こどもたちが大人になるまでは、生きていたい。

こんにちは。言語聴覚士で子どもの発達インストラクターのタグチトモコです。

子どもたちが大人になるまでは、生きていたい。

なんだかとっても重めのタイトルですが、深刻な話ではありません。

自分の実現したい夢や願いって色々あるんですが、どれか一つだけに絞りなさいと言われると

こどもたちが大人になるまで生きていたい

に行きつきます。

以前はこんな風に思うことはありませんでした。

でも5年前からずっと胸の奥にある想いです。

今日はこのことについてnoteを書こうと思います。

５年前に胸の奥に生まれた想い

さて、なぜこの想いが５年前から私の胸にずっとあるかというと、答えは単純明快で「離婚したから」です。

５年前に離婚しました。いわゆる円満離婚で、前の旦那さんとは今も普通に連絡を取っていますし、月に１回子どもたちとパパは遊んだり、時々私も含めて４人でご飯を食べることもあります。

パパの実家は離婚した今もずっと変わらず毎週お野菜を届けてくれていますし、会えばお互いの近況を話したり、LINEや電話で連絡を取り合うこともあります。

そんな私が今思うのは「嫌いになる前に別れてよかった」ということ。円満に離婚しましたが、やっぱり離婚するほどなのでそれなりに当時はお互い色んな想いがあったと思うので「円満」という一言では済ませれないかもしれません。

学生時代から付き合った期間をいれると１７年近く一緒にいたと思います。彼と過ごした日々は、大切な思い出で、結婚したことも後悔はなくとてもいい経験だったと思っています。

でももしあのまま一緒にいたら「嫌い」になっていただろうなと思います。

「嫌い」になることよりももっとイヤだったのは、こどもたちに彼の悪口を言っていしまいそうだったから。

離婚することを報告したときに、今は仲のいい義理の父から

・夫婦なんて我慢しながら一緒にいるもんだ
・離婚なんかして子どもたちを「かわいそうな子」にするのか

なんて辛いことばを言われたりもしたんですけど（泣きながら『子どもたちをかわいそうな子には絶対しません』と反論しましたが）、あの時別れたおかげで、離婚後、彼の悪口を言うことはなく、こどもたちもパパが大好きなまま、パパともパパの実家とも程よい距離感でいいお付き合いができているかなと思います。（向こうからどう思われているかは分からないけど）

正直、離婚していいことばかり♡

とっても自由で自分らしく生きられる。
毎日とてもとても幸せです。

ただひとつだけ、離婚してよくなかったことがあります。

それは
自分になにがあった時の不安が強くなったこと。

もし自分になにかあったら

元気な今は特に何の困り感もなく、HAPPYでしかない毎日ですが、

もし私に何かあって、入院したり、死んだりしたらどうしよう

胸の奥でずっとある想いです。シングルで育てておられるママはおなじ思いを抱えている方いるかもしれませんね。

私の実家は県外で、パパとパパの実家は県内にあります。きっと私になにかあればサポートしてくれるかもしれませんが、その時のそれぞれの生活もあると思います。

今の家で、今に近い環境のまま子供たちが過ごせるだろうか

・もし、私の実家となれば県外で転校しないといけない。
・パパの実家も県内とはいえ離れているので転校かな。
・もしパパも他も難しければ施設に預けることも考えないといけないかもしれない。

いつもこんなことを考えてはいないんですが、少し自分が体調を崩すとこの不安がやってきます。

子どもたちが自分で生活できるようになる、または誰かのサポートを受けながら暮らせるようになるまで、元気でいたいなぁと思うわけです。

私のそばでずっといてほしいとは思わないので、せめてそこまで見守りたいなと。

数年前の子宮がん検診でのこと

この想いがさらに強くなったのは数年前の子宮がん検診で再検査になったことでさらに強くなりました。結果としては白に近いグレーで、検診の頻度を短くするように言われ、でも結局白いグレーはその１回だけ。その後の検診は問題なく、今年から１年に１回の検診でOKになりました。

白いグレーだったとき、正式な結果が出るまで１週間生きた心地がしませんでした。もしこのまま私が死んだらこどもたちは…そんなことばかり。

ひとまず大丈夫の結果を見たときには何度も「神さま、ありがとうございます」と叫びました。
　

ビビりで痛がりの怖がり

子宮がん検診はめでたく１年に１回でよくなったんですが、こないだも「あれ、排卵かな、いつもよりなんかお腹が張る気がする、あれちょっと痛いかも、これまでこんなことあったかな」と。

多分なんともないんです。普通の人は痛みにも感じてないくらいのレベルです。でもビビりで痛がりの私は「もしかした怖い病気だったら」とまだ半年くらいしかたってないのに、いそいそと子宮がん検診へ。

ちょっとのことで大病ぶる人いますよねー。
私ですw

そして２回も出産している上に、検診も何回も行って内診台になんて山ほどのっているのに、毎回先生から

「もっと力抜いて、大丈夫だから、息はいて、力抜かんと見れんからね」

どんだけ痛がりのビビりなんや。４０もすぎたおばさんが恥ずかしい。

そんなご迷惑をおかけしながらも、やさしい先生は今回も

「子宮も卵巣もきれいだよ。大きさも大丈夫、一応検査には出しとくからね」と言われて今回も終了。今日無事郵送で送られてきた結果も問題なしでした。

検診が終わって、「あー神様ありがとうございます。どうか子供たちが大きくなるまで元気で見守らせてください」と祈らずにはいられません。

きっと私が死んだら死んだで何とかなるんだろうけど。

きっとこの子たちならどこに行っても大丈夫なんだろうけど。

それでもやっぱりこどもたちが大きくなるまでは、元気で見守らせてほしいなぁと心のどこかで願ってしまうのでした。

というとこで、お仕事だけじゃなくて、健康管理もがんばるぞ♡