自分の攻略法〜明けない梅雨はないと言うことなのかい〜

ここからは過去の話というより、今の奮闘記的なものになっていくと思う。

上司からも多大に助けてもらい、無事フリーランスとしての契約に切り替えることができた。

まずはおめでとう私。
よくがんばった。おつかれさまよ。

そして現在、半月ほど経ってみて、前よりもすごく好きなことに向かう時間が増えた。

効率よく以前からの業務もこなすことができている。

だが、すぐに好きなことで自立できるわけではもちろんない。

アイデアを出してコツコツと制作して
これをとにかく一度ひとつめの完成まで持っていくだけだ。

ほんとに、これだけなんだと言うことはもうわかっているつもりだ。

だがまだ苦しい。

なんなんだこれは。

そうだ。今回のテーマはこの苦しみなのだ。
毎回毎回、膿を出すためにnoteを書いてるのだ！

膿を出して、自分にあう処方箋を見つける。

苦しさの症状
苦しいのはどういうものかというと、ブレーキがかかってるのに動かねば！とアクセルを踏んでいる感じがするから。

「ブレーキとアクセル両方かかってる状態」
これが今の私にぴったりの言葉だと思う。

やろうとしていることは向いてないんじゃないかとか、
カッコ悪い自分を晒してバカにされるだけなのではないかとか、

世の中で何かの作品や発信をしている人がみんな一貫性を持っていて、初めからカッコ良かったように思えてきて、私だけははじめの一歩をスベり倒す。
そしてそこから立ち上がれなくなるんじゃないか…

そう言う思考が発生して恐れから、動かない方がいい気がしてくる。

湧きあがってくる疑念や自己否定に全力で耳を塞ぎ、
「とにかく好きだからやるだけ」とかっこよく言ってみても
また不純物が自然と湧き上がってくる。

抜け出せないのだ。

何かを創作する人には絶対ある「考えすぎの虫」というか、もはやつきものの感情なのかもしれない。うまく付き合っていければよいのだが、
私にはまだちと重すぎる感じがある。できれば振り払いたい。

自分を知る
そんなんで、どういう心の処理法があるのか・自分を攻略する方法が知りたくて
最近、思考の癖から割り出す「性格タイプ診断」なんかを結構やってしまったのだ。

そしたらね
エニアグラム「タイプ4」とかね、
16パーソナリティ「IFNP」とかね、
↑わかる必要ないけど、要はとにかく生きづらそうなタイプに当てはまっちゃったりして、もう自覚があるし、「でしょうね笑」という感じだった。

その性質になるまでの経緯とか事情はおいといて、
私が「まさに自分だなぁ」と思うこととしては

他のタイプに比べて自分への意識が過剰。笑
特別な存在だと思いたがる。笑
現実を見るのが苦手。笑

文章を書かせたら自分は自分は…って自分語りがしつこいし、
やる前に考えすぎてるし、
何もしてないのに、人と同じじゃないか？とか自分に合うか？とか自分らしいか？とか私がやる価値があるか？とか笑
そう言うことばっかり言ってるタイプ。

側から見て「重要なのそこ？」と思うことに執着し、プライド高くて、それに気づいてるのに変えられない。要は重度の中二病。

本当にそうなんだよねーー。笑
私の場合バイトを探すときにそれで本当に苦労した。
髪色が自由でなければダメ、服装もかっこよくないとダメ。
○○水産とか○○屋とかダサいなまえの店はダメ、おしゃれな横文字系ならOK、チェーン店はダメ、居酒屋はダメ、品がなさそうなところはダメ、
友達にかっこいいじゃんて思われそうじゃないとダメ…etc

いらないプライドだよね…選択肢を自分で狭くしてしまうとわかってたけど、変えられなかった。本当に辛かったんだよ。

でもその時の自分にとってそういうことがかなり重要なんだよなぁ。だからそこは余計だとか、めんどくさいやつだとか、自分が1番よくわかっているから言わないで欲しい。笑

普通の自分を認識してもらえない注目されない　と思っているから「突出しなきゃ・特別でいなきゃという」強迫観念でバランスを保ってきた。

尊厳が育ってなかったがゆえの心の防衛の結果であって、自分が社会の人間であるうえで大事な屋台骨だった。

超ハリボテではあるのだけど、自分にとっては大事な骨組みだった。
それで得てきたものは多大にある。
プライドを高く持って、少しは良いこともあった。

後に自分を恥じるような明らかに愚かなことはしなかったし、信頼してくれる友人もいる。
おしゃれだし、独特のセンスを発揮するのはむしろ得意だ。

よく乗り越えてきたとほめてあげていい。

でね、長くなっちゃったけど笑

もう自分についてはだいぶ考えたと思うんだよね。
親ももう十分悪者にした。時間かけた。一生分考えたとしよう。

もういいよ。いい加減 外に向かおうよ。って内なる自分が言ってる。
考えて考えて、でもなにも残ってないことに、さすがに飽きてきてる。

診断結果当たってる～じゃなく攻略法
要は現状ハリボテが悪いんじゃなくて
「“何かやる前に”色々なことを拒否してしまったり考えすぎて、実際は何も起こっていない」ことがとてもとても損だったんだ。

本当に個性的かもしれない。本当に特別かもしれないけど実際それがわかるものが私の頭の中にしかない。
現実世界にはまだ無い。
妄想（自分）の世界から抜け出し、現実を受け止めて、融和していくのが大事。具現化。

個性的で崇高だと思いこんでるだけ。
特別だと思いたいだけ。

これを早くやめてほしい。
自称貴族から、現実に変えてください。

現実ってね、時間とか、仕事とか人間関係をどう生きるか決めて実行してくことなんだって！

本当、そんなこともできてなかった。
必死でやってるつもりだった。笑


起きる寝る食べる時間決める守る人と関わる
そういうのを拒否しないってこと。

苦手って言って逃げないこと。

あと高すぎる目標「家が欲しい」とかも、一旦置いとこ。

これが私の攻略法かもしれない。

今までの私は空想8割　現実2割だった。
それを空想5割　現実5割くらいにするだけでも随分と外に出ていけるんじゃないか…

辞めておくことも一回考えないで、やる一択にしてみる。できるかわからないけど。

やってることが恥ずかしいとか、年齢とか、子持ちとか、
他人と比べだしたら切りがないし、辞める理由もたくさんある。

で時間が経ってまだなにもできていないことにガッカリする…
このループ飽きてるんださっさと出て行こう。

集中すれば、アイデアは出てくる。
たとえ崇高じゃなくても、少しハードルを下げて、ヘラヘラして「いいじゃんいいじゃん笑笑」て言えればそれでいいよもう。

そういう瞬間が、現状ちゃんとある。

小林賢太郎さんが言ってた。
「0から1は生まれなくても、0.1ぐらいは出てくる。それを10回繰り返せばいい」って…！！

宝みてえなこと言いやがって。
お父さんと呼ばせろ。

私がやるのはただ0.1をちょこちょこヘラヘラ積み重ねて、
怖くなったらお風呂入って、猫を撫で、子供の話を聞き、夫のご飯を食べること。
あと猫の夜泣き対応をしつつちゃんと寝る。

なんだちゃんと恵まれてるし
ちゃんと自分で選びとってきた気がしてきたわ。

要は「焦らずコツコツと。」

思いの外普通の結論出たね。

普通でいい普通で。
普通にもなってないのに特別になりたがりすぎた。
ちょこちょこしたことをこれまで普通にやってなかっただけ。

でも今会社を辞めてから1ヶ月間は、
本当にちょこちょこだけど進んではいた。

劇的じゃないけど、0.63くらいまでは来てる。

焦ってしまっただけで、
私のへっぽこスタートは 意外にも上々と言えるようでした。

現場からは以上です。なんかすみません。

ところで自尊心の話に戻る
今でも、自尊心の高い子の【自分のための選択】は「必要だからね♥」と思えるし周りもそう思っているように見えるのに、
自尊心が低い自分の【自分のための選択】が「わがまま勝手」と思えてしまう。

たとえばさっきのバイトでいうと、自尊心の高い子が「おしゃれなバイト先が良い！」と言っていたら「大事だよね～」と思えるし周りもそう思っているように見えるのに
自分が「おしゃれなバイト先が良い！」といったら「え、大事なのそこ？現実見ろよくだらないね自分」って思っちゃうし思われてる気がする。

どうマインドを変えたらいいんだろうね・・
こういう毒発生させるのやめたいな。