のゴールもまた個々違うはず。 どうパートナーと老を過ごすのか どういう死を迎えたいのか？ おのれの選択。 自分らしく生きる為の新しい夫婦の形。 それが 卒婚。 卒婚とは 簡単に言うと 離婚届けを出さず 籍はそのままで 別々に暮らす事。 52歳で卒婚。 今から10年前に 夫が都内の駅の近くに小さな家を建てた。 子育てを終えた二
眠りから覚めた時 大きく目を見開いて まわりを見まわし 夢で良かった フーッと大きくため息をつく事がある タイムスリップのように 未来から戻った感じに似ている 「やり直せる」と言う気持ち 「まだ 間に合う」と言う安堵感の溜息だ。 「あの時間に戻れたら」 「過去に戻れたら」と思う事がないように ひとつの物語が とてもリアルに 映画のように夢で見るのです。 昨日の夢は 夫の夢でした。 私達夫婦は 10年前から卒婚している 会うのは 年に２回ぐらい 唇を重ねる事も 抱きしめ
こんなに 書くことが好きなのに 本を読むのが 人の文章を読むのが 嫌いなのです。 「嫌い」というより 頭が文字を受け付けないのです。 文章が 頭に 文字の羅列が 入っていかないのです。 今もです。 「障害」という言葉が 大嫌いなので 私の「個性」という言葉で表現しますが 人が書いた言葉や文字を 脳が拒否するのです。 特に 説明書は無理・・拒否反応がすごい。 もっと無理なのは 甲乙と書かれた 規約の文章です。 読んでいるうちに 訳がわからなくなる。 イライラしてきて しっか
心を開いて自分の思いや考えを書き綴る事は 最高のセラピー。心の癒しであり 自分を知ること そして 新たな自己発見につながる。 ただ 書きたいから書く 新しい自分と出会いたいから書く 書く事が好きだから書く 文章を書き始めた時 今の この感情を あの時の 思いをどう表現して書く事がいいのか 思い巡らす時間が たまらなく好きである。 日本語は素晴らしい 喜怒哀楽を表現する言葉は数えきれないほどあって そこから 自分の心情に一番ぴったりする言葉を 探し求める作業がたまらなく好
今でも忘れる事ができない 母の悲鳴に似た泣き叫ぶ声を。 中学三年生の時の事だ 父が服役中のヤクザの妻に手を出した。 刑務所から戻った夫は怒り奮闘 夜中の3時ごろだったか 包丁を握り締めて 「俺の女に手を出しやがって」 怒鳴り込んできたのだ その女性は母の友達でもあった。 母の悲鳴に似た泣き叫ぶ声に目を覚まし 母の悲鳴と殺気付いた男の怒鳴り声が ２階の私の部屋まで聞こえてきた。 私は 暗い部屋の隅で身を潜めて 目を見開いて固まり 生々しい修羅場の成り行きを聞いていた。 父の
幼少期に 私は3度 性被害にあっている 性被害が まるで性ワクチンのように 男性という菌を 頑なによせつけないほど 心身に影響を与えてしまうものだと知っている。 1度目の性ワクチンは 4歳の頃だったろうか 鍵っ子で 友達もいなく 一人で遊んでいたら 中年のおじさんに すごく優しい声で 声をかけられた。 親の愛情に飢えていた。いつも叱られてばかりで 子供が喜ぶ 遊び場には 連れて行ってもらった事がなかった。 みんなが観ている 東映子供祭り 映画館のスクリーンで観るマンガへの
「言葉が出ない「吃音」をなおしたいという 親御さんの相談について 私はいつも 「歌うことから始めましょう」と伝えている 大きく息を吸って 声を出す練習 音痴でも良い 甲高い声でも良い 声質が耳障りと感じても良い 笑顔でのびやかに歌うこと 伸びやかに歌えていたら 「上手に歌えてる」と褒めてあげましょう と 一番大切なこと 第一ステップは 伸びやかに息を吐く 息を吸う それに 「声」と言う音を乗せる事なのです。 あ〜〜でもいい う〜〜と 母音だけ 出して歌うのもいいでしょう
自分が心のうちで 素直な気持ち 感情に 気がついた時 相手に自分の気持ちを素直に言える 伝える事ができる 自分でいたいのです。 「恥ずかしい」「今更」と言わずに 素直に相手に伝える者でいたいと思うのです。 自分の思いに素直に 自分軸で生きていたいのです。 「いつでも言える 今度言おう」 「いつでもできる 今度しよう」 「いつでも行ける 今度行こう」 自分が 相手が いつまでも存在して 生きていると思い込んでいる 都合の良い思いが 後悔に繋がら無いように 生きたいのです
看護師・助産師・ケアーマネジャーを生かし フリーランスとして仕事を３０年近くしていると 生涯 忘れられない出会いや出来事がある。 多くの人が 自分の人生は いつまでも続くと思い込んでいる。 自分のまわりにいる存在も 物も 自分の健康である体も いつまでもそのままだと思い込んでいる。 突如奪われて はじめて ひとつのひとつが奇跡の中で なりたっていると知る。 ２０年ぐらい前の話ですが 私のところへ 「今日 医者から余命１年と診断された 私は どうすればいい この子に 何も
霊的に覚醒した私が クリアしなければならない もう一つの階段 入学当時 学年で20番以内にいた私は 何のために学校で学んでいるのか 自分が生きている意味さえわからなくなっていた 全てが 何もかもが どうでも良かった 不良と言われるクラスメイトと学校をサボり遊んだり タバコを燻らせ くだらない話に身を任せてみたが そこに私の心を満たすものはなかった、気がつけば 成績は20番ずつ下がり あっという間に最下位となっていた。 卒業と同時に 高校卒業資格と 准看護師の試験を受ける資
霊的に覚醒した私は 覚醒後 全ての事に前向きにチャレンジした 文化祭 体育祭と 女子だけの世界 「女のくせに」「女は黙っていろ 口出しするな」と 中学時代のように 私を縛り付け 押さえ込む男達はいない世界。 自由に伸び伸び いろんな事ができた。 私の学校生活に華を添えるように 自分も驚く出来事が 秋の文化祭でパクパクコンテスト(歌が流れそれに合わせてジェスチャー。 さも歌っているように表現するテスト)が行われた。 私は 沢田研二の歌で出演 その時代のアイドル男性の顔に 似て
この世的に名付けられた 発達障害の括りに 自分が入ってしまっている事に それが いけない 悪い 事のように 意味づけられているこの世のなりわいに 苦しんで 悩んだ事があった。 自分は「発達障害かも⁇」と思い 「私って発達障害かな⁇」と尋ねると 保健師の友人に「貴女は発達障害よ‼️」と言われ やっぱりそうかと思った 「変わっている」とか「個性的とか」よく言われる自分 組織で人と同じ事ができない自分 他者のやり方を見て この方が効率的で理にかなっているのにと 自分流に
17歳の時に霊的な体験をしてから 私を守る光の存在を いつも感じて生きてきたが starseedと自覚したのは 昨年の12月 先週からstarseedである自分の歩みを 自伝を書き始めた。 光の存在というべきか 私の内にある潜在意識がそうさせるのか 書けと 書かなくては 次から次へとイメージと共に文章が送られてくる。 光の世界から 泥泥した毒親の胎内に 胎内環境としては最悪の子宮に 光の身を投じた瞬間の事 あまりにもの最悪な胎内環境に 産声もあげずぐったりと 死にかけた状態
