・｢ワンチャン｣なんて言葉、早く消え去れば良い。 ・持論は全て間違っているつもりで話す ・別に喋っていないだけで好きな人達と居る空間は とても楽しいと思っている ・Twitterの権威の高さと悪意の濃さがしんどい ・死にたい理由がないだけで別に生きたい理由も 大してない
部屋に飾ってある日めくりカレンダーをめくるのが億劫になってしまい27日から止まっている。 いい加減にめくらないとと思っているのだけれど、 一向に気が進まない。
いざ書こうと思って、向かい合ってみると 急に浮かばなくなってしまい 何も書けなくなってしまう人間ではあるが、 近頃はより一層その気持ちが強くなっている。 今はなんとか絞り出している状況なのだが、 自分の日記ではなく、あえて他人の目に触れるnoteに書いておく事で自分の生きている証を残しておこうという考えだ。 というのも数ヶ月前から｢鬱病｣になった。 心療内科に通い、｢鬱病｣と診断が出る半年前ほどから なんとなく心身のズレを感じるようになっていた。 好きなテレビ番組、ラジオ
2024年2月18日 オードリーのオールナイトニッポン in 東京ドーム が開催された。 古参ぶる訳ではないが、レギュラー放送初回から 聴いており、リスナー歴は15年だ。運の良いことに 5周年 東京国際フォーラム 10周年 全国ツアー北九州公演 武道館公演 15周年 東京ドーム と全て会場で見る事が出来ている。 なんて幸せ者なのだろう。 今回、東京ドームのライブを見た感想を 書こうと思ったが、どのように書いても こねくり回しているようにしか感じないのだ。 "エモい"と表
1/29 小西マサテル ｢名探偵のままでいて｣ 発売記念サイン会 自分が参加する回は13:00からだった。 最寄りの日比谷で降りれば良いものを 時間があるからと大手町から歩く選択をした。 これが思いの外、距離があった。 13:00に遅れちゃいけないという意識から どんどん早足になる。そう思えば思うほど タイミング悪く、信号に引っ掛かる。 それでもギリギリ13:00前にサイン会の会場で あるイマジンスタジオへ。 受付を済ましていると会場の中から マイクを通した小西さん
我ながら大分かぶれてるなと思うタイトルだ。 でも、実際以前書いた｢時計を動かす｣という noteの続きであるので仕方ないと思っている。 前回、元カノに久しぶりにLINEを送ったが 返信どころか既読すらも付かなかったことから 自分の中での踏ん切りが付いたと書いた。 だが、そんなnoteをあげた翌日。 フリーターバイト人間なのでバイトの休憩の 時間になり、昼食を取りながらスマホを開くと LINEの通知が"2"となっていた。 ｢まぁ、情報系のやつだろう｣と思い、開くと 1件は仲の
数日前に激重noteを投稿したのですが その内容の中の話に少し進展がありました。 もし何かあればその時はまた書きます
今回の記事は未練ダラダラな部分だったり 性的な話を書いたりするので 少しでも不快に感じたらすぐに閉じてください 自分には彼女が1人だけ出来た事がある。 高校時代の同じバドミントン部の後輩の 女子だった 。 部内でガッツリ話すという感じではなかったが 別の後輩を介し、メールアドレスを教えてもらい メールをしている内に次第に惹かれたあった様な 形でお付き合いする事になった。 告白は向こうから直接ではなく、LINEだった。 それが自分が2年、彼女が1年の夏休みの話だ そこから彼
自分は高校を卒業して、すぐに就職した。 ただ自分の意思で会社を選んだつもりだったが やっているうちにあれ？なんか違う…となり 1ヶ月半ですぐに辞めた。 そこからずっと非正規雇用で働いている。 カッチリした言葉を使ってみたかっただけで 所謂フリーターだ。 1年ほどニートを経験した事もある。 バイトも工場、派遣、清掃、スーパー、飲食と様々な職種をやってきた。 そのバイトで何人もの人と出会ってきたが、 一番印象的だったのは スーパーの時に出会ったの大学生だった。 自分は昼～夕
自分でそう思う事が多い。 好きである事は構わないんだけど、それを伝えようとしている様を客観的に見ると引いてしまう。きっと自分でもそう思うのだから他者にも そう思われているんだろうなとは理解している。 その原因を自分なりに考えてみると ｢理論的、語彙力的に好きを上手く説明出来ないのでまっすぐな思いでカバーしようとしすぎている｣ からだと思う。 誰かにオススメする訳でもなく、個人的な感想を書く時には ｢○○最高！！めちゃくちゃ良かった！！ こんなの余韻あるに決まってるじゃん！
家では家族相手に良く喋るが、 基本、外では聞き役に徹する事が多い。 それは単純に人見知りだからという理由もあるし 人の話を聞く事が好きだからなのもあるが、 一番の理由としては 頭の中で｢これ話したい！｣が生まれたとしても いざ脳のフィルターを通して、口に出した時に ｢あれ、本当に話したかったニュアンスと 違っちゃってるな｣とか ｢話がとっ散らかっちゃってるな｣と すぐ後悔をしてしまうし、いざ話し出してみて 自分のターンになった時の周りの空気感の変化に物凄く敏感だからだと思う。
深夜ラジオリスナー(特にリアルタイムで聴く人) もっと細かく言えばラジオにメールを投稿する者は全員｢究極のラジオマゾヒスティック｣だと思う。 深夜ラジオの定義として ｢午前0～5時の間に放送されているラジオ番組｣ と記載してあった。 当たり前のようにリアルタイムで深夜ラジオを 聴いているが、冷静に考えるとイカれている。 間違いなく23時半に寝る方が健康体なはず。 そんなのクソ喰らえとばかりに深夜まで起きて 睡眠時間を削りながらラジオへと耳を傾けている時点でマゾヒスティック以
自分の中で｢どうでもいい｣という感情が 沸き上がる事がよくある。 話題の映画、マンガが面白いと 情報が入ってきても基本的にどうでもいい。 一つの教養として見ておいた方のが良い方に 転がる可能性は高いんだろうけど、そこまでして見なきゃいけないものなの？っていう。 自分の価値観は間違っている事が多々あるので 全てだとはさらさら思わなくて、ただただ ｢どうでもいい｣なんですよね。 見たいと思ったら寸前までどうでもよくても 見るし、ハマればちゃんと｢面白かった｣って 手のひら返し
正社員ではなく、アルバイトなのに ｢仕事｣といってしまうのは完全な見栄。 週1,2,3その時によってまちまちだけど 働く気力を完全に欠いてしまい、 ニートだった時の事を考えれば 自分にとっては僅かながら進歩。 甘いと言われればそれまで。 でも、動き出せた事に意味があるはず
まず初めに 確実に誤字、脱字あります。すみません。 昨日のオードリーのオールナイトニッポンを リアルタイムで聴取していた際、学生時代に お二人で映画を見に行った話をしていました。 その話を聴いた流れから自分の小、中、高の学生生活をふと思い返してみました。 そしたらある事に気付いてしまいました。 ｢あれ？自分って想像以上に根暗じゃない？｣と。 小、中、高と友達は居たつもりですが たまたま人との結び付きがあって、輪の中に 入れただけで自ら仲良くなりたい！みたいな動機から行
色々な事を考えた上で 自分はもう週5、朝から夕方までみたいな 働き方は出来ないと思う。 これが｢甘え｣と言われてしまうのならば そうだと思うが、正直厳しい。 素直にそういう勤務形態で働かれている方々は本当に凄い
