最近の頭のなか Vol.1

・私の言動で人を不快にさせてしまったとか、自分には罪があって罰を受けたいという意識が強い。私はこれまでの人生で色んな人に迷惑をかけてきたので死ぬ時はできるだけ苦しんで死にたいという気持ちがある。

・好きなもの、好きなことが分からなくなってきた。集中力がなくて今まで好きだった読書もゲームもアニメもどんなことに対しても取り掛かろうという気力がない。それって本当に好きなのか？と、自問自答しては苦しんでいる。

・人と話すのがしんどい瞬間がある。正確には人と話すことで気を遣うのに疲れる。話すことそのものは好きだし、話している時は楽しいが、終わってから猛烈に疲れが来て、何も出来なくなってしまう。1人大反省会して「あの相槌だめだったかな」とか「この話題は振らない方が良かったかも」とか色々考えるのが疲れる。気にしすぎである。

・将来のことで悩んでいる。いつになればこの落ち込みや無気力は良くなるのか、勉強に手をつけられるようになるのか、大学に行けるのかが全く検討がつかないのがしんどい。きっと早く自立したいんだと思う。誰にも頼らずに1人で生きていけるようになりたい。今は誰かに頼らないと生きていけないから余計にそう思う。かつてはどこかの私立大学の文学部に行きたいと思っていたが、最近何も出来なくなっているせいか本当にやりたいことが何なのか自分でも分からない。やりたいことが分からないし、今のところ正直ないから将来への希望もなければ目的も、生きる意味も見いだせない。志望大学や学部なんてもちろん決められないので、どう生きていこうか悩んでいる。

・体調不良で2週間休んでいるため、バイト先に多大なる迷惑をかけてしまっていることが心苦しい。明らかに人手不足で、しょっちゅう職場のグループLINEに「○日(私が本来なら働くはずだった日)出られる人いませんか！？」みたいなメッセージが送られてくる。申し訳ない。復帰したあともまともに働ける気がしないので、いっそもう辞めてしまおうかと思っている。

・一生に1度着てみたかったゴスロリ(？)服を買った。私なんか似合わないし……みたいなフェーズに長らくいたけれど、死ぬまでに着たいしこんな服若いうちしか着られないぞ！と、思い切ってワンピースと靴、頭につけるリボンを買ってしまった。似合うかはさておき私のテンションが上がるので届くのが楽しみである。

・この前ODしたときに思ったのだが、私は誰かに頼るということが自分で思っている以上にとても苦手である。自分のキャパシティが溢れそうになると、なんでこんなことでダメになりかけるんだと自分を責め続け、自己肯定感がそれに伴って下がるせいか余計に誰かに助けを求められなくなる。私なんかがごめんなさい、という心理。全方位に土下座みたいな。色んな人に「ODする前に連絡して」と言われたけれど正直できる気がしていない。どうしても申し訳なさが勝ってしまう。ODしたらもっと迷惑や心配をかけるのにね、アホみたい。