誰にでも手に入る幸せ

誰かにしか手に入らないものは幸せって言わない。しょうもない、しょうもない。誰でも手に入るものを、幸せって言うの。

映画『怪物』より

昨年公開された映画怪物の校長先生のあるワンシーンでの一言ですが、これが観終わったあと1年経ってもずーっと私の心に刺さっています。

というか、映画自体、1年経っても色々なシーンや自分の抱いた感想含めてすごく明確に記憶に残っている。普段は記憶力が悪くてすぐに漫画や映画の結末を忘れてしまうような私ですが、それくらい、本当に強烈なインパクトがありました。
ここではネタバレしませんが、まだ見られてない方はぜひ。

映画『怪物』 公式サイト

私は今妊活(この言葉はあまり好きではないのだが、状態を表すのに便利なので使わせてもらう)中で、自己流のゆるい時期からも含めると約1年半くらい奮闘しております。

昔から、27歳くらいで結婚してー、30歳までには子供産んでー、というよくある願望みたいなものはなんとなーくありましたが、現実はそう簡単には行かないのがセオリーで。笑　今年私は35歳を迎えます。

わたしたちはコロナ禍で入籍したのだけど、やっぱり世の中の状況もあったり、まだ友人にもそんなに子供いなかったり、とかいうのもあって、その1年くらいは子供のことは考えていなかった。
とはいえ、私は早く子供はほしい！と思ってたけど、夫的にはまだ今じゃない（男の人によくありがちよね）と。
よく東京で遊ぶ友人たちの中にはブライダルチェックはしといたほうがいい！東京に住んでるなら助成金も出るよ！と教えてくれてたのだけど、当時の私はなんか悠長に構えていて。今思えばあの頃に諸々の検査だけでもしとけばよかったのかなーと思う。ちょうど東京住んでたし。

とはいえ過去のことを嘆いても仕方あるまい。

そんで私が盲腸になって入院したり、半年後に手術したり、とかもあって、夫としては体調を気遣って遠慮もあったみたいで、なんだかんだとあっという間に33歳になって、そろそろかなーとか自己流で半年くらい頑張ってみたけどなかなかうまく行かず…

病院に行って検査するのも、最初の夫の精液検査で頑なに嫌だと言われて、実際やってもらうまでに3ヶ月位かかりました…
（最終的に同意してもらったのも、私が最終奥義「なきわめく」を使用したからなのですが、多分冷静なタイミングにパワポの資料みたいなん作って論理的に夫を納得させられればもっと早くできたんでは？とも思うけど、私はロジカルタイプじゃないので、そもそも無理だったかもｗ）

さあいざようやく治療開始となり、人工授精4回しましたが結果はうまく行かず、今月から体外受精にステップアップしております。
自己注射は思ったより痛くないけど、採卵がどれくらい痛いのか、卵管造影より痛いのか、今からガクブルです。

話がだいぶ回り道したけど、冒頭の怪物のワンシーンの言葉について。

毎月、生理が来るたびにメンタルがずーーーんって落ち込んで、勝手に涙が出て全てにネガティブな感情になってしまって。
今でこそ仕事をお休みしていますが、それでもやっぱ生理1日目はきつかった。。
仕事をしているときは毎日朝早くから夜遅くまでヘトヘトで、仕事をすること自体は嫌ではないけど、やってもやっても終わらなくて別のタスクが降ってくる焦燥感、部長の機嫌や乱暴な言葉に心がすり減らされて。
自分は毎月今月もだめだったか…と落ち込む一方で、同じ部署の男性陣の奥さんの出産ラッシュが続いたりして。そりゃ裏ではもしかしたら不妊治療されてたかもしれないし、他人の事情はわからないけど、やっぱり自分はなんでだめなんだって落ち込むよねぇ。

そんな時にいつも校長先生の言葉が思い出されました。
こんだけ文字通り粉骨砕身して全部頑張ってるのにうまくいかない。
今も、理解力と包容力がある夫がいて十分幸せだけど、誰にでも手に入る幸せがなんで私には手に入らないんだろう、と。

でも、そんな私も他の誰かから見たら、バリバリ仕事がんばって欲しいもの手に入れてるキャリア・ウーマン（byブルゾンちえみ）かもしれないし、幸せの形は人によって色々ですよねぇ。。

まぁ、私がそんな感じの調子なので、夫も見かねて「そんなに辛いなら頑張らなくてもいいんじゃない、ゆっくりで」と声をかけてくれるのだけど、
「もう今年35歳で私には時間がない！！！」と泣き叫んでケンカになったこともありました。（不妊治療してる夫婦あるあるよね）

とはいえ夫は別に私がいてくれれば毎日楽しいし、子供ができなくても大丈夫だよと言ってくれていて、私もそれは全く同じ気持ち。
なので、もしだめだったときも、心の整理がつくまではきっとかなり時間がかかるとは思うけど、私も夫とならこの先二人でやっていける、と思っている。

休職する前にも「妊活の前にまずは体を整えたほうがいい」と会社の産業医の先生からも言われてそりゃそうかと腑に落ちたので、今はとにかく自分の心身の健康に全力を注いでおります。

仕事を1ヶ月ほどお休みした今、悪夢みるほどうなされていた（実際に殺される夢で叫んで起きたりしてた）日々からは少しずつ開放され、通っている鍼の先生からも体の調子よくなってきましたね、と言われているので、着実に以前よりかはよい心身バランスになってきていると思います。

noteで他にも不妊治療されている方や同じように思い悩みながら頑張ってらっしゃる方の投稿を見ると、勝手に「うおおーー同士よ」とハグしたい気持ちでいっぱいです。
頑張るというのもなんか違う気がするので、適度に肩の力を抜きつつポジティブな気持ちで日々を過ごせたらいいなと思ってます。