くもりがしっくりくる今日この頃

GW以降穏やかに過ごせていて、
綺麗なものを見たり美味しいものを食べたり
河川敷で語り合ったり
充実した日々を送れていた。

もう大丈夫かも！
と調子に乗ってしまったのではないか

いや、

今回の適応障害×鬱状態に原因がというよりも
根本的な性格のせいで "くもり" の状態に
陥ってしまっているようだ。

幼馴染に言われた、
0か100しかないのか
2くらいで人付き合い出来ないの？
という言葉

元同僚に言われた、
職場選びが下手というより
人間関係が下手なんじゃない？
お人好し過ぎるのはどうかと思うよ
〇〇さんみたいに
私が1番大事なんだ！くらいでないと
という言葉

どちらにも強烈なエピソードがあった。

普段人のことを中々嫌いにならない私が、
すごく悩んで悩んで
上手く立ち回れなかったり
縁を切ったりしたことに関して
色々と言われた

その場では、軽く反論して
人それぞれ考えがあるしな〜
と軽く流した

帰りの電車は久しぶりに友人と会えた嬉しさと
どこか憂鬱な気分

"雨雲のようなくもり" 気分で帰宅して、
ぽつりぽつりとパートナーに話しはじめた
最近あったことや自分は間違っていたのか
第三者としてはどう思うか

話し始めるとしとしとと流れ落ちる涙

聞いているのかどうか分からないパートナーは
一通り聞いてもノーコメント

しびれを切らしてメンヘラぎみ発言投下

「社会生活に適応できないのかな？」
「私ちょっと変わってるかもしれないけど、
そこまで人に迷惑かけてないと思ってた」

すると、
前も言ったと思うけど
合わないなら合う環境にいけば良いだけじゃない？
こんなに沢山の環境があるんだから
別に気にする必要ないと思うよ。
変な事言ってると思ってないし、
変な事言ってたらすぐツッコんでるし。

と、
あれ？前もこの会話したな〜と。

他人を気にしないように気にしないように
と意識しているがよく気にしている私。

会話の一部始終が気になって落ち込む癖がある。
気になることがあると
筒を除いてるかのようにそこしか見えず

あ〜
こういう気質だから、病んでしまうのだ
この歳になると焦りが出てくる
人は人、自分は自分を自然に出来ていたい

お人好しと言われることに関しては考えるところがある。

　
属しているところの1番下っ端でありたい私。
以前は、
細かい事に気づけるという点で
自信を持っていたところがあって
上司にもバンバン意見をして、
すぐ動いてくれないと不満を漏らしていたが
特に大きなトラブルもなく
先輩達と和気藹々と過ごせていた。
(上手く転がしてくれていたのであろう)

しかし、
今の職場に来て自分が上司となり、
視点が変わり、気づいているけど
すぐにしなくて良いことがあることを知った。
(昔のバンバンしていた意見が少し恥ずかしくなった)

過去の私のようにバンバン意見を言ってくる人や
言わずに不満を抱えている人、
評価に納得のいかない人、
色々な部下が出てきた。
(上手く転がせていない)

それぞれの意見を聞いて、
よくないと思ったことには注意をして
反省会をしたけれど、

当事者から出た言葉について
持ち帰って考えることが日常茶飯事になり
私の考えは合っていたの？
押し付けになっていない？
色々なアプローチをしても響いてない
など、
ぐるぐる考えているうちに
適切な言葉かけは？
この指導であってる？
と何が正しいのか分からなくて、
本社の人に自分に上司は務まらないと思う
と言っても、今のままでいいからで終わる。
(転がし方が分からない)

どんどん自信がなくなっていって
周りからも裏でバッシングされる。

八方塞がりでもあれこれ試して
走っている最中に体調不良の嵐

それでダメになって今回の休職。

そして、友人達からの指摘。
で、また混乱中。。

パートナーのクールな態度と言葉に
軽く救われて

極力人の考えに流されず、
合う環境を探す日々。

何が無理なくこなせることか、
何がしたいのか、
を考える毎日。

考えはあっち行ったりこっち行ったりで
精神的には疲労困憊
ですが、
明るい未来のために
ピンとくる日を待とうと思う。

結局
謎のタイミング待ちのオチ。

転職先はタイミングに任せるが

そろそろ"退職します"の

出番が近づいてきた

★過去一まとまりのない記事ですみません。