1周回って抱えていく強さ。

令和4年3月23日ゼロ円ハウス177日目。

外の明るさで目が覚める。今日は急遽、休みになった。だが急遽が言い訳にならない程にいつも予定が無いので急遽も何もないのだが。

午前中、雨は降らずに曇り空。特にやることもない。ご飯を作って食べて部屋に戻り、グダグダゴロゴロして過ごす。お昼前ぐらいから日記を読み返していく。読み返して更新して日記もこれで追い付いた。

午後にもなると雨も降り始めてきた。自分は頭痛持ちとかではないので低気圧による著しい体調不良とかは無いのだがどうにも雨が降っている時だけは頭がボーッとする。重くてモヤモヤする感じが拭えない。なんか風呂で逆上せたような感覚と似ている気がする。

あーって思いながらも布団から出ることをしない自分。休日糞人間である。

この間、自分の免許証の顔の件で自分のズルさをこうた君とKさんに話した時のことをふと思い出していた。自分のズルさを話すことは弱さを見せれることらしいと知った。だがそれもズルいのではないか？と思った。弱さを出すズルさと言うか。ズルさを抱えておけない弱さと言うか。

自分は自分が出来る人間だとは思っていない。出来る人間だと思われたい節はあるけれど、出来る人間ではないのでその願いが叶わない事を何となく分かっている。だから出来ないと言うことに、出来ないと思われることにあまり抵抗が無い。ゼロでは無いけれど、出来ませんと自ら言うし、ポンコツですと自ら言う。だって欠点を見てもらってた方が自分が楽だから。出来なくても、自分と相手の想定内。出来たら自分と相手の想定外だが、好転的な想定外。しかしここが結構自分はズルいなと思う。要は傷付かないor傷浅く済む事が多い。自分に期待しなければ期待のハードルが低くなるしそれを越えるのは簡単になる。越えられなくても越えられない事を想定してるから自分にもガッカリしないし相手の反応で一喜一憂するのを最小限に抑えられる。自分には凄くメリットがある。だから口は悪くなるけど、出来るフリをしてる奴を見るとバカだなって思う。その過信がお前に何をもたらした？って思う。その高すぎるハードルを越えられないが故に自身で自身に落胆して、おまけに周りに過度な期待を抱かせる。それのどこにメリットがあるのか？早く自身がそんなスペックを持ち合わせていないこと気が付いた方が良いんじゃないかと思う。それが出来ないのなら徹底的にやれよ。ハードルを越え続けろよ。何を中途半端に頑張ってるフリしてんだよ。フリは要らないから越えろよ。自身に課したその過信のハードルを。それが出来ないなら止めろ。陳腐なプライドに甘えんな。そう思う。

だがしかし、自分も弱さに甘えている。傷付かぬように立ち回るその姿は自分を必死に守っているだけに過ぎない。やっていることは過信側と中身は同じだ。自分を守る手段が違うだけで自分を守る目的は同じである。

何かを出すことが弱さだと、甘えだとして自身で抱えて、その苦しみや辛さを感じることこそが自身の努め。しかしそれは苦しみや辛さを感じることに逃げているのかもしれない。

自分は人をいじめたことがある。今振り返れば、最低な自分だと思う。その本人に謝れる機会が仮にあったとしてもそれは自己満足になって終わってしまう。いじめたと言う自分の中の事実は決して変わらないのだから。相手からしても、今更なんなのか？どうしろと言うのか？許せと言うのか？そんなのは無理に決まっている。相手に付いた傷は消えないし、自分が傷付けた事実は変わらない。その罪悪感を抱えていられないから、そこから解放されたくて謝罪をする。そんなのは謝罪でもなんでもない。先に書いたように自己満足だ。反省をして謝ったと言う免罪符を獲得しようとしたに過ぎない。それなら自分がいじめをしたことのある人としてそれを抱えて一生を生きるしかないがしかしそれはそれでズルい。抱えて罪悪感を感じている事に免罪符を見出だしてしまう。罪悪感を感じること、反省している自分を感じる事に逃げる。これだけ反省している、抱えて生きている。罪悪感を利用する。そんなズルさもある。

抱えておけぬズルさ。抱えるズルさ。楽さを求める弱さ。苦しみや辛さを感じることで逃れようとする弱さ。

何か自分はどう転んでもズルい人間なのだなと思ったしこれを書くこともまたズルいなと思う。

自分の弱さとズルさがぐちゃぐちゃに混ざりあって自分がドス黒い色をした人であるように思えてならない。

どこまで行っても自分本意である。でもそう言った所にだけ誠意が宿る気もしている。自分の弱さとズルさに認識の無い行動はやはり何かに欠ける。そんな気もする。都合よく自分を肯定しておく。

外も暗くなってきた。YouTubeをダラダラと観ていたら、目を疑う物が飛び込んできた。元乃木坂46の松村沙友理さんがYouTuberのヒカルさんと熱愛報道！みたいな文面が出てきた。マジか！と思い、ググってみるとどうやら本当らしい。ヒカルさんの事はよく知らないが、その事について動画も出していた。動画内で、本気ですとか死ぬほど可愛いですとか言っていた。他にも自身の事について言及していた。だが、本気ですとか死ぬほど可愛いですとか当たり前だろ！って一般人の自分は心の中で叫んだ。本気じゃない選択肢も、可愛くないと思う選択肢もあるわけ無いだろ。そんなものは当たり前でわざわざ言うことでもない。そう思ってしまったが、それを敢えてちゃんと言う事は大切な事だと言うことをまた忘れかけていた。ゼロ円ハウスで知った事。当たり前を敢えてちゃんと言う事。何かをしてもらって、ありがたいと思うけどありがたいと思う事が当たり前すぎて言うこともしない。でもありがたいと思っているのならありがとうを口にする。これは何故かとても大切で大事な事。てかこれを口に出来ない時、何かがおかしいと思っても遜色が無い程だ。当たり前を口にすると言うことは人との関わりのバロメーターになるのかもしれない。

ヤバイ。話が逸れた。いや、有名人の熱愛を書き始めてる時点で逸れているか。

松村沙友理さんは、自分が乃木坂を知る前よりも遥か前にスキャンダルを起こしたことがあった。自分は詳しく知らないのだが、妻子持ちの男性と写真を撮られてしまった。それによってまだ軌道に乗り始めぐらいだった乃木坂に激震が走った上にファンも相当荒れたと思う。別に乃木坂は恋愛禁止ではない。だがアイドルだし暗黙の了解がある。あと妻子持ちの男性と言うことが印象の悪さに拍車をかけたように思う。

自分は当時を知らないが、松村さんはラジオで謝罪したり、握手会やイベントにも参加していた。握手会で立ってられずに泣き崩れてしまうシーンなんかもあった。それでも表に立って、メディアに出てちゃんと謝罪をして自身がおこなった事の批判や厳しい意見や冷ややかな眼を全て受け止めようとしていた。

何度も言うけど当時を知らないし、関係者でもない。松村さん自身でも無いから全て推測だ。

だけど、逃げようと思えば逃げれた。アイドルがそうやって去る姿は後ろから石を投げられる事はあっても振り切ることも可能だろう。戻ってはこれないが、戻ってこなければ自身のキズは浅く済む。それにアイドルがスキャンダルを起こしたら消えていくのは何となく皆の共通認識じゃないだろうか？それで消えても逃げても異例でもなんでもない。心のどこかで、だよね...このような感覚があると思う。だけど松村さんは逃げずに正面に立ち続けた。

本当にキツかったと思う。そうやって言うことすら憚れる程に。会社も松村さんを中心メンバーとして扱い続けた。そして色々な葛藤が常にあったと思うけど、そこから周りの信頼を取り戻してアイドルを全うして昨年、乃木坂を卒業した。

自分は乃木坂が好きなので色眼鏡があるかもしれないが松村さんは、何故自身があんなことをしてしまったのか？それを自身の中で強い理解があったと思う。弱さに飲まれた事をちゃんと分かっていた気がする。だから間違った対象にそれを満たしてもらおうとした事に繋がった事をちゃんと理解している。これって本当に誰でもあるし、誰にでも起きうる。ましてやアイドル。人に言えない事や抱えてる事なんか常人では分かり得ない程にあると思う。

スキャンダルによって、正しい対象に正しく人に頼る事を知ったのかもしれない。弱さに飲まれると人はどうなるのか？それを知ったのかもしれない。そして人の弱さに気が付ける感性が養われたかもしれない。

自分は、松村さんが表に出て、メディアに出て謝罪をして、態度で誠意を示す事を続けたのも勿論凄いと思うし素晴らしいとは思うけどそれ以上に松村さんが、何故自身がそうなってしまったのか？そこに自身の弱さがあったと認識して認めているような気がする感じがとても素晴らしいなと思うしそれが内面から出る誠意となって、示す態度にも重みがあったのだと思う。

自分は買っていないのだが、松村さんは卒業する時に写真集を出した。その写真集にはどうやら思い出などのアイドル期間を振り返ったコメントが掲載されているページがあったそうで、そこに「後悔すべきことを後悔させてもらった」と書かれていたそうだ。あの時からずっと、松村さんは自身のしたことを忘れぬままそれを抱えてアイドルを全うした。このコメントの言葉は自分のメモ帳に、知ったその時から今も残してある。

その松村さんが熱愛報道。今でも抱えている物が疼くかもしれないけど、自分が引きこもりの時に確かに心の支えになっていた乃木坂の一員だった松村さん。是非とも幸せになってほしいと想う。一般人の誠に勝手な想いである。

そんな中で先に書いたように弱さだのズルさだの、どちらに転んでも弱いだのズルいだの言っている自分が馬鹿馬鹿しくなってきた。松村さんの確かな強さを感じて、そう想えてきてしまった。

因みに自分は乃木坂にお金をかけた事は無いですし歌も詳しくないし、メンバーについても詳しくないです。何せ世間の自粛期間と自分の自粛期間にハマったミーハーですので悪しからず。

明日はバイト。祥子さんの旦那さんの所で。気合い入れていきましょう。

寝る準備をして布団に入り、アラームをセットして眠りにつく。

ゼロ円ハウス177日目終了。