善か悪かで判断したくて自分を悪者にしたくないわたしの話

何か自分が関与したことを指摘されると
これは誰が悪いのか
と考えてしまう癖がまだある。
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悪いとか良いとかじゃなくて
誰とかでもなくて
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その事象がまた起こらないようにすればいいだけのこと
なんだけど
どうしても誰が悪いか
そしてその悪いのってわたしじゃないよね？
って確認したくなっちゃう。
それは何も生まないのにね。
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こうしたらよかった？
こうしなきゃいけなかったんじゃない？
って
過去の選択ばかりピックアップして
あー、なんでこの選択したんだろ
って後悔する。
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その後悔しているところに
わたしが悪いと認めることで
また傷が深くなる。
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そうやって傷つくのがいやだから
傷つきそうな行動をしなくなる…
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ってのがわたしのパターン。
思い切りは良いが
ちょっと傷つくとすぐ引きこもる。笑
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善悪で判断する癖は
どの感情が出てきてその選択をしたのか
ってところを考えるのにしようねってのを
EsLabで学んだので
一度落ち込んだものの
ちゃんと考えられるようになった。
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わたしが悪いになりたくないのは
わたしとその出来事が一緒になっちゃってるんだよね。
事象を指摘される＝わたし自身を指摘されている
に自動変換されてしまう癖がある。
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良いことはこの自動変換がないのに
悪いことだけこの自動変換は働く。
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ちょっとずつ楽しく生きる選択を取れるようになってきている
っていう自覚はある。
でもこうやって伸び代を確認できることもある。笑
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苦手なことが出てきた時に
どうやって捉えられるか
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わたしは自分にとって悪と思う感情は
出てくるたびに隠したりないことにしたりしてたけど
もうそれはしなくなった。
まだ仲良くはなれないけど
隣に座ってお互い前を向きながら
お茶を飲むくらいはできた気がした。
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こんどはクッキーくらいだしてみるかな🍪