あたしが私を生きる時見逃してはならない本音の部分

気がついてしまった、自分の本音に、
自分のドロドロした部分に。

綺麗なことばっか、プラスなことばっか
言ってるけど。

ほんとはそんなことなかった。

そう、それは、、

【試していた、本当に裏切らないか】

だった。

子供の頃いじめられたきた私としては、
人から裏切られることが何よりも辛く、
怖いことだった。

だから極力好かれる努力をし、もちろん
見た目も整えるし、聞き役も徹するし
相手に合わせることで、好かれようとした。

それ自体悪いことじゃない。
ただ、、
いい面ばかりしていくと、、
本来の本心からかけ離れていく。

何かチグハグな感じ、

もっと私を見て！ておもってても
周りを優先する。

全然自分のそういう欲求を満たしてこない
→病気になることで、周りの目を向けさせようとしていた！！

ここに気がついたとき、、

なんてこったい、、

ああ、、もう、、散々周りの愛情もらっておきながら、これかよ！！

なんなら試してたんだ、どこかで、
それでも私を必要としてくれるか、
愛してくれるのか、、

ぎゃぁーーーー

見たくなかった、みたくなかったけど
これが私。わたしなんだ。

妖怪かよ！て突っ込みつつも
ここを封印し続けたからこそ
今の状態になってる。

周りばっか見て気を遣って、優先したから
今なんだ。

もっと自分を優先しろよ！
嫌なら嫌でいいんだよ
傷つけないようにとかくそくらえだ
(無闇に人を傷つけるとかいうわけじゃなくて)

周りに気を使うくらいなら
今何したい、何食べたい、て
俺に気を遣えよ！何周り優先しちゃってるんだて、、出てくるわけですよ、、

ひいいい

恐るべし本音の数々でございます。
もう綺麗事ばかりでは生きてかない。
もっと泥くさく、どろどろの
私でいきてく。

そしてこれって病気になることで
周りへの復讐なのかもしれない。

過去のトラウマが、ずっとあって
無視されたこと、馬鹿にされたこと
いじめられてたどうしようもなくなった
ことに対する、、

だから周りを巻き込み、そうじゃない
自分でいたかった。

繰り返しますが、皆さんからもらった
愛は本当にありがたく、うれしく
毎回震えるほど嬉しく受け取ってます。
それはほんと。

もう、こんな私だけど、それすらも
ダサくても晒しながら、自分優先で
いこうと思います！！

そんな今日は入籍記念日。
11年経った。

こんな私でも愛してくれる旦那さん。
試しまくってるのにそれでもそばにいてくれる旦那さん。もうこれは、おしまいにしよう。
いい加減人からもらうのではなく
自分で自分を愛そう。もっともっとと
いう声に諦めずに愛という栄養を与え続けよう。だって最後まで一緒にいるのは
自分自身だから。ずっと蔑ろにしてきて
ごめん、ここからまた、一緒に
生きてこう。

そんなことを思った日でした。

いやーー悶絶、色んな意味で悶絶、
ようやく気がついた、

長かった、、病気は過去からの使者。
必要なメッセージを伝えてくれる。

読み解くのに時間がかかったけど、
もう逃げない。
大丈夫。これで嫌われても構わない。

あースッキリ、いい人やめよ笑
もっと自由奔放に！人目を気にせず
やりたいように生きてこう！！

それがきっと周りへ恩返しとなると
思うから。

入籍記念日だけど、餅が食べたくて笑
草餅を買う私です笑

どんな私でも私が受け入れて生きてく！
ここから、きっと良くなる！！
もう大丈夫！！